第一部分第14节 小心做房客
13
我不是第一次遇见会打呼噜的女孩。根据以往的经验教训，对一个女孩说她睡觉打呼噜是会犯她的大忌的。我当然没有荣幸夜晚躺在女孩们中间，聆听她们悦耳的呼声，但是我以前的女朋友小琴说起过女生呼噜的趣事：
高中住校的时候，半夜三更什么声响都有，说梦话的，砸巴嘴的，还有磨牙打呼噜的。最恐怖是梦游的，睡得好好的突然一双手摸过来。睁眼看见黑暗中一个披头散发模模糊糊的黑影，真的能造成惊声尖叫的轰动。不过说起某个人梦游，对方顶多报以赧然一笑，依然羞涩而从容。可是若郑重其事地告知某个女生她的呼噜声如游雷惊梦，特别是当着男生的面，那则是要招来尖声抗议怒目相向甚至拳打脚踢的。抵死都没女生承认自己是这种由鼻孔和嘴合作制造的夜半轰鸣声的创作人。那多斯文扫地！
我本不想对就是提她打呼噜的事。反正我们一人一个房间。门若将她的呼噜声狙击在墙一方，我便踏踏实实地睡我的大头觉，井水不犯河水。可她竟然借酒耍醉公然犯我！是可忍，孰不可忍！
“小姐，知不知道你害死人？！我认床的！”次日，我对就是强烈抗议。
“你该不会抱着枕头流了一夜的泪吧！”就是捧腹大笑。
天理何在？！我黑着眼圈，肿着眼袋，她却笑得东倒西歪“你看看我的脸！你这个罪魁祸首！”
“跟你说啊，动火会伤肝，伤肝会黑面，看你今天这张包公脸，肝火太旺啊！”就是慢条斯理地双手向下压压“送你白面两字真经——息怒！”
哇呀呀呀！还开涮我！“占我床还吵我睡觉，你这个呼噜王！”
“谁呼噜王？”
“你！”我终于憋不住了，怒揭就是的短。
“我？”
“你你你！就是你！睡觉打呼噜，吵死人了！”
“喂，别空口白牙，谣言惑众啊！”
“这就我们俩，哪有众？”
“我就是众！我代表大多数！真理总是掌握大多数手上的。我才不打呼噜呢！”
果然抵赖。就算是就是这样的女孩也避呼噜唯恐不及。
“你确实打的！吵我一晚上！”
“你少造谣！我可是清白女儿家！我还没出嫁哪，我可是要找男人同床共枕的！”
啊？竟好意思跟我说什么出嫁？！还跟男人同床共枕？！
“别毁我名誉啊！”
“切切切！小姐，你呼噜得那么响，谁跟你睡能睡得着？！”
“喂，你凭什么说我呼噜？你有什么证据？”
“我——我——”
我结巴起来。就是洋洋得意了。唉！真后悔！没给她录下来！瞧她张狂的！
“赌不赌？”
又来了。
“赌什么？”
“给你时间放长点，一星期内看我打不打呼噜！你赢了我请你吃肯德基，我赢了你陪我逛街！”
啊！居然有这种好事！我的怒气顿时消了，立马满口答应。
“行行行，一言为定！”
“君子一言——”
“驷马难追！”
就是胸有成竹的样子，好像一点不为她的钞票担心。难道她又耍什么花招？想到就是一向以耍赖为本的不可靠人品，我又不放心起来，补充一句：“谁都不准反悔啊！”
“那当然！哦，顺便说一句，你陪我逛街的时候背后得贴个纸条，上面写什么由我到时候决定！”
就是说完，起身走了。我愣了会。感觉好像还是上了她的当。不过反正我有把握会赢的！当然还得保持相当的警惕性才行！总是被就是欺负，这一次我一定要报仇雪恨，打它个漂亮的翻身仗！让她也折在我手上，尝尝我所吃的苦头才行！
“嘿嘿！”想到就是会死得很惨，我一向一等帅哥的脸上露出了邪恶的狞笑。
14
这是我来之不易的咸鱼翻身的机会。我很珍视它。第二天利用上班午休期间，我调动全部智慧脑细胞，开足马力，制定了一整套俘虏呼噜的作战方案，我将它命名为“屠呼行动”。
第一方案：月黑风高夜，屠呼行动时。
我趁黑神不知鬼不觉潜入就是的房间，躲在窗帘后，在她鼾声如雷时，以迅雷不及掩耳之势录下呼声。铁证如山，嘿嘿，看她如何抵赖！
第二方案：万一我无法进入就是房间，就在就餐时喂她吃一两颗安眠药，叫她无从防备。在她熟睡之际我可录下她的呼噜。哈哈，看来经常下厨劳动也会为革命成功创造有利之机啊！
第三方案：拖她去看夜市电影，在她睡得昏天黑地之时录下呼声。
第四方案：拽她出去玩，比如蹦迪之类的。就是那么好玩，疯起来没个数。等她蹦得腿脚抽筋疲惫不堪的时候，她就不会防备我了。
第五方案：将她灌醉，就像前晚那样，毫无防备地呼声连天。
哎呀，不好不好，三、四、五方案都会破费我的银子，下下之策。一中午，我都努力埋头，吃饭的时候都在纸上涂涂画画。老板腆着板油肚来回进出的时候，频频点头外，还对我投以满意的笑容。他不知我搞副业，忙于和同室的女房东龙争虎斗。惭愧惭愧。我又推敲了些细节，估摸着该有九成胜算吧。
任凭就是多么滑头，再狡猾的女老虎也斗不过好猎手！
我是猎手吗？
好像不是。
我是好猎手吗？
更谈不上。
我只是个受蛮横女房东欺压的受苦受难的房客！唉，反正，以牙还牙，以眼还眼！我要向就是宣战！还以颜色！如果不抓住这次机会揭竿而起，我大概就永无出头之日了！
