老板看了他一会儿，说：“我们想要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他必须有强烈的疑心病；有锐利的目光、高度的警觉心和机警过人的听觉，哪怕再微小的声响都瞒不过他；还有，他要有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，容易发怒、凶残，谁惹恼了他，立刻变成恶魔一样的人。”
“叫我妻子来试试吧！”那个人回答说。
后患无穷
一个男人慌慌张张地跑到警察局里，想让警察把他拘留起来。警察问：“为什么？”
他回答说：“我拿棍子打妻子了。”
警察问：“你把妻子打死了？”
他说：“因为没有把她打死，只好逃到你这里来。”
忧伤
有一个第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里散步，脸上露出了忧心忡忡的神情。一个朋友看到了，问：“你怎么啦？”
年轻诗人叹了一口气，说：“莎士比亚已经死了，雪莱和拜伦也都死了，落在我肩头上的责任太沉重了。”
记者春秋
《巴黎晚报》的主笔拉扎雷夫，有一天对大学生们讲起他的经验时说；“一个新闻记者的前半生是花在报道一些他不了解的事情上，后半生却是花在隐瞒他了解得太深刻的事实上。”
安全措施
一个人问：“你不是经常抽‘阿诗玛’的吗？为什么改抽‘希尔顿’了？”
另一个回答说：“甭提了，妻子说一个大男人家，怀里揣着一个漂亮的姑娘，会想入非非的，揣一个男人更安全些。”
姿势
快下班的时候，一个男人闯到银行里。他把帽檐压得很低，握着手枪用命令的口吻喊道：“都给我躺下，谁都不许出声！”
大家躺到地上。科长看到李小姐躺的姿势，立刻严厉地斥责道：“李小姐，请您躺得文明一些！这是银行抢劫，并不是郊游！”
车窗之争
有两个妇女坐在公共汽车里，一个想关上车窗，另外一个想开车窗。她们正在争吵，售票员走了过来。
“售票员，”第一个妇女喊，“假如开着这个窗子，就会把我冻死的。”
“售票员，”另外一个妇女喊道：“假如关上这个窗子，我就会闷死的。”
售票员不知怎样是好，坐在身旁的一位智者开口说道：“打开窗子先冻死一个；关上窗子，再闷死另一个，这样大家才会得以安生。”
凶狠
“我妻子有的时候像裁判员一样狠，”一个足球运动员说，“她昨天向我出示了红牌并且把我踹下了床。”
“这没有什么，”他的队友说，“我妻子由于我的合理冲撞把我踹出了席梦思，并且找了一个替补。”
珍惜机会
爷爷对快要成婚的孙子说：
“假如你有什么想对未婚妻说的话，就赶快说吧！要知道，结婚以前，男人说，女人听；度过蜜月以后，女人说，男人听；后来，男女一起讲，邻居听。”
非洲虎
约翰对他的朋友夸口，说他前段时间在非洲猎虎。
朋友怀疑地说：“不可能吧！我记得非洲已经没有老虎了。”
约翰却不以为然地说：“那是由于我把它们都打死了。”
第三章摸拟幽默秀（4）
不是报复
在一家医院注射室里，一个护士正准备给一个炊事员打针，炊事员回头一瞧，大惊失色……
炊事员问：“你为什么给我使用那么大的针头？”
护士说：“别大惊小怪，上次你给我打菜的时候用小勺子，这次我给你打针只好使用大针头，不然的话，别人会说我在报复你。”
脖子被拧断了
一个法律顾问经常用下边的话来提醒人们：
“快去投人寿保险吧。假如您的手指骨折了，您就能够获得54美元；假如您的脚摔断了，您就能获得l0000美元。假如您的头裂了或者脖子被拧断了——您就变成了本城最富有的人了！”
自找
一个老人忽然失去了知觉。监测仪器证实是心脏病发作导致的。20秒以后，老人苏醒了。医生对他说，他的心脏曾经停跳过，并且问他，在那段时间内有什么异常的感觉。
“我看到一道明亮的光。”老人说，“在我的面前，一个人披着白衣，就像死神一样。”
医生马上请他具体回忆一下。
“医生，”老人说，“这个人肯定是你。”
跑道
一个飞行员与助手到了一个从来都没去过的基地，在降落的时候历尽了艰险，飞机冲出跑道很远，不过好在人都没事。
飞机停稳以后，飞行员喊：“这是什么破机场！这么短的跑道！”
助手回过头去望了望，说：“跑道的确非常短，不过倒是挺宽的！”
互相像
一个朋友说：“祝贺你新添了一对双胞胎，他们长得像谁呀？”
母亲回答：“哥哥像弟弟，弟弟像哥哥。”
康复
有一个精神病人总觉得自己是老鼠，在医生的帮助下康复了。出院的那一天，病人刚来到门口，忽然有一只猫出现在他的面前，使他目瞪口呆。
医生问：“你现在已经病愈了，为什么还那样害怕猫？”
病人问：“我知道我不是老鼠了，可是猫知道吗？“
证据
士兵的汇报证明他是酒醉以
后开车的。士兵说，当他开着汽车行驶时，前边忽然闯出一个醉汉司机，两辆汽车撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”
