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面对着家人眼中理所当然的一切；我不肯轻信；你终究是要走的。绫；你终究走了！那天；我站在可以俯视你家庭院的小丘上；看着往来的女孩；就是没有你的身影。基隆海边的风好冷；真的好冷；而我的心却似乎一点也感受不到。我想在山丘上站成一座俯视你、照顾你的石像；于是想像的鲜红的血液自身体干涸；而我守护着你。
妙津：
绫离开之后朋友问我；是什么样的女子才能让我倾一生之力去爱。我笑着说是你。你听到之后；一定也觉得好笑吧？我们甚至彼此并不相识；但是我却真的这么认为；如果说这世界；有什么样的人可以值得我去做；如同你为絮所做的一切；那大概就是你了。绫爱你；我从绫那里开始爱你；学习你、模仿你；直到爱上你。但是；为何我此刻仍如此地伤痛（为了一个认为我不值得为她如此的女子）；书写至此；我的心不住地绞痛着。每每想起和她的种种；我似乎是死过了一次又一次。我翻阅着你的书信；如同在你的灵魂中死去；在你的灵魂中找到慰藉。我并不孤独；我这样想着；就像是你对小咏所说的一般。
于是我尝试着寻找你的念头；你从未逝去；如同我嘲笑着那些认为猫王并未死亡的人一般疯狂。我带着伤口飞越了中亚的上空；一路上血不住地滴着；好长好长啊！你看见了吗？
心头的血；横越过了欧亚大陆的足迹；滴在高加索山上被铁链锁住的普罗米修斯的身躯上。
带着一本地图；以及你最后的书信；我寻找着兔兔的墓穴；如同看见你抱着它洁白的身躯啜泣；找不着你埋葬着兔兔的墓穴。飞机上一夜无眠；整个人头昏脑涨的。就着地图；告诉我你是如何辨认清楚复杂的地名；一条大马路可以和数百条不同名的小巷交会；我绕着simplon的地铁出口站打转；找不着你说的三角公园；更别说是eglise方向的入口或是第二张板凳右后角的大树下。
绫：
且让我继续为你歌唱吧！如同妙津继续对絮歌唱一般；我们都不能；不能；停止对我们所爱的人歌唱。在我尚未完全绝望前至少给我个机会。那天在门口求你；让我们再更了解彼此；你说不了；你承受不了这么多的负担；你不肯相信你只需面对我；已无负担；你无须面对一切；但你仍不肯相信。我告诉了小芙；你用了她教你的分手方法分手；小芙对我说抱歉；她对于我俩的事情；完全不知情。
那年和你一起讨论妙津的书信；你说你渴望如同这样的人给你同样的爱；而我却试图从书信当中寻找一些妙津生活的蛛丝马迹；此刻回味却如同在阅读自己；发现了妙津对自己的残忍；我不得不承认；人们因为脆弱而自残、因为自残而得以解脱。
昨夜；我又再度梦见了你；我说就算是朋友吧！我们谈了许久；终究没有任何的我；如同乞怜般地要求；不要这么快地弃我于不顾。就在我给你你要的爱时；你为何走开；你轻轻地关上了门；什么也没说；我梦见自己一头撞到门上血流不止而惊醒。夜里；我不住地捶打着自己的身躯；死亡的痛楚；究竟与性爱的快感有何区分？
8。12
妙津：
于是我乘着地铁来到新桥；走出了地铁出口。尚未清醒的我；被迎面而来的人群给吓得呆住了；稍微整理一下思绪；我开始寻找着你和兔兔相遇的地方；沿着新桥进入塞纳河中央的岛；看见了一整排的矮棚；全是盛开的花朵；这并非我想要的、寻找的。塞纳河两岸的景致丝毫不能减轻我的痛；弄不清楚左岸右岸；我只能胡乱摸索。问路人何处有卖宠物（pet）；他们摊开双手听不懂我的英文。这是一个怎样的城市？美丽、繁华却无法与我们心灵相会；是我们来得不是时候吗？
