话刚说出口，看到旁边一位胖女人怒目相视，他急忙赔着笑脸说：“很抱歉，我是说那头烧好了的。”
因人而异
张宁把刚刚买来的高尔夫球用具拿给朋友们看：“我跟太太都胖了，医生说是由于运动量不足，因此我想加入高尔夫俱乐部。”
“那你的妻子呢？”
“我已经买了一部剪草机送给她。”
办不到
一个男人端坐在理发店的摇椅上，对理发师说：“你把我的右边留长一些，左边留短一些，脑门上边剪秃了，接着再留一绺长发，让它可以一直伸到我下巴。”
“很抱歉，先生。”理发师为难地说，“这我可做不到啊！”
“做不到？”男人生气地说，“上一次你为什么把我的头发剪成那个模样？”
口味
精神病医生问第一次看病的病人：“你说你来这里求诊，是由于你对袜子的口味使你的家人担心？”
“是的，”病人小声说：“我喜爱羊毛袜。”
“这很正常呀！”医生说，“很多人都喜欢羊毛袜，我也喜欢。”
“是吗？”病人高兴地大叫，“那你喜欢吃清蒸的还是吃油炸的？”
第五章感受名人幽默（7）
辩护
有一位刚从法学院毕业的律师，正在替他的第一个案子辩护，火车压死了他当事人的24头猪。为了让陪审团注意到当事人的损失有多大，他强调说：“女士们，先生们，快想一想吧，24头猪呀，24可是陪审团人员的两倍呀！”
看我的在篮球场上，一个运动员连投了五球却没有进篮。教练骂道：“笨蛋！看我的！”于是，拿球投篮。
没有想到，这位教练同样连投五球未进，他赶紧扭脸对运动员说：“看到了吧，你刚才就是这么投的，如何能进呀？”
措辞不一样
一个青年人开车飞驰，一个警察骑着摩托追上去把他拦住了。青年人问：“我的车开得太快了吗？”
警察：“不，小伙子。你的车不是开得太快，而是飞得太低了。”
不受干扰
一个人从爱尔兰旅行归来，邻居问他玩得如何，他说：“爱尔兰人真怪异，晚上总是在你的房门和墙壁上猛敲！”
“那你怎么办呢？”
“我不受他们的干扰，仍旧吹我的风笛。”
作案工具
警察逮住了一个正在作案的罪犯。
罪犯说：“我没有犯罪。我仅仅是被人利用的工具罢了，而工具是没有罪的。例如说一个人拿刀杀了人，罪在人而并不在刀。”
警察问：“你是说你是被别人利用的工具吗？”
罪犯说：“是呀！”
警察说：“很好，请跟我走一趟！”
罪犯问：“为什么呀？我没有犯罪呀！”
警察说：“不要动。根据法律，作案工具是应该被没收的。”
追车的人
在一辆公共汽车后边，有一个身材十分矮小的人正在拼命奔跑着，可是汽车仍然在
下坡路上高速前进。“快歇一会儿吧，”一位乘客的头探出了窗子，冲小个子喊道，“你不上我们的！”
“我必须追上，我是司机。”小个子气喘吁吁地说。
关心
两个歹徒在暗处藏着，想暗算某人，可是总不见那个人的踪影。其中一个歹徒着急地说：“咋搞的？还没有看到他回来，但愿他别发生什么意外！”
硬币之谜
深夜，在巴黎街头，有两个小偷在请求行人施舍。
“您行行好！请赏给我们一枚硬币吧！”
行人好奇地问：“你们要
一枚硬币有什么用呢？”
“我们会投掷硬币。依据正反面来决定，谁负责抢你的钱包，谁负责抢你的提包。”
在脸上
“你们四个警察还逮不住一个贼，都是饭桶！饭桶！”警察局长向部下们发火。
“头儿，我们并没有白追，已经把他的指纹带回来了。”
“在哪里？’
“在脸上。”
真事两则
一个人来到药房，掏出手枪，宣称抢劫，接着拿出了一个大袋子套在头上——可是他却发现自己忘记在袋子上面挖露出眼睛的洞了。
另一件真事。警察问一位被当场逮住的小偷：“为什么你要去这家商店偷东西？”
小偷说：“这家商店距离我家很近。你清楚，目前社会上很乱，我不敢离开家的时间太长。”
无辜的杀人犯
杀人犯送了一份贿赂给辩护律师。在法庭上，因为律师有力的辩护，杀人犯被宣布无罪释放。
律师送杀人犯来到法庭的门口，问罪犯：“你已经获得释放，你能告诉我实情吗？那个人真的不是你杀的？”
“先生，我非常感谢你！当我在法庭上听了你为我所做的辩护以后，我就觉得我真的是无辜的。”
清醒的大脑
“我可不可以请求您，”一个人腼腆地对上司说，“考虑一下给我增加工资的事情呢？我几天前结婚了……”
“很抱歉，孩子，”上司回答说，“我不能承担你在业余时间所发生的不幸事件。”
饿死的医生
一个房地产商为了推销他的房子，不断地向客户夸耀这栋楼房以及这片居民区。
“这是一片多么美好的地区呀，阳光明媚，鲜花与绿草遍地都是，居民们从来都不知道什么叫疾病和死亡。”
突然，一队送葬的人群从远处赶来，一路上哭喊声震耳欲聋，房产商大声说：“快看，这位可怜的人……他是这里的医生，被活活地饿死了。”
喜欢的颜色
