“渴死了！”边说边扫了下我面前的桌子，端起我一瓶未动过的饮料就喝。
“哎，这是我叫的！”
理都不理我“咕嘟咕嘟”一气喝完。
瞪我一眼“不能喝啊？”
能喝？不能喝？都喝光了啊！不废话嘛？！
“小气鬼！”
我小气？要是换作这几个美眉，喝上一箱我都没意见！
“唉，也难怪，情有可原的！其实我也不是怪你，你别内疚！”关切地看着我。
我凭哪么内疚？
就是转头面向美眉们“你们才认识，对他还不了解。我刚不是叫他穷光蛋吗？他真是个穷光蛋。”
啊！我嘴里像突然塞了个大鸭蛋。美眉们惊讶地看看我，又看看就是，笑了。
“你又开玩笑了！别乱起外号。”
“真的，他这人啊，一无所有，现在还白住我的房子呢！”
“你不收他的房租？”
“我哪是不收啊，他没钱付啊！”
丢脸丢大了！哪有地洞？没有。我靠！迪吧地板怎么这么平整？连个地洞都没有！哪有电钻？赶快钻个。救人一命胜造七级浮屠啊！
“真的？”美眉们疑惑的眼神。如刀！哦唷！戳死我了！
“你看他！”
看什么？
“好好看看！”
美眉们看着我。
我想逃。
“看出什么来没有？”
“没有。”美眉们齐摇头。
她故弄什么玄虚？手一指我，真诚地。“在这位先生身上，真实再现了中国人民一穷二白的精神面貌！”
吐血哇！！
“我去跳了。”秀丽的美眉率先站起来。
“我也跳了。”大眼睛小眼睛不大不小眼睛的美眉们都站起来步入舞池。
我万分悲痛地目送她们的背影，在心中大喝——别动！统统给我站住！没人听我的。啊！痛心死了！转而痛心疾首望着就是，发出呼号。
“为什么？为什么要这样？”
就是很无辜地耸耸肩“笨猪，我这是为你好啊！给你一个生活基本常识嘛！记住，女人们都是爱钱不爱人的！”扬长而去。
第二部分第35节 绝食！
29
躺在床上，三天三夜不吃不喝。绝食！
第一天。
从公司回来，往床上一倒，什么话也没有。就是在她的房间看弱智的哆拉A梦，笑声不断。大概是不见我在厨房出没的身影，在房间里喊：
“喂，该做饭啦！”
不予理睬。
她仍在房间里看哆拉A梦傻笑。一会头伸到我房间。
“喂，听见没啊？做饭啦！”
动都不动。
再过一会，一片阴影落到我脸上。就是俯身打量我。“你怎么了？生病了？”
鬼才生病呢！
伸手摸摸我的额头，再拭拭她的额头。咦，眼神有些关心似的？哼，关心我生病倒下没人替她做饭了！看着我，神情变得凶蛮起来“喂，你死人啦！”
不理。
“跟你说话哪！”
看着天花板。
“喂——”
上前揪我耳朵。
“哎哟哎哟！”疼得叫出声来。
“你没死啊？！会叫啊！”
抚摸被她揪得生疼的耳朵。这人手劲怎么这么大？！
“快起来做饭！”
不起不做！
“你今天怎么了？要干嘛？”
“我不吃了！”
“你在外吃过了？”
“没！”
“那你干嘛？绝食？”
“嗯！”
瞪着我“你在哪吃错药了？”
“没吃药！”
瞪我一会，突然笑了“我知道了，是不是为了昨天没泡到美眉啊？”
知道了还问？！
“怪我说你是穷光蛋吧？”
好玩了！不怪还感谢哪？！
“你这人怎么这么小气哪？我说的不都是事实吗？”
事实是我虽然很穷可我也想交个女朋友！哪怕是异性好友也行！毕竟我受了伤，又很孤独。
“犯不着就这样绝食吧？”
犯得着！
“好啦好啦，以后我不说就是了！”
这态度还差不多！
“行了吧？你满意了吧？”
不只满意，还有点得意。这好像是有史以来这个凶蛮的家伙第一次表示让步。民以食为天，到底是吃饭要紧啊。没我之前她吃谁做的饭？她男友？难怪她男友抛弃她了！这种女孩谁敢要啊！胡思乱想。
“喂，你到底起不起啊？”眼睛暴起来了。又开始凶了。
起就起吧。
“不就是怕美眉知道你很穷吗？以后你泡的时候我不会说了！你打肿脸充胖子好了！爱怎么瞎掰都随你好了！”
啊？什么话！我才不怕她说呢！我哪么瞎掰了？！我很真诚的！（我很真诚？？）不管我真诚不真诚，反正我生气了。
不起，又倒下。
“喂，你干嘛？起起倒倒，做仰卧起坐哪！”
不干嘛！不做饭！
“你真不做？”
不做！（不做她会不会吃了我？）
“好，有本事你别吃饭啊！”夺门而出。
我先还得意，等就是端着冲好的快餐面到我房里时，我这个后悔哪！我干嘛要有本事地躺在床上？我饿死了，而就是站我床前大声嗅着吃。“吸溜吸溜”香气扑鼻。
“好吃啊！”边吃边摇头晃脑。
“有人偏偏热爱绝食啊！”说牙疼话。
“一个为节约国家口粮做出不可磨灭的贡献的人，一个可歌可泣义薄云天的人，一个永垂不朽载入史册的人，一个永远活在人民心中的人！”