我想像着你与絮、与兔兔的关系；如同一家三口；想我也会和绫做过这样的美梦；想像着在做爱后；绫的身体里孕育着我们共同的小生命。绫说；最好有我的眉毛和有神的眼；有绫的嘴唇；小小的、薄薄的却是性感。我们也曾想过领养或是人工生育的方式；但这些问题终究是被迫放弃了；我是一个连伴侣都照顾不好的人；更何况是照顾我的宝宝？塞纳河缓缓地推动着；走累了；我于是趴在堤防歇着；我仔细回味你的话；你认定兔兔和絮是你生命中的伙伴；在人生的旅途上你将继续为他们奋斗；至死方休。我也曾有过这样的想法；或许也是因为这样；使得我们在遭到背叛之后毫无退路。
我想着何以会对绫；在短短的时间之内有这么多的投入；可以说是完全；因为我受够了一个人的孤单；我受够了一个人辛苦地走在回家的路上；我受够了有好消息却没有人陪我分享。一天；我拿着工作所得到的优渥酬劳；走在回家的路上；竟有一种想把钱扔掉的冲动。于是我遇到了绫；一个认为值得与我分享生命的女人的时候；我义无反顾地付出了。然而伴侣的意义是什么？我们是否都给得太多了；还是我们需要再自私一点；不爱一点？这对我来说就已经是不可能的事；更何况对你；妙津；一个体内蕴藏了强烈爱欲的女子？
我似乎是绕行了整个西堤岛（左岸右岸一样的景致；使得我分也分不清身在何处）；才在岸边找到了卖兔兔的位置。我不懂我为何这么执著；一定要找到兔兔的踪影；找不到他的墓穴也至少要看到你们与他相遇的地方；或许就是执著吧！对你、对绫、对我。
8。13
第三章寻找蒙玛特遗书（2）
绫：
还记得我曾经答应过你；要带你到巴黎度过我们的假期吗？现在我在这里；独自一个人的；在这里。
我试着想要打电话给你；但又害怕将你吵醒；于是按捺住了情绪；从下飞机以来；这似乎是第二夜我无法顺利成眠；但似乎比起在家里的失眠状态还要更有理由；我不是为了你而失眠；是为了时差。但；就算是为了你而失眠；那又怎样？你不能因为我可以给你丰厚的爱而这般糟蹋。
或许你说的对；我是需要时间好好地想想。但是我不懂你竟可以如此。快速地遗忘；别否认你对我的爱；我对你是有责任的；还记得我们这么说过吗？我们会共同的面对一切。是不是我不够温柔？是不是我不够坚强？不足以保护我和我最爱的绫。我真的累了；彻底的、绝望的累；累得分不清是身体的疲惫或是心头的创痛；我不敢奢求你给我一点点温柔；但我只求能尽快地从这无止境的地狱中解脱。
8。13
妙津：
再一次的；拜联文的编辑所赐；我绕了巴黎的右岸一大圈（忘了告诉你；前天我找着书上的rue Jos oijon；却不见这个地名；靠着猜测极有可能是蒙玛特附近rue Jose…dijon这条街）；我暂时住在此间小巷的旅馆内。不是假日；游客甚少；甚至不曾入眠的我可以在一大清早就出门乱逛。已经到了这里第四天了；对于你的踪迹仍一无所获；这是一件令人沮丧的事情。我寻找着前往你的路和附近关于你身影的点点滴滴；期盼能在路上遇到你或相似的眼神。找不到书中所提的黑马区；对着地图看了半天才知道；并没有这个地名；应该是玛黑区的笔误还是联文的老编自作聪明；晃过了庞必度中心；巴黎的清晨似乎尚未使这个庞大的怪物完全醒来；我蹑步地走在巴黎的心脏地带；又从玛丽桥走到了最西端的新桥；我想学你和Laurence裸足地将脚泡在塞纳河里；只可惜办不到。我环视着你们共同欣赏的风景；却无法感受到你对这个城市的爱恋。是否我的知觉已经麻木？
