公园里呢。
晚上我们吹着夜风回家来，护城河畔坐着一对对情侣。
火车火车（5）
我回到家比较晚，亲戚们都已经走了。妈妈一个人坐在沙发上。只剩下我们两个，我顿感不妙。我离开她到北京去，已经有多半年了。起初我并没有告诉她我要去北京。我向她要求去外地散心，回来再继续上学，否则就永远不回到学校去。她勉强同意了。到了北京之后，我才跟她打电话，告诉她我在这里，并且，我不再回去了。
我离开时很想找木豆借点钱。虽然他可能会不给我。可是我没有别的人可以借钱了。我的同学都正在上学，我不想借亲戚的钱，还有，木豆再怎么说，也是我惟一有过的一个男人，他跟我应该比别人亲一点。我找到了木豆。我找到木豆的家，敲了门，他的妈妈来开了门，我说，”阿姨，木豆呢？”他妈妈说，”我不知道，他好长时间没回来了。”这是我第一次跟他妈妈说话，我很害怕，装作很正常，并很谦卑的样子，可还是忍不住害怕。他妈妈看看我，补充道，”你上张小朋那找找。”后来我就在张小朋家找到木豆了。
一直到我离开，我也没有说借钱的事，因为我不敢。一看见木豆，我就什么都不敢了。我对他跟对他妈妈一个样，一样非常客气。木豆也很客气。我一直想他在想什么。我总是假设他看穿了我的一切，假设他高深莫测，这让我害怕。我知道木豆是个头脑简单的家伙，但是我假设他直觉很敏锐，总之他比我强大，至少，我是要他的，他是不要我的，这让他强大。
我跟木豆说，”我要走，我要上北京去。”
木豆说，”哦，你不上学了？”
我说，”我已经从学校里出来了。我要去北京打工。”“打工”这个字让我感到很新鲜，同时它又非常低贱，让我羞愧。我非常勇敢地说出来，同时痛悔万分，脸都红了。这时我看见木豆脸色有了变化，我以为是他在嘲笑我了。过了一会木豆说，”上学多好，你成绩那么好，肯定能考上大学。”我想很激烈地说，”我再也不去学校了！你想我怎么会还去学校呢！”可是我说不出来，就傻笑了一下。
整个过程中我都在想借钱的事。但是最后也没有说出来。后来我就走了。木豆没有送我。我很艰难地在路上走，既恨自己，也恨木豆。我觉得他的轻蔑挖着我的心，我后悔又去找他。一连几天我都不能从这种打击中走出来。
后来临上火车的时候我想的也还是跟木豆借点钱。直到我上了火车，才不想了。
现在，妈妈坐在这里。她是可以指望的，她会给我钱，她并且是个跟我有关系的人，我不用努力也可以跟她有很深的关系，可我为什么那么厌恶这种关系呢？想到这点我又痛恨自己。这时候妈妈说话了。
妈妈说，”微微，你在北京都干了些什么？”
我说，”没干什么，就是打工呗。”
妈妈说，”打什么工？”
我说，”在饭馆里当服务员。”
妈妈说，”你为什么要上北京干这个呢？我们家哪里出过这样的人？你太让我失望了！”
我说，”你为什么看不上服务员呢？”
妈妈沉默了一会。妈妈说，”你没有干别的吧？”
我很紧张，说，”什么意思？”
妈妈说，”你看你穿的什么裤子！”
我不说话。过了一会妈妈又说，”你没有干什么不好的事吧？”
我说，”你想到哪里去了？”
妈妈的眼睛怀疑地看着我，看的我很低，满面通红。并且她的眼睛已经那么老了，那么老的一双失神的眼睛，里面有掩不住的失望与怀疑。这让我愤怒。我别过脸去不看她。
我听见妈妈在说，”你没有去当小姐吧？”
妈妈说这话的时候，语气很奇怪。因为对她而言，”小姐”这两个字就是很奇怪的。她没有说过，也没有怎么听过这两个字。这句话引起了我很激烈的反应。我说，”没有！没有！你都在想什么啊！”
妈妈没有立即说话。过了一会她说，”你舅舅都说了，你舅舅说在北京出差看见你。”
我的怒火到达顶峰。这种话她也编得出来！从小就是，她总是会说，”你老师都告诉我了，你做的那些坏事，你老师对你失望极了！”或者，”你的那个同学，叫吴蓝蓝的，把什么都告诉我了，她说还真没见过像你这样不知羞耻的人。”这些话常常让我以为是真的，让我在黑暗的屋子里发抖。现在仍然是这样。她不知道我受了很多苦，仍然给我这样的刺激。有一瞬间我想对她喊，”别说了！别说了！都是因为你，我已经不能够进入正常世界了！我已经被世界抛弃了！”但是我没说话。我马上把指甲伸到胳膊那里去，我杀我自己以达到对她的抗议。
她见我没有说话，还说，”有没有？”她的声音非常严厉，说，”你到底干什么见不得人的事了？一个人跑到北京去，学也不上，你让你舅舅那么欺负你妈，你这个败类，从小品质就坏，你就见不得你妈妈过一天好日子，我没见过像你这样歹毒的东西！”
在她说话的期间我的眼泪哗啦哗啦的流的很多，嘴巴张着，表情狰狞。看见我的表情她有点怕了。后来我就发出了声音。跟我狰狞的表情一个样，那是些很可怕的声音。她怕了。我回过头去用尽全部的力量把头撞在墙上。她过来拉我。她拉不住。后来她的手就伸过来捂在我的头上，我再撞墙的时候就会撞到她的手。我就转过身来咬自己的胳膊。这也被她拉住了。
