妈妈曾告诉我，那里才是我的家。爸爸也告诉我，我是在苦难中离开的，也应该带着苦难回去，上帝保佑有苦难的人们。邻居告诉我，那是一个神秘又美丽的地方。
我决定在一个阳光暧昧的午后，背起空空的行囊，带着满腹的痛楚与辛酸上路。那么无声无息。
其实，我早就想回北京一趟了。
今天，我会起程，不需要任何人过来送别。这一天，没有人知道我要走，他们没有人给我留一句话，何况，我也不需要他们的那些话。
当我踏上月台，想见的人还是不会到的，我明白我要等的人是穗子，可是她离开我了。
在月台上，一对情人还是那么依恋不舍。他们拥抱在一起，热烈地吻着。挥手间，一切的酸楚抵抗着泪腺，征服了它，让泪水不由地淌出。
他们是幸福的，但他们是无耻的，因为他们还相信有真爱。
含泪的情人的眼睛，是游历者的指路灯。一个注视，穿过他们漂泊的港湾，激起了涟漪。
我坐在火车上，望着那些高楼在消失，树木在后退。我把只装了几件衣服的背包甩在床上，这是我第一次，带这么少的东西走上旅途。我知道那些陈旧的东西也都沾上我手上的霉气，沾上那个年代的辛苦。
火车的响声轰隆隆的，让我很快就睡着了。
当我醒来，车窗外已被漆黑涂满，没有任何感动。黑漆漆的车窗外，很多东西在变迁。
我本想拿本书看看，却翻到了穗子的照片，我还是看了一会儿。我还是无法把她忘记，无时无刻不想着她。为什么结束了还要有牵挂。明明知道不可以忘记，却要装作那么无所谓。
望着照片，穗子还是那么有灵性。
不知怎的，那张相片会从我紧握的手中滑落。相片也就像尘灰一样在车厢中起起落落，它像我一样在寻找一处安静的能容身的地方。
最后相片躺在了最下铺的一个女孩的大腿上，相片觉得特有亲切感，觉得特有安全感，算是完成了一个伟大的使命———静静地躺着。
那个女孩并没有抬头，只是看着相片上的穗子，很痴迷的样子。由于是晚上，车厢里关着灯，我看不清楚她的脸。
“不好意思，可以把照片还给我吗？”我问她。
这时候，那个女孩子终于抬起头，透过窗外微弱的灯光，我隐约中看到了她的脸，我简直不敢相信，她真的是穗子吗？我是在做梦？我突然整个身子弹了起来，头撞到了车厢顶部，声响很大很大。
我使劲地揉着眼睛，可是除了发型的改变，她真的没有什么地方和穗子有差别的了。她却一直在笑，可能是我刚才的反应太强烈了。可是就连笑容都那么相似。
我们之间好长一段时间内没有任何对话，只是沉默。
她把照片递给了我，就睡下了。我很想和她说几句话，可是其他人都在睡觉，我也就躺了下去，可怎么也睡不着。我不敢相信穗子和我近在咫尺，可就在我最下铺。可是悲哀的是我们不能说上一句话。
我想着想着，在半醒半眠时，好像有人用一条温暖的衣服给我盖上，一阵的温暖。
我不知不觉梦到一只白鸽在天空飞翔。我赤着脚走向那片田野，去挽救两条无助的生命。那边很远的地方有人在老实地种田。
一个四五岁的男孩坐在田埂上，一个三岁的女孩坐在他的怀中，用无助、期待的眼神望着远方。
当我走近他们的时候，他们却一步步离我而去。我想伸手去握住他们冰冷的双手，但只是落空。一切的一切，让我好害怕。
当我知道仅剩最后的几厘米时，他们变成两只野花，开在一个枝头上，那么艳。我采摘下它们。
当我回去的时候，一个老人站在我面前，对我说那只是野花，要送我一束玫瑰花。我很高兴。
老人真的很神奇地拿出一枝玫瑰花。我把两只野花扔在路旁。然而，他告诉我抛去了生活，选择了爱情。
第二部分：幻想我使劲地吻她泪水已不再是哭泣
第二天一大早醒来，我就想到了和穗子长得很像的女孩子，我探头看了看，她已经不睡在那里了。突然，一阵悲凉的感觉爬上我的心头。我急忙爬下床，她睡的床铺被整理得很整齐。
我在车厢里找了很久，可没有再看到那个女孩子。我恨自己：为什么昨天晚上不和她多说几句话？找不到她之后，我坐在那里看报纸，那已是很久以前的，早已被旅客涂画得一塌糊涂，想找一段完整的文字也很不容易，像打灯笼找闺女似的，让我特别生气———那些无赖，总是做这些白痴的事。
当我还在回味那个女孩子的时候，火车已经到达了终点站———北京站。
我无奈地出了车站，可是我不知道我还能不能遇上穗子，或者说是那个很像穗子的女孩子。
我终于看到了我出生的地方，和我想像中的差不多。我看到了那些个儿高挑的北方女孩，那么有诱惑力，让我的心一直悬在喉咙口。
我拿着地址问了一个杂货店的老板娘。这位善良的妇人一看我就是从外地来的，很热心地向我讲了很多很多。
我离开了那个杂货店，想先找到下榻的地方。没等我走出几步，我看到远处有个熟悉的身影，是她？是火车上的那个女孩。是那个像极了穗子的女孩。