有一个女人，刚刚考到驾驶执照，头一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火了。因为是单线道，后边的车越来越多，可是车始终打不着，绿灯从黄灯转成红灯，车一多女人更紧张了，车仍旧打不着。
红绿灯又一次从绿灯转到黄灯又变成红灯。正在这时，一个警察来到了女人的车边，亲切地说：“小姐，你还没有等到你喜欢的颜色吗？”
最佳合伙人
李强对朋友说：“我近来生意非常好，这主要是由于我有了张刚这个难得的合伙人。”
“你们是如何合作的呀？”
“张刚走街串巷，兜售一种专门洗掉厨房污渍的清洁粉。两天以后，我再按照他的路线去卖另一种清洁粉，专门洗去顾客们用了他的粉以后留在手上的红颜色。”
汽车售票员
售票员来到了李强面前，李强才发觉忘记带月票。他想了一会儿，说：“我不是故意逃票的。不信你瞧，我这张诚实的脸就是车票。”
“那么请你把脸送过来吧，我在你的脸上打个孔！”
第五章感受名人幽默（8）
邻居
两个流浪汉被捉住了，法官问一个流浪汉：“你住在哪里呀？”
“到处都是我的家，”流浪汉挥舞着胳膊说，“田野、森林、海滩……”
法官又问另一个流浪汉：“你家在哪里呀？”
“我？”那个人回答说，“我住在他家的隔壁。”
询问处
银行的职员张小姐的座位被排在入口处，经常有人问这问那的，时间一长张小姐就感到很烦。
一天，她忽然想到一条妙计，于是在窗口放了一个“此处非询问处”的小木牌。
可是，从此来办事的人都这样问：“请问询问处在哪里？”
路标
农场收割农作物的时候，临时雇了一个年轻的卡车司机。农场主告诉他要选定一个路标，好辨认去农场的道路。他头一天上工，前两次往返农场都非常顺当，第三次却迷路了。
“你没有选定什么标志好叫你记住在哪里转弯吗？”农场主问那位司机。
“有的！”司机回答，“但是那些母牛全不见了。”
鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛呢。正在这时，一个警察路过，小偷赶紧把鸡扔进河里。
警察好奇地问：“你在干什么？河里到底是什么东西？”
小偷回答说：“那是一只鸡，它想过河，我正在这里帮它洗衣服。”
来不及
催眠师刚刚结束了为一个女患者做心理治疗的漫长过程。在治疗中，他让女患者回忆起婴儿期。当催眠疗程结束以后，女患者很担心催眠师听见被自己泄露的隐私。
“喂，医生，”女患者娇羞地试探着问，“当你让我还原到十个月大的时候，我敢打赌，你肯定记录了一些非常有趣的事情。”
“你在开什么玩笑？”催眠师回答，“我忙着帮你换尿布还来不及呢！”
唱准为止
一个美国歌唱家在伦敦第一次演出，他唱的咏叹调赢得了热烈的掌声，听众们大喊：“再来一遍！”因此，他又唱了一遍。听众们要求他再唱一遍，因此他唱了第三遍、第四遍……直到累得精疲力竭。他问：“我这个咏叹调需要唱多少遍呀？”听众们对他说：“直到你唱准为止！”
成就感李福对参加田径赛跑的朋友说：“你跑了最后一名，真糟糕。”朋友说：“怎么能说糟糕呢，你没看见他们七个人被我追得直逃命吗？”
校医院
有一个学生，由于感冒到校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：“你患了盲肠发炎，要立刻住院治疗。”
“医生，请您再给查一次……”
“听我的还是听你的？”
“听您的，但是我的盲肠上次感冒就切掉了！”
老天爷帮助我
“您在农场里的工作非常累吗？”一个旅行者和农场主闲聊。
“不累，’农场主说，“老天爷总是帮助我。例如，前不久，有几棵老树我刚想把它们砍掉，还没有动手，来了一场暴风雨，几棵老树连根被拔掉了。”
“非常有趣。”
“接下来，我想把几棵老树烧毁，但是还没有等我动手，—道闪电打过来，老树就被烧成了灰烬。”
“那您现在干什么活儿？”“正在等地震，到时候我地里的马铃薯就会被震出来了。”
怪病
一个人的妻子病了，请来医生给妻子治病。
医生检查了一番，问：“家里有螺丝刀吗？”
“有，给您。”
医生问：“家里有锤子吗？”
“有……但是，我的妻子到底得了什么病？”
“不是，我是想先把药箱撬开。”
包工头
包工头对手下的民工们说：“我们要建造一座30米高的大烟囱。”
民工们立刻分头行动起来，几天以后，烟囱的高度已经高达25米了。正在这时，包工头又出现了，他大声喊道：
“快都给我停工，我们应该砌一口30米深的井！”
宁欠答复
马丁去找他的邻居，“莱克，借我一些钱吧！”
“多少？”
“50卢布。”
邻居不作声了。马丁等了很久，后来实在忍耐不住了，问：“您为什么不回答我？”
“非常简单，我认为欠您一个答复，比叫您欠我50卢布好多了！”
愿望
有个人问一个服务员：“现在，你最大的愿望是什么？