士兵说：“我看到他驾驶着一棵树朝前跑，这证明他肯定喝醉了。”
谁快
三个小孩正在比谁的爸爸跑得最快。
一个小孩说：“我的爸爸最快，桌子上面的咖啡杯掉下来，他能在杯子跌到地面以前把杯子接到手里。”
另外一个小孩说：“我的爸爸去打猎，在200米以外射中了一头鹿，在鹿摔倒在地面以前他能冲上去把鹿扶住。”
第三个小孩说：“我的爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就已经在家里休息了！”
天赋
“医生，我担心丈夫精神有些不正常。有时，我对他说了半天话，却发现他居然一个字都没有听进去！”
“这不是病，太太。”医生说，“这是难得的天赋。”
提问
一个人问医生：“请问，我如何才能活到l00岁？”
“第一，戒酒。”
“我从来都不喝酒。”
“第二，戒色。”
“我从来都不喜欢女人。”
“第三，少吃肉。”
“我正好是一个素食者！”
“那么您为什么还想活那么久呀？”
同是十字
一个女人在十字路口和车辆抢行，结果被汽车撞伤了。进了医院以后，她悲伤地说：“十字路口太不吉利了。”
医生问她为什么，她说：“那个路口的形状与医院的标志差不多。”
吓人
一个新兵抱怨道：“司务长先生，您瞧我的这身装扮：裤子短得刚过膝盖，上边的衣服晃里晃荡，但是袖子却非常短，皮靴大得可以把手也塞到里面去。这样子您不认为吓人吗？”
“您说得很正确，”司务长说，“军人就应当使人望而生畏。”
挑剔
一个法国人对美国的尼亚加拉大瀑布一点儿兴趣都没有。导游对法国人说：“每秒钟会从这里泻下几百万加仑的水，对这种景观您难道不感到惊奇吗？”
“有啥可惊奇的？水不向下泻朝哪里泻？这样的流量如果是朝上喷嘛，倒还有趣。”
食人族
有一位探险家来到亚马逊流域探险，一不小心被食人族逮住了。
探险家发现，族长不仅会说英语，而且还是剑桥大学毕业的，他马上松了一口气，心想能够逃过一劫了。
他问族长：“族人的教育也提升不少了吧？”
族长回答：“是的，我们吃人已经改用刀叉了。”
留在家里
在一列开往巴黎的火车车厢里，新上来一个妇女和她的四个孩子。孩子们在车上又蹦又跳，十分吵闹，一分钟都坐不住。身旁一个旅客生气地说：“出门旅行，不能把孩子都带出来，要留一半在家里。”
妇女赶紧解释说：“先生，您说得很对，我就是这么做的。”
第三章摸拟幽默秀（5）
这有啥了不起
在湖里，一个溺水者大声喊道：“救命呀！救命！我不会游泳……”
“这有啥了不起的，我也不会游泳！”岸边上有一个人说，“但是，我却不像你那么大喊大叫的！”
知识分子
甲说：“你是一个知识分子！”
乙问：“你怎么知道的？”
甲说：“你刚才应该骂老头儿“王八蛋”，但是你却骂他‘甲鱼卵’。”
区别
一个电视台的记者来到一家室内游泳馆里采访，碰巧遇着一位前来游泳的女模特。
记者问：“请问，你来到这里的感觉怎样？”
女模特想了一会儿，说：“我的感觉和平常截然相反！”她看
记者没有听明白，于是解释说：“我在别的地方脱掉衣服都是别人给我钱，但我在这里脱掉衣服我却给人家钱！”
反向思维
据说，舞蹈家伊莎多拉·邓肯女士曾经给萧伯纳写信说，依据现代优生学的理论，他们应该生一个孩子，并且对未来的结晶作了一番预测：“想一想，我的身材再加上您的大脑，那会是一个多么奇妙的孩子呀！”
长得又瘦又高的萧伯纳马上回了信，先是对邓肯的美意表示一番感谢，接着说：“这件事的确奇妙，不过假如正好是我的身材再加上你的大脑，那么孩子又会如何呢？”
哲人赫拉克里特是小亚细亚的爱菲斯人，是爱菲斯王族。可是他对地位和名誉却不屑一顾，并且十分孤僻。
因为他的学说晦涩难懂，不被世人理解，遭到很多人的批评，赫拉克里特对此保持沉默，有人问他为何不反击，他说：
“让他们去唠叨吧！”赫拉克里特说：“世界上有两种人，一种像驴，另一种像狗；驴赏识草重过黄金；狗却经常对着他所不认识的人乱叫；普通人的智慧不能认识永久的真理，真理虽然明显，对他们却是无缘的。所以这些人对着不理解的真理乱叫，没有什么可奇怪的。”
忍耐15分钟
林肯的妻子玛丽做了总统夫人以后，脾气越来越暴烈。她不仅任意挥霍，还经常对人大发淫威。一会儿骂裁缝收费太多，一会儿又骂肉铺杂货店的东西太贵了。
有一个吃够了玛丽苦头的商人找到林肯诉苦。林肯两手抱肩，笑着听完了商人的诉说，同样无可奈何地对他说：“先生，我已经被她折磨了整整15年，你却只需忍耐15分钟就渡过难关了！”
和妻子一起散步
林语堂有个散步的习惯，可是因为他的性子急，经常一个人走在前边。
如果是妻子穿华贵的衣服出来散步，他就慢吞吞地走在妻子身旁。妻子问他：“怎么和我一起走了？