出公司的时候，我情不自禁对着镜子练习横眉瞪眼的模样，怎么看怎么觉得怪怪的。我——一个一等帅哥学着就是那种母夜叉的尊容，真是自毁形象！
“你干嘛呢？”有女同事经过，吃惊地看着我。
“啊啊，没什么！”我逃也似的一溜烟炮了。
呀，真丢人！算了，反正也就对付着向就是虚张声势一下吧。当然是在骄傲地品尝胜果的时候。还没有取得成功之前，还是得夹着尾巴小心做房客，不能露出狂妄的马脚。
第一部分第15节 屠呼行动（1）
15
屠呼行动——只许成功！不许失败！
晚上我和就是面对面吃着晚饭，我在心里反复高呼口号，以壮我士气，一边亲切地微笑地看着就是，以麻痹敌人。
“你今天笑神经怎么这么发达？”就是警惕地瞪着我“有什么阴谋？”
“没有没有。”一下子就给看穿，真不给面子。也不知道含蓄一点。
“我玩游戏了。你洗碗啊。”就是碗筷一撂，吩咐我。
脸都笑抽筋了，还要我洗碗？！今天本来就不归我值日的。我的脸涨红了，拼命克制着。算了！小不忍则乱大谋！我还是得哄着就是。
就是向我看过来，我端起碗一个劲往嘴里扒饭。扒得太快了，呛得咳嗽起来。
“咳咳。”
“喂，慢点吃嘛。”
就是为我捶背。她怎么这么好心？我感到就是眼中流露出黄鼠狼给鸡拜年时的慈祥目光。我一激灵。善哉善哉！
我在厨房洗碗筷，不时探脑袋看看就是。就是玩着我给她装的特警游戏，打得开心。音效放得老大，口中还不时发出呼喝声。一个女孩，不肯玩泡泡龙之类的轻松谐趣游戏，还呼呼哈哈的，真是！
“喂，洗完没有？快过来教我！”
要我教她，还用这种命令的口气？！到底谁教谁哪？！一肚子怨气。想了想，图谋大事当忍则忍，还是不能——当然也是不敢得罪这位大小姐。把碗筷搁碗柜里，甩甩手，上前伺候。
“我说你这人，做事怎么这么磨蹭？”
又是训斥的口气。
“就你这劳动效率上哪找女朋友？”
“？？？”一头雾水，找女朋友关干活啥事？
“干嘛拉着脸！我这是给你个机会，让你学着以后怎么和女朋友相处！”
叫我像佣人似的鞍前马后伺候她还叫给我机会？！怎么和女朋友相处？随传随到？！像机器人一样不停地干活？！扫地、抹桌子、做饭？！不拿钱光干活的兼职保姆？！满腔的怒火压在心底，脸上还要作出不介意的郎当样。男子汉嘛，不和她头发长见识短的小女人计较！我殷勤地教就是，敌人会从哪儿冒出来，从哪条道走更惊险刺激。
就是玩得兴冲冲。她的确聪明，我只讲一遍她便能记住。聪明学生老师喜，我教得也上劲。不过我发现就是有个特点。有时我指点得慢了点，她走过了，其实她稍微退后一点便可以拾到更高级的枪，她却不肯。
“有什么好回头的？！”她一往无前，对于那些唾手可得的宝贝不屑一顾“错过就错过啦！”
这是游戏。不知道生活中她是不是也这样，比如爱情……我还真不知道她有怎样的爱情。看起来生活中她也就这性格，嘻大马哈的。大概不少好男孩就这么给她抛在脑后了吧。不过多半给她吓跑的占多数！那么凶！乱欺负人！把我一房客都整得这么惨！做她男友那还不等于做牛做马？！可怜啊！……
“嘣”脑门上挨一记。
“你干什么啦？发呆？！想哪个女孩？”
啊？连我想女孩子她也要管？不过我想的人正好是她！可怕的她！
“告你，教我玩完才许想！”
能不能想、啥时可以想也要受她管制？！黑暗！无比！她以为她是什么？玉皇大帝？玉皇大帝的老妈？嗯，多半是玉皇大帝的老婆——黄脸婆！摊上她这样的老婆，再玉皇大帝的玉皇大帝也是够可怜的！
“你啥时可以玩完？”愤怒归愤怒，可还得和颜悦色，不露出一丝马脚。
“等我玩累了再说！”
她累了才可以完？那我累了呢？就得发挥一不怕苦二不怕死的精神？凭什么？！呐喊归呐喊，我还只有无声的呐喊。鲁迅先生说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我想我灭亡的情形占多数。同志们，她可是女房东，没有将我扫地出门的女房东。就身份地位而言，我比较战战兢兢。她怎么还精神抖擞啊？什么时候她才能睏得想睡觉啊？她睡了我还不能睡，得憋着一股气躲在黑暗中，等她呼噜了录下证据才能泄劲。
天！我还得起早摸黑辛苦上班呢！她这么耗我可耗不起！上帝呀，请赐给她一个哈气吧！我将用我全部的身心感谢你！阿门！啊，不对！谢错人了！怎么跑到伊斯兰教那儿去了？感谢上帝是感谢我们在天上的父，仁慈的主耶稣！哎，管它呢！什么主什么灵都行！只要让她张开口打一个大大的哈气，我将——阿门阿弥陀佛上帝保佑万岁万岁万万岁！
“喂，今天就到这吧。明儿再玩。”
上帝真显灵了！从今天起，我将献身上帝！以后有什么事就找他！又不用送礼又不用求爷爷告奶奶托关系走后门，只要在心里稍稍祷告一下，就�
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