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孩子的兴趣、爱好与父母的愿望一致固然好。但如果子女的兴趣、爱好不符合父母的愿望，那么，作为家长也应努力为孩子创造一块自由驰骋的天地，让他们在自己所喜爱的领域里充分发挥才能。不能越俎代庖，强人就己，这样，不仅不利于子女的健康成长，还会使孩子的智慧幼芽刚一出土就遭到损伤。
当然，父母这样“难为”孩子，是望子成龙心切，是善意的。但是，那种“善意”有可能带来“恶果”，因为，这等于抑制孩子的长处，扬孩子的短处，有时可能弄得孩子对自己的长处与短处都没有了兴趣。事与愿违，得不偿失。
再说，父母认为没有出息的爱好也并不是一定就没有出息。“条条道路通罗马”，成功的路有千万条，因此，在孩子的爱好方面，父母还是顺其自然，任其发展的好。
有的父母认为，孩子是自己的后代，不仅仅是自己生命的延续，还应该延续自己的事业，或者想把自己未实现的理想让孩子变为现实，而孩子们却不这么看，他们觉得自己应主宰自己的命运，于是两代人之间发生了冲突。其实，从孩子呱呱坠地的那一刻起，做父母的不仅给了孩子生命，也给了他们作为一个独立的个体存在于这个世界的权利。当孩子为自己将来做出选择时，即使他们的选择是不合大人意的，也应该先肯定他们的这种独立意识，然后心平气和地帮助孩子分析最适合他们发展的方向在哪里。
孩子有自己的兴趣和爱好是好事，非常可贵。小荷才露尖尖角，千万不要连根拔起。兴趣是一把开启成功之门的钥匙，每个人都愿意做自己感兴趣的事，因为这能把潜能发挥得淋漓尽致。如果父母坚决反对，不理解孩子的选择，往往使孩子产生逆反心理或勉强顺从，消极应付或公开对抗。此时，激情和创造力都会受到抑制，客观上会影响他们事业的成功。对待子女的兴趣、爱好和才能，家长不妨参考以下几点建议。
首先，要善于发现子女的兴趣、爱好、才能。孩子一般都是有好奇心的，而好奇心往往是兴趣、爱好和才能的先导。许多孩子天才的闪光就蕴藏在他们的好奇心之中。
第二部分第6章 包办与护短（6）
十四岁的罗马尼亚体操运动员科马内依在第二十一届奥运会上七次得满分，成为最年轻的体操全能冠军。人们在向她表示祝贺的同时，不禁向她的教练和父母表示敬意。科马内依的父亲是汽车司机，母亲是普通工人。当她6岁时，父母便发现她天真活泼、精力旺盛，显露出体操天赋。她把马路边的石头台阶当做平衡木，一遍又一遍地来回走；在广场上，她像男孩子一样练侧手翻；还在沙发上练倒立。后来，体操教练发现了她，要她进入体操队，她的父母坚决支持。经过长期的磨练，她终于成为出类拔萃的体操运动员。
其次，父母要善于引导子女的兴趣、爱好和才能。一个孩子的才能的萌芽与顽皮的性格常常是混杂在一起而出现的，这就要求我们透过现象看本质，有时甚至要从孩子的一次恶作剧中看到他颖悟的因素，从而加以妥善的诱导，将其特有的兴趣、才能发挥出来。
牛顿小时候非常顽皮。一次，他把灯笼系在一个风筝线上放飞到了天空。人们见了，慌然失措，以为是慧星。有的骂他顽皮，有的赞他想的神奇，他的成就的萌芽，就萌发于这次顽皮之中。他的母亲要他去务农，舅父看出他是一块好料，力劝其母让他读书。于是，他19岁进剑桥大学，研究数学，才华勃发，27岁担任剑桥教授，最后成为举世闻名的伟大科学家。
第三，要善于培养孩子的兴趣、爱好和才能。生活中，许多儿童由于某种原因，没有形成明显的兴趣、爱好，这就要靠我们去培植。19世纪法国批判现实主义作家莫泊桑的母亲十分爱好文学，她把莫泊桑引上了文学之路。后来福楼拜成了莫泊桑的文学导师，更使他迅速成长起来。父母要利用孩子可塑性大的特点，有意识地培养他们正当的兴趣、爱好和能力。要充分发挥孩子的主观能动性，帮助他们端正学习态度，形成正确的学习动机，提高学习兴趣，自觉地勤奋地学习。
第四，要善于保护子女的兴趣、爱好、才能。一是不能捧，有的父母，把孩子的一点特长当成摆设，经常到大庭广众中去炫耀，这样容易诱发孩子某些消极品质，滋长自高自大、求名求利等不良思想。因此，对有一定特长的孩子，更应注意德育。二是不能压。有的家长认为孩子的智力发展快，就要求过高，急于求成。学习上逐渐加码，结果造成学习疲劳。影响孩子的身心健康。
第二部分第6章 包办与护短（7）
当孩子在学校挨了批评
做父母的经常会听到孩子对自己说：“爸爸，今天上课我没说话，是我的同桌说话，老师却批评了我。”“上语文课老师让我回答问题，我明明回答对了，老师却说我回答错了。” “我们班老师总是偏向男生。” 而有些家长在听到孩子的诉说后往往很不理智。一次，有位家长十分气愤地对我讲，她这几天一直没有睡好觉，气得牙都肿了起来，越想越不是味。两个孩子打架这是难免的，可是，老师却训了我们孩子一顿，那个孩子也打了我们的孩子，一句也没批评他。这位家长提高了嗓门接着对我说：“您说这老师做得对吗？我真想到学校找老师评理去。”