我发疯似的追过去，可是在转弯处，她又消失了，就像第一次见到穗子，我追她，她却在转弯处消失了。
生命就是这样一次次的错过。
我本来想去找她，可最终发现自己还是第一次来这个城市，对一切都很陌生，于是只能去找家酒店。
由于昨晚没怎么睡好，在酒店里冲了澡之后，倦意袭来，我躺在房间里睡了过去，直到被饿醒。拉开窗帘，发现又是黑夜了，说明我睡了足足一个白天。
我整理了一下，就出门买吃的了。
夜晚的北京比上海温馨。沐浴在北方的夜幕中，第一次有特别舒畅的感觉。虽然没有上海的繁华，但我觉得很静很美。
稀落的人们，那是夜行的灵魂，一个个那么坚强。
６５
我在不知觉中逛进了一家咖啡馆，在一张桌子旁坐下。
“我的泪水已不再哭泣，
我的微笑已不再是演义，
你的自由是属于天和地，
你的勇气是属于你自己……
我没有钱，也没有地方，
我只有过去，我说得多，
也想得多，可越来越没注意……
我不可怜，也不可恨，
困为我不是你，我明白抛弃，
也明白逃避，可就是无法分离……
我愿眼睛将不再看着你，
我的怀念将永远记忆，
我的自由也属于天和地，
我的勇气也属于我自己，
我的忍受已不再是劳累，
我的真诚已不再是水，
我的坚强已不再是虚伪，
我的愤怒已不再是忏悔，
我没有钱，也没有地方，
我只有过去，我说得多，
也想得多，可越来越没主意，
我不可怜，也不可恨，
因为我不是你，我明白抛弃，
也明白逃避，可就是无法分离……
我的泪水已不再是哭泣，
我的微笑已不再是演义，
我的自由是属于天和地，
我的勇敢是属于我自己……”
第二部分：幻想我使劲地吻她我还是不能逃脱爱情
我发现那边有一群东北青年在唱着崔健的《不再掩饰》，唱得很投入。
本想也上去唱一段情歌，但最终还是没有上去。因为在我想上去的时候，一个女孩的咖啡倒在我的身上，让我很不爽。
我还是保持冷静，保持了绅士应该有的风度。
那个女孩忙低头说对不起，说得我的心一步步地发软。
我忙说没什么，看都没看她一眼。那女孩也就离开了。
不多久，她又拿着一块布过来。
我还在擦着倒在衣服上的咖啡，但渗入太深，不能擦去，留下了一块污渍。
等我抬眼看她时，我差点摔下椅子来。又是那个很像穗子的女孩。只是她的打扮和火车上的时候不一样了，化了妆，让我有点着迷。她站在我面前，我却不敢说什么，只是死死地望着她。
她问我可不可以坐下聊聊，但还没有等我表示态度她就坐下了。
“你不是本地人吧？”她望着我问，说后撩了一下她的长发，真的很难让人思解，那举动到底有多迷人。
我承认她是那种让我看一眼就会喜欢上的女孩，并不是她像穗子。我也必须承认我还是不能逃脱爱情。
“你怎么会知道的？”
“猜的，听你的口音就知道是江南的。”
“上海人。”
“上海，好地方，到这里出差？”
“散散心，郁闷的城市让我喘不过气来，碰巧有个假期，就逛逛呗，你呢？”
这个女孩非常爽朗，让我的神经一直在兴奋，早就没有了那沮丧，说真的，我是很想有这样一个人陪我一起走到底。
“瞧你这模样，悲观无奈的样子，还让人以为你的生活经历有多坎坷。多大了，学生吧？”她问的话很油滑。她也没有回答我的问题。
“对，上海Ｙ大的，二十刚出头，你呢？”我又一次问。
“你不知道女孩子很忌讳别人问她年龄啊这些很隐私的问题的吗？”她的话让我有口难辩。说实在的，在这些方面，她一点都不像穗子。
“昨天睡得不好吧？”她见我突然沉默了，然后问。
我一阵狐疑。
“拿着照片却要让它飘零，你的心中很复杂，你可以轻易将一段故事搁下，但你忘了你的那颗心不能随往事而平静。你还是不能忘记那个人啊。”她的话像把刀，直插我的心窝。
“对了，你可以告诉我你的名字吗？”
“叫我苏就行。”
“你是哪里人？”
“北京，怎么了？”
“没事，那你怎么在火车上……”我也不知道要问什么，只是觉得心里有个结没被解开。
“我在北京×大学读书，前一阵子去江南走了一圈，完全像那些大诗人刻画得那么有诗意，特别是那些漂亮、体贴的江南少女。对了，昨晚照片上的女孩子是你的谁啊？”
“她是我以前的女友，我心爱的女孩子，可是我们之间好像有误会，在过去的这个暑假，我们分手了。可是我始终不能忘记她。没有她的日子，我的生活简直一点生气都没有。”
“你有没有发现，她和我长得很像。”
“原来你也发现了啊，从昨天我第一次看见你，我就发现了，我还以为你就是她，你们两个人单从外貌看，只有发型有区别，现在，我觉得你们的性格也不大一样。”
“是不是我的脾气很差？”
“不是这个意思，你们是不同的个性，可都是那么令人喜欢。”
我说完她也沉默了。
“为什么南方的人向往北方，而北方的人向往南方？”我只能转移话题。