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很多个夜晚，我都梦见有用人轻轻的抚摸我背上的疤痕，气息很熟悉，我知道是他，他在梦中会笑得很艳，会重复地说：“要一个人永远的记得自己，除了杀了他以外就是在她身上留下一辈子的疤”，所以我背上的疤永远也不会淡去。
也不知为什么，早上还好好天气，到了傍晚却下起雨来，雨顺着屋檐落在门前，发出好听的声音，像一曲交响乐，门口的那株桃树发出了新芽，花已经开过了，扑面的风味道很清闲，淡淡的香，远处是绿绿的田地，自然的色彩，美得不造做，在这样平静的环境里，我才能写他，写我的感受，写背上的疤，血是红的，字是蓝的，天是灰的，雨是透明的，疤是淡红的，他是美丽的。
快乐红颜第5节 兰与子夜
我游走在这深夜的街道，路边行人很少，只有呼啸而过的车辆。这几天来，我都会在帝都大厦下徘徊很久。在这个深秋的夜，我穿着深红的无袖长裙却不觉得冷，我喜欢的就是这条长裙，当初花了我不少银子才买下的，这裙子配上银白的项链和银镯子让我看上去特别的美丽。白战就曾说我像玫瑰花精灵，这是最好的甜言蜜语。白战是我从小到大的朋友，也可以算男朋友。我站在帝都大厦的门口，抬头望大厦，像直冲云霄的牌坊。
面对面走来一对情侣，他们穿着厚厚的毛衣，颜色、花样都差不多，一看就是情侣装。他们也走过这大厦，还指指点点“上周这里摔死了一个女孩，那女孩是从35层跳下来的，路边有很多人都看见了，听说那女孩穿着、红色的长裙，摔下来后裙子和血混成一片，特别的诡异，而且那女孩嘴角还有笑容。
我一直都觉得黑夜是最美的，有忧郁，有华丽，有优雅，有哀怨。在每个黑夜来临时，我都把自己溶入那里面。在黑夜中盛开的花朵是我的最爱。只有黑夜才会更加地怜惜花的娇艳，它让花朵孤傲、绝世。看看天空已经泛白了，不知不觉我走了一晚了，该回去了。
我的家是西郊的一个小平屋，这是母亲留给我的。从小我就和母亲相依为命。在我的记忆中，母亲是个娇弱、苍白的女性。她爱黑色，她的衣服、长裙全是黑色，她从不在院子里晒太阳，只是在阴凉的地方摆上椅子，一张大得可以装下我和她两个人的椅子，然后静静地看着天空，看着阳光，眼神冷然。我最喜欢腻在母亲的旁边，陪她静静地看天，不说话也不撒娇。在这个世上，我最爱的人就是母亲了。但我知道，她爱的人却是她自己。她对我一直是淡淡的，静漠的，在动情的时候只会摸摸我的头，摸摸我的脸。从来我就没有见过父亲，母亲也没有主动地提过。只有一次，我问她“为什么父亲从来不来看我？”她很意外我问了这个问题，但她很快恢复了她的冷漠“他，只是提供精子的男人，不是你的父亲。”然后就再也不说了，但每个月总有大笔的钱寄来，母亲在我能写名字的时候就叫我去签收。我用一支不太好写的笔签上我的名字“子夜”。母亲只给了我名没有给我姓，她自己也一样，我看过她的本子，上面只有一个字“兰”却没有姓。我问母亲，母亲说忘了，后来我给自己取了个姓“黑”。