每位家长最疼爱的莫过于自己的孩子。在孩子受到委曲时，一些父母难以承受，替自己的孩子“打抱不平”，表现出不为孩子出了气绝不罢休的气势。特别是受到老师的批评，往往更难以接受。这种做法对孩子的成长并没好处。
我们都有这样的体会，一位在我们心目中很有权威，很受尊敬，很受喜欢的人，他所说的话，讲的道理，我们往往乐意接受，不费劲儿就能记在脑子里。相反，对于和自己有矛盾的人或是抱有成见的人讲话时，我们往往难以认真地听进去，对这种人的观点和意见难以接受，和这种人在一起，就会感到不自在、不愉快。孩子每天都要和老师在一起，学习的知识要靠老师传授给孩子。试想，如果父母站在孩子的立场上必然会加剧孩子与老师的矛盾，使孩子的不愉快心情进一步加重。孩子带着这种心情学习，自然没有什么好处。
其实，孩子的认识、观点、看法不一定都对，他们说的话有时带有片面性。即使孩子说的是正确的，如果父母总是支持孩子的立场，时间长了也会造成孩子遇事总是斤斤计较，强调个人利益。在生活中，这样的孩子并不少见，他们在和别的孩子一起玩的时候，总是觉得心理不平衡：“怎么总见你玩这个玩具，我也要玩一玩。”“你都玩三次了，我才玩两次！” “是你把我衣服弄脏的，你得给我去洗。”这样的孩子的注意力不是放在游戏本身，而是个人利益的得失上。
当然，我并不是提倡教孩子忍耐，而是要培养孩子心胸宽广，在同学、朋友、老师面前不计较个人得失。要让孩子知道他自己的个人观点不一定正确。如果老师真的批评错了，也要让孩子清楚，人都有可能一时出现判断上的失误，老师批评我们的出发点是帮助我们取得进步，老师是我们最好的朋友，不要把这点小事放在心上。
第三部分第7章 权威与民主（1）
你怎么可以不照我说的去做？
自古以来，孩子跟家长“犟嘴”，在中国的家庭里是不允许的。孩子对父母的话只能是“绝对服从”，如《弟子股》里所说：“父母教，须静听；父母责，须顺承。”孩子只有“听从”的义务，没有辩驳的权利，就是父母说错了，也不能不听。正像《家规辑要》中讲的：“子孙受长上诃责，但当俯首默受，毋得分理。”这个“规矩”在中国许多的家庭里至今也没有破除。
有的父母经常用这样的话训斥孩子：“我的话你怎么敢不听？”“你必须这样做！”“你说了算还是我说了算？”有的父母甚至还拿起棍棒逼迫孩子就范。在这些家长的头脑里，存在这样一个概念：家长总是对的，孩子一定要服从。这样教育孩子是最容易的，但是，最容易往往不是最好的办法。孩子也是有思想、有判断力的，采取压制的方式粗暴地对待孩子，他们会觉得自己受到了不公正的待遇，如果老是采取这样的方式，一旦孩子养成执拗的个性，孩子也许就不听你的了，至少内心里不买你的账。结果是“言者谆谆，听者藐藐”，和公开表示不服没有两样。
对孩子严格要求，从家长应有的责任来说是正确的。孩子正处于慢慢确定自己人品的时期，如果染上不好的毛病，就可能给他们造成终生影响，因此，应该对孩子严格要求。但是严格不等于专制，父母与子女的关系，不是征服者和被征服者的关系。教育需要有服从，但是要让孩子心服口服。服从有两种，一种是自觉自愿的服从，一种是被迫的服从。显然，前一种方式是可取的，它不抹杀和压抑儿童的积极性和主动性，他们在服从中不感到被压制。正确的做法是父母应向孩子指出哪些事情不允许做，哪些事情可以做。当孩子不同意你的看法或者不大领会你的思路时，绝不要硬性地规定必须这样做或不要那样做。首先要弄清他为何不同意，然后耐心地进行疏导，做到以理服人。如果有必要，可以坐下来同孩子讨论这些准则。注意不能包办代替，不要总以为孩子离开你就不行，这样只能导致孩子的依赖性。
每个人都有自己的兴趣和愿望，小孩子也一样。如果做父母的用自己的判断尺度限制孩子，孩子会因为自己的愿望和兴趣得不到重视和满足而情绪低落，甚至会引起不满或反感。如果孩子的正当要求总是得不到满足，或其积极性得不到重视，或其情绪经常被压抑，孩子就不能正常发展。孩子要么变得消极被动，对事物不感兴趣；要么变得爱背着大人做事，不愿意把心里话告诉大人。因此，家长不能从成人的角度看问题，不要把自己的想法强加给孩子。
有位家长带孩子去买玩具卡车，孩子看中了塑料的，家长却看中了铁的，因为铁的结实，不易摔坏。于是家长不顾孩子的要求买了铁的卡车，结果买回的玩具不能使孩子高兴。
所以，家长应设身处地为孩子着想，充分理解孩子的心情，对孩子的正确想法和要求尽量予以满足。当然，这并不是说家长要满足孩子的所有要求，而是说家长在做决定时应和孩子一起商量，无论是否赞同孩子的要求，一定要向孩子讲明自己赞同或反对的理由，使孩子明白自己的某些要求是不合理的，并愉快地接受父母的意见。这样做，可以加强父母与孩子的情感交流，使孩子健康地成长。
当孩子在某事情上发表了与你不同的看法时，绝不要压制他们，不要用诸