我且同意；你精神上的愉悦支配着爱欲；但我无法领受Laurence带给你的；难道真的只是单纯的身体愉悦吗？无关于爱情的牵扯？那又是什么力量带给你在情欲上如此强烈的感触？难道真的只是完完全全的肉体上的高潮吗？或是对Laurence的爱意；已被悲伤或麻木给侵蚀了？你是爱Laurence的吧？我想；无论是她那更为自由、更有力量的positive特质；或是搀杂了你对少年水伶的追想；我想；你是爱她的吧！
我并不认为你和她之间；无关爱情的牵扯；无关道德、价值、社会；只纯粹是人与人的身体互相探触；更或许；我们是不同的个体；我无法达到你的世界；就如同我在巴黎找不到你的身影一般。
8。14
绫：
提笔的时候；我一度想放弃；这样的念头越来越强烈；并非我不爱你了。我爱你；每当我在此地见到一个与你相似的眼神；一个相似的嘴角；我不住地在我的内心大声喊着；我爱你！我爱的是你！我张开了嘴却无法发出声音；它消失在空气当中；一次又一次仿佛不住地对我的心做出撞击。我知道这样内化的结果；在爆发的时候；后果无法想像；但我无处宣泄；只得任由它在我心中引燃、爆炸、再点燃、再爆炸；不断地升高；直到体内及意志所能控制的极限；但不知道后果是什么。
这些日子；我反反复复地过着生活；但是也反反复复地什么都不做。我曾努力地想要做一个像她一般的人；给你；你所想要的爱；知道自己没有足够的力量来保护你；但是我已经将一切都奉献给你；你知道我做得到的；又或者；你一开始就明白我不是你要的人。
想打电话给你；怕了；于是放弃；我能想像妙津在巴黎的街头话亭里；无助、疯狂地撞着玻璃；我办不到。是不是我没有足够的勇气才让你离开？回来吧！我答应你做个有勇气的人。
8。14
妙津：
我曾经不住地悲痛过；但我觉得此刻是如此的清醒。今天早晨；我沿着你走过的路线从新桥站；搭乘7号地铁；到卢浮宫换1号地铁；到香榭里榭；搭13号地铁前往clichi的方向；这是你生命中回忆最多的地方；也是你最不愿触碰的地方。
我也曾有和她小小的一方天地；在我的生命之中记忆最美丽的地方；但我完全不记得它成为什么样子了；和你一提到clichi就痛一般；我则是落荒而逃地离开了我们曾经居住的地方。到底这是怎么一回事？最美丽也最伤痛；我不愿如同你写信给絮一般地去和绫讨论背叛或是罪。是否由于太过于清醒（或是极度的神志不清）；在这个时候我甚至无法去体会你对于絮所说的反反复复；但我仍确信隐藏在你的文字、我的言语之下的；都有两种极端的力量对抗着；我想将一切的过错都推给绫；却不忍心这么做；就怕它因此激怒纤细敏感的她；更想将一切的过错；承揽在自己的身上；好让自己更有理由死去；但却更有所不愿。
这一切如不是因为世间的错误；那又是为了什么？
8。15
第三章寻找蒙玛特遗书（3）
绫：
我不像是其他到此地观光的人；新桥、卢浮宫、香榭里榭；许多人眼中的目标或目的地；竟成我的过站；一旦出了巴黎却又是另外一回事；我在Place de Clichi上站了许久；发现我一路的追寻竟是一片空白。
你我讨论过关于妙津看待絮的背叛；看似一种在书写过程当中的自我原谅以及救赎；甚至是一种自我欺骗或是催眠；你说你爱妙津；但是无法接受这样的偏激；然而身在此间的我；却能够感受到她的一字一句。在你离去之后；重新做这样的审视；竟没有一点相濡以沫的怜惜或是安慰；反而有遭受凌迟的痛苦。我必须摆