我看见她在哭。这也不能平息我的愤怒。
我非常愤怒。我的愤怒是无穷无尽的。绝对没有办法可想。只能这样，就像对世界，我一点办法都没有一个样。外婆把自己关在一个黑屋子里，整夜跟人对骂，她跟我一样，也非常愤怒。现在我想让自己安静点。你看，一个人处在一间小屋子里，远离人间，我为什么要这样持久地愤怒呢？我愤怒，并且害怕。当我不愤怒的时候，我就害怕。只有愤怒能够治疗我的恐惧。有的时候我很怕自己伸出手去，把一切打破。就像我在高中时候那样。现在我身在北京，无衣无食，我想之所以有这样的时刻，乃是因为自己一愤怒立誓要打碎一切，而世界并不能容忍我这样的举止的缘故。我要承担后果。这让我害怕，让我害怕。
离开家后的一个月之内，我的生活就彻底陷入窘境。我住在一个寒冷的小房子里，没有办法想。这城市里我一个人也不认识。我想鼓励自己，让自己坚强起来。可是我很害怕。
现在我可以对着妈妈表现我的愤怒了，这让她害怕，我一直没看她的眼睛，也没看她的脸。只有这种办法能让她住口。只有这个办法了，因为我是个毫无希望的人，是个可耻的东西。在我大哭过之后，她开始大哭起来。她的哭浸透了对自己的怜悯。我呆呆地站立一旁，毫不同情。我的指甲又伸到胳膊那边去了。
我看见我为泪水浸透的脸在镜子里。我想我很怕我的妈妈。我必须离开，永远永远离开她，我必须抛弃她，必须这样。
我拎着一个很小的包，走出北京站。不管怎么样，不管怎么样我终于回来了。空气里飘荡着自由，让人狂喜。人群拥挤，我看着那些飘荡无依的亲切的面孔，全都很美。我到东单逛了一大圈。又路过那个卖给我橘黄裤子的木头屋子了，我透过玻璃望里面看。在那曾经挂着我的裤子的位置上，有一条漂亮的夏裙。天气开始有点热了，大街上非常温暖。
我去老J上班的餐厅找他。他一个人在办公室里。我透过窗户就看见他了，看见他臃肿丑陋的身体我真是难过啊，但是他转过身看见我，马上露出了高兴的笑容。
“微微你回来了？”
“我回来啦。”
我进了门，老J说，”见到妈妈啦？”
我点了点头。
晚上我跟老J一起回家去。我们穿越那些胡同，胡同两边住着人家，还有很多敞开门的小商店。我让老J给我买了一支奶油冰棍。我幸福地走在街巷中间。
回到屋子里后我的CALL机”答答”作响。那是妈妈打来的。我不敢去回，就不回。CALL一直响，已经响了那么多次。我躺在地板上哭。老J在一边安慰我。我拍自己的脸，老J很难过，也很生气。我抓起一大把咖啡填在嘴里，把它们吞下去，那个很苦，让我干呕。老J说，”你不要闹了，你吃那个，又死不了！”
晚上我稍微平静了些。外面的车纷纷走过，我躺在老J身边，想到自己不过是这个广大世界上一个小小的人，想到还有时间这回事，想到时间在浩淼当中流过，一些问题在解决，同时自己在平稳地划向死亡，我感到安慰。
这让我站在我们那个木头的窗户台上望下看，我看见一个18岁的姑娘拥抱着丑陋的老J，屋子里柔和、安静，散发着老年人的腐败气味，这一幕终将不复出现，这正是此时此地，无限漫长。那么多事情发生过了，时间流逝地那么慢，那么美，我仍然那么年轻，真让人不可思议。
火车火车（6）
我已经习惯跟老J一起生活了。
在黑暗中，我对老J说，”宝贝，我总是害怕。”老J说，”别怕，别怕。”我很不安地在那里想了一阵子，突然间就不怕了，并且有点喜悦。我抱着老J，对他说，”我是你的妻子，是你的小宝贝。”我对老J说，”我爱你，我爱你。”这些话语就像光明一样，让一切渐渐明白起来，让我不害怕了。老J也越来越紧地拥抱我。有一瞬间我突然想起了木豆，老J抱我的时候，我常常会想起他，感到心痛难忍。我对老J说，”什么时候我们回到大房子里住吧。”老J说，”好。”我知道他只是在说说而已。老J把能赚到的每一点钱都省下来，他是个非常节俭、非常勤劳的人，心地单纯，他只是想攒点钱，日后开个餐馆。老J把大房子租给一个跟俄国做生意的小公司，得到了很大一笔房租。那些钱放在柜子里的某一个地方。我知道在那里。
第二天，老J上班去了。我从柜子里把那些钱拿出来了一部分。我跑到东单，把昨天看见的那条漂亮的裙子买了下来。又过了一天，我去买了一双漂亮的凉鞋。我把这些东西拿给老J看，他很高兴。
我说，”宝贝，我们家没有镜子。”
老J说，”那我们买个镜子吧。”
于是老J骑车带我上了街，在那里买了一面镜子。我们的房间光线很不好，无论是白天还是晚上。我站在镜子前面，看见自己美丽的影子。后来老J上班之后，我一整天都在镜子里看自己。这个形象是让我迷醉的。光线时时变化着，我时时感觉到了，我感到太阳的脚在走，有时候踏在我的鼻尖上，留下了温柔的一抹橘黄。有时候橘黄的光投在镜子上，我看见了屋子里的一切沉浸在黑暗中，在黑暗中沉睡，只有我的脸生动不已，活在一瞬的亮光中。这可真美，这可真美。
黄昏时候我出了门。镜子上的橘黄光线已经蔓延到整个世界中了，我穿过很多小巷去