我推开门，门没锁。母亲和我都从未锁过门。屋里还是依旧，和母亲在世时是一样的。客厅的正中铺了张地毯，是白色夹蓝色的花纹。有两张单独的沙发，上面铺着雪白的羊毛靠垫。右边那张是母亲的，那里可以看见外面的天空，母亲都坐在那里。靠左面的那张是我的，这也可以让我伸手就拿到书架手上的书。屋里没有一张照片，母亲从来不去照相，也不给我照，久而久之，我也不喜欢照相了。架子上有一个黑色花纹的花瓶，是我买来的，母亲和我都喜欢，但从来没有用它来插过花。屋里没有第三张椅子，因为家里从来就没有人来过。家里也没有电话，音响算是屋里最大的家电，母亲爱放一些柔柔的，轻轻的曲子，我却爱的摇滚，这点是我和母亲最大的不同。
我照旧坐在我的沙发上，从沙发里掏出香烟点上，想着在帝都大厦听来的新闻，能从35层楼跳下来，一定是种享受，也许有一天我死的时候，我会选择那样的死法。风呼呼的在耳边穿过，自由而脱俗。外面应该是个有阳光的日子吧？厚厚的窗帘透出一片光亮，窗帘是记忆中就存在的，深蓝色的，很厚，在白天可以遮挡阳光，母亲和我都只在黑夜来临时才会拉开窗帘。我和母亲有绝对的相同又有绝对的不同，母亲的一生都是冷漠、淡然的，不求什么，也不争什么，她的世界只有她一人。她的长相并不绝美，却有着绝世的孤傲和万般的风情。我却不同，我和母亲在长相上相同的就只有这双漆黑的眼睛。母亲一直都说我长得太美，不是好兆头。我知道她妒忌我。母亲爱兰花，用一种同是天涯沦落人的眼光去看花，对花总是小心翼翼；我却喜欢用手一瓣一瓣的扯下花瓣，然后把它们捏碎，随意地洒在花丛中。
母亲在生命的最后时间都是那样淡然、冷静，我想这世上没有任何的人和事能动摇她的冷静。我守在她的床前，静静地看着她苍白的脸、漆黑的眼瞳、冷漠的眼光。“这辈子什么是你想要的？“我问出我心中憋了很久的问题。“没有任何东西是我想要的，也许我生下来那刻就开始等待现在这个时候”“那我呢？我算什么？纵欲下的产物吗？”“母亲望着我，眼睛里有丝温情“你是老天爷送给我的礼物，弥补我一生的不幸，你身上有我的血骨，我一直不希望你像我，但你跟我却有致命的相似，我很高兴。”“你爱他吗？提供精子的那个男人？”“不，我不爱他，他找到我是他的不幸，我同情他。”“你一生爱过谁吗？”“没有，我没有足够的热情去爱任何人。”母亲的声音越来越弱，脸色越来越苍白。“我跟你不同，我爱你，你是我最爱的人，知道吗？”我大声地说到，眼睛里有水要往外涌。母亲已经说不出话了，她点点头，脸上出现一种笑容安静、平和。我第一次看到她的这种笑容，也是最后一次。在这个时候母亲闭上了眼睛，这一刻的她有天使般的笑容，我含笑地看着她离开，眼眶中的那滴水也顺着脸颊滑落下来，滴在母亲的脸上。
我照着汇款单上的地址给一个叫“姚杰“的人去了信，信上只有一行字“你不用再寄钱了，兰死了。“
三天后，我正在整理母亲的首饰盒，没想到那里面除了很多的珠宝以外还有一张存折。存折上的数目足够我过完这辈子。这时门被推开，门口站着一个高大的中年男子，他有张英俊的脸孔，眼角的皱纹透露了他的年龄，黑色的名牌西服说明他的成功。他的身上散发着沉稳和阳光的气息，但他的眼睛透出一种深深的遗憾和悲伤，脸上的胡茬说明他的匆忙。“她死了？真的死了吗？“他急切地说道。“是的，三天前。“