“吸溜吸溜”。
啊！肺气炸了！闭上眼睛。鼻子却闭不上啊！肚子还跟着凑热闹，大声唱：“咕噜咕噜”。又气又悔咕噜到天亮。
第二部分第36节 今日饭今日吃！
30
第二天。
吸取教训，在小饭店吃完盖浇饭回来。肚子饱饱的，消消停停开门。欸，怎么门虚掩着？就是为我留门？不会是昨天气我绝食今天良心发现吧？一推，一把扫帚掉了下来，“嗵”自由落体正中我的头，顺着头扫帚尾又横扫了下肩膀。
怎么回事？！怒发冲冠。就是在客厅里笑得直拍手。
“你干嘛？”我发出吼声。
“猪头，去去你的晦气嘛！”
我有什么晦气？
“交不到桃花运的晦气啊！你看你这两天脸黑的！”
有用扫帚赶人晦气的吗？！
“喂，你别小看了扫帚，在西方能在空中飞来飞去的可都是魔法扫帚！女巫专用！”
女巫？
斜眼看一下眉飞色舞的就是。她这形象蛮适合加入女巫行列的。不理她，回房倒床上。就是踱到我房间“还绝食哪？”
那是！将绝食进行到底！
看看我。
她是不是想吼我起床？没准还要动用暴力。哼哼。
“想绝食就绝吧！”很轻松地说着回房间了。
嗯？一会，快餐面的味道飘来。看来我不做饭，她就准备与快餐面相依为命了。端起碗再到我房里来故伎重演。哈哈！这回我可不怕啦！睁着眼睛笑嘻嘻地看她。不对！不能笑！会让她看出破绽的！作出痛苦难耐状。我越痛苦她越吸溜得起劲。这人一定是虐待狂！吃着吃着，停下筷子。盯着我竖起耳朵静静地听上一阵。
“你肚子没叫？你吃过了？”
糟糕！
“你这个家伙，不敢承认是穷光蛋还要装绝食！你可真有志气！”
颜面扫地。
“有种你再多喝水！又吃又喝还叫绝食？特异功能啊！我给你申报吉尼斯纪录！”
说什么也不能当着她的面喝水了。盖浇饭咸了点。晚上这个口渴啊！却不敢进厨房。就是门大开着，我一有风吹草动，准被她逮着。好歹我也一男子汉大丈夫吧，丢人现眼的事可不能干！半夜三更等她睡着了再偷喝吧！时不时望她房门口一眼。亮着灯。再望。还亮着灯。她怎么老不睡啊？我迷迷糊糊地睡着了。突然间渴醒，再望。啊，还亮着灯！看看表，半夜二点多了。她这时还没睡？蹑手蹑脚起床偷偷爬到她房门口一探头——啊！鼻子气歪了！门开着，灯亮着，这人钻在被窝里打小呼了。存心捉弄我嘛！害我提心吊胆，干渴到这时！放心大胆进厨房，倒水。咦，水瓶里怎么一滴水没有？这个混蛋！不会是故意把水吃光用光甚至倒光的吧？哼！想对我使用三光政策？她魔高一尺，我道高一丈！烧水！“啪”打开煤气灶开关。怎么没火舌？再试一次，还是没火。怪了。检查一下。啊，总阀怎么关了？哼！以为这就能难倒我？我不会开啊？不对——怎么总阀上粘骑着一只橡皮泥小狗？狗身上还刺着几个字？字太小了，凑近了看。“看的人是笨猪头！”啊！气死我了！没法开总阀了。嗓子冒烟，只好喝生水解决一下了。刚润了一下喉，一抬头，就是穿着睡衣站在面前，皱着眉头看着我。
“你喝水？”
“没……没喝！”大步流星蹿回房间。誓死捍卫男子汉大丈夫的尊严！躺在床上焦渴难耐，辗转反侧。男人为什么不能是男子汉小丈夫？
31
第三天。
没在外吃饭。到门前特意看看头顶，没有扫帚。放心进门。
“咄！——”一个鬼脸长长地伸到我面前。
啊！我吓得往后跳了三跳。就是在门后笑作一团，手里捧着一个整人的玩具盒子。
“你搞什么啊？”气。“人吓人吓死人的啊！”
“吓什么啊？没几天你就和它一样了啊！”指鬼脸。
我跟它一样？
“是啊，你饿死了不就长着它这张脸了吗？说不定还没它漂亮哦！”
我没饿死先给她气死了！回房，将路上买的一袋火腿肠和矿泉水从包里拿出来，藏床底下。
“喂，肚子不饿啊？”跟进来。站我床边俯视我，又侧耳倾听一下。
肚子很及时地响应她的耳朵，大声嚷：“咕噜”。饿不饿不用她管！翻个身，背对她，被子蒙住头。
“这样下去会饿死的啊！”
饿死拉倒！
“起床啊！”
掀我被子。就不起！死命拽着被子。嘿嘿，想跟我比劲大小？休想掀得动！
“喂，你死不要紧，趁你还有一口气快起床给我做一锅饭啊！”
啊！
“天天吃快餐面，都快吃出人命了！总不成你还没饿死我先吃死吧！”
啊啊！！
“做完饭再上街多买点菜塞满冰箱，买点牛肉、猪肉、鸡腿、鸭脯、鸡蛋、鸭蛋、西红柿、豆腐、黄瓜、青菜，嗯——”
歪着脑袋思考。
“带鱼不是太喜欢，但也可以买点，再买箱酸奶、橙汁、苹果汁……”
我“噌”从床上坐了起来。
“咦，我还没说完就起床啦？”
我瞪着她。
“其实不用这么急嘛！等替我