他后来也来看过我几次，每次都会重复说要我去跟他住。他真的不死心。这间屋进来的男性成员就只有他一人。白战每次都是站在院子里等我，我从未邀请他进来。白战他以前就住在旁边的那间院子，和他妈妈一起住，那时他才十几岁，总站在院子门口偷偷的看着我和母亲。母亲对他的评价只说过一次“他是个好孩子。”我没有明白母亲的意思，母亲也没有提过。小时侯他是个腼腆内向的人，只会偷偷地把花放在门口，从不敢递给我。后来他奶奶死了，他忽然跑到我面前对我说“子夜，我要去跟父亲一起住了，但我会回来看你”那天他好像成熟了很多，眼神坚定而执着。我轻轻地点头，他递给我一个盒子，这是第一次当面送我东西，我问他里面是什么“这是奶奶留给我的，我送给你。”我打开盒子，里面是一只银镯子，刻着精细的花纹。他把镯子戴进我的手腕“一定等我，我要娶你。“他在那个夜晚走了，来接他的人有个啤酒肚，脸上红光满面，头上秃了一半，他叫他爸爸。他们长得一点也不像。那天回去我一直在想“父亲的长相都是这个样子吗？”但我没问母亲。
快乐红颜第6节 手腕上的那只镯子
他走后很长一段时间没有音讯，要不是手腕上的那只镯子，我会以为他从来就没有存在过。单单的一只镯子在手腕上显得寂静、孤独，我从母亲的首饰盒里又翻了只银镯子戴在手上，两只镯子撞在一起时会发出清脆的响声，像在欢笑，像在唱歌。
一个仲夏的夜晚，月亮又圆又亮。我在院子里等待昙花的盛开。这时门被推开，月光照在来人的身上，是白战。我静静地看着他，他成熟了很多，眼神还是一样的坚定，脸上的笑容还是那样的熟悉。他把我拉进他的怀里。靠近他的胸膛，听着他的心跳，觉得很安定，很暖。他一直这样地抱着我，透过他的臂弯，我看见昙花已经绽开了。月光照在花朵洁白的花瓣上，闪闪发亮，一种圣洁的美丽。我正要伸手去摘花，他拉住我，我执着地摘下那朵花，它在我的手中还是一样地盛开，月光在花瓣间流动，想起一句话”……包一片月光回去，压在书页里，扁扁的，像夹住的相思“我轻轻地念出这句话，把花瓣扯下，一瓣递给他。他接过花瓣的同时也吻了我。轻轻的，柔柔的，暖暖的。这个夜晚我和他一起躺在他的床上，床头放着那朵昙花。他抚过我的身体时，微微地颤抖，他一直叫着我的名字，他说这样他才会觉得真实，觉得不是在梦中，整个夜晚月光都在花瓣间闪动，特别地晶亮。清晨，他吻醒我“子夜，跟我一起走好吗？”我摇摇头，没有说话，他并不失望，再次吻了吻我的唇，离开，带走了那朵凋谢的昙花。
不知不觉我已经傻傻地坐了整个白天，喝了两杯水，没吃任何东西，但不觉得饿。黑夜笼罩了整个大地，我拉开窗帘，我沙发的位置能看见院子里那株昙花，花已经开过了，叶片灰扑扑的，一点也不好看。这几天我的思绪特别清晰，很久，很久以前的事都会清楚地想起……
白战在那个清晨离开后一直没有了踪影，我没有时间去想他为什么不来看我，因为这时母亲病了，我要照顾母亲。直到母亲去世我都没有见到他。母亲离去后的一年时间，我每天过着和平时一样的生活，听音乐、抽烟、看天、想母亲最后的那个笑容。我对着镜子学着那笑容我的笑容有艳丽、诡异、忧郁、释怀……却学不会母亲的笑容。
一个冬天的清晨，我穿着厚厚的长袍在院子里给昙花剪去枯掉的叶子，希望明年能开得更为娇艳。这个城市很少下雪，整个冬日都是雾蒙蒙的，空气中凝聚着太多的水份，潮湿而阴冷。门外传来汽车的喇叭声，接着是关车门的声音、脚步声、推