Ｒ桓雠艘恢痹谧ゾ辈恐芪В庖残碇皇撬囊桓鱿肮叨眩液芟胱吖グ锼友餮鳌Ｈ绻庋液退赡芑嵯裨谘艄獬渥愕牡胤交ハ喔苑阶ナ拥暮镒右谎砩媳涞煤芮酌堋薄 �
我不能再照抄下去了。其实在列车上我也是想到了这个地方就停了下来，然后做出了苦笑。但现在我非常痛苦，因为我更分明地意识到当时感到苦涩的理由。也许不用我赘言，读者们也能猜得出，但我还是决定要说出来。以现在的我来判断，我当时是想像过去一样，写一个幼稚的小说；然而我发现已经无法再回到从前。那种幼稚并不是幼稚的本身，而是被巧妙地伪装、歪曲和加工过了的幼稚。现在的我已不能变回从前的我，那将成为我的一个陷阱。再说一遍：我原以为自己会比以前有所改进，但事实上我是从这个陷阱跳出来，又跳进了另外一个陷阱。
让我痛苦的原因还有一条。说实话，当我开始写这一章时，似乎知道故事会怎样开展下去；但真正写出来时，却分明地意识到来不及理解的事情。我写这一段文字，是否在诱导读者们这样想：“这个小说家要写幼稚的小说，可真是妙；那么，让我们来听一听，看到底有多有趣？”其实我也知道自己的小说没那么有趣，但我在暗地里想，至少可以用这种方法引起读者的兴趣与好奇心。读过我这段告白以后，有些读者或许会认为，我的想法出自于无视读者的心理，但这与事实不符。我不是无视读者们，而是无视我自己。因为，用这种方式引起读者们的兴趣，会让我失去自己，同时连最后的自信也失去了。
我在写刚刚那个段落时，感觉到了内心深处相互矛盾的无数欲望引起的冲突。在这个过程中，我一直试图计算出幼稚和自然之间的某种比例，因此行文也变得惊慌失措，最终暴露出自愧之心。这种自愧像滚雪球似的越滚越大，直到我的手指终于变得麻痹，像被打上了石膏。夸张一点也可以说，像得了麻疯病似地在一截一截地烂掉，其结果我必须停止一阵子手的活动。我在自己里面挖过的陷阱，到底吞掉了多少我呢？如果这个陷阱俨然存在，而且在此我得不到任何自由也是事实的话，我是不是应该消失在里面呢？我是真的做不到呢，还是不想这么做？
赤身与肉声 上赤身与肉声（13）
暂时转换一下话题。每当我说停止了手里的活，或感到手被麻痹的时候，读者们可能都会产生疑虑，更何况我在这部小说里已经一而再，再而三地这样说。他们会怀疑这是不是真的。这不能说没有道理，因为我也无法确认。当然，这些也许只不过是习惯性的表现而已。我认为，分辨这些言语的真伪并不是关键。虽然我不知道读者会怎么理解我这句话。但是我曾说过，我一直是把读者们当作是我的证人，因此我相信当读者们读到那些话时，会把那一瞬间我的感觉或行动，当作是与我之间约定好的记号形式。也许这只是我一厢情愿的约定，因而是一种暴力行为。话虽这么说，但读者们最终也无法确定，我是不是真的把它当做是暴力行为。当然，我也没有必要重复刚才说过的话。
我又在这里自吹自擂，所以我能充分理解，读者们会认为我又在耍傲慢。先别提我推测得对与错，如果我不去接近这些推测和预感，恐怕就无法写下去。或许有些读者想反问，由你来吹，让我们来呼应不可以吗？当然可以，但是我不认为二者有多大的分别。如果继续借用这个比喻，即我在自吹自擂的同时，又拿着这些话题，希望由读者来敲响它们，那也没什么不可以。说到底，由谁来敲响它们与问题无关，也可能其震动是我和读者之间产生的共鸣。我之所以希望读者们能成为我的证人，非常理想地说，应该是我希望缩短与读者之间的距
离，最终取消那个距离。单从我的角度，我恳切地希望，对这样的故事眼睛和心都已感到疲劳的读者们能跳过这一段。这同样不是我在无视读者，而只是缺少自信的表现而已。我是倾注了全部诚意的，至少没有选择那种缺少诚意的谦虚，所以有时候会被盖上傲慢的烙印。但我宁愿选择引起这样的误会，也没有承认这只是一个单纯的误会的勇气。
如果我继续这样说下去，只会产生逆反效应。而且刚才我一边在说恳切希望感到厌倦的读者能跳过这一段落，但另一边却阴险地想利用这样的方式，抓住读者们的关心。对此我自己也无法确认什么。我正在越来越深地陷进我自己的陷阱里。但我没有绝望，因为我只相信一点，就是读者们一定会把我从中救出来。其实有一句话，我很早就想明确地说出来。这句话我想用引号括起来，“其实我真的不觉得自己一个人在罗嗦，而且也不像是自己一个人。我在写作时还从未体验过这样的舒适感。也许真正意义上的对话，也就是这样的吧。”所以，往最坏处想，即便我彻底地陷进陷阱里，也相信我在迷途中仍然可以与读者们面对面，喋喋不休地讲完全不同的故事。现在必须回到刚才的话题上。
对列车里状况的小说式的描写，并非只具有否定的一面。追根究底，我是想借那个环境，尝试把在我内心里沸腾的各种倾向，以这种形式表现出来。当我的触须伸展开来，碰到某个对象摸索它的时候，我就把它视为小说对象，经过充分的反刍以后，让它在某部小说里占有一席之地。如果继续这样下去，或许哪天我还会写出让人们联想起色情小说的段落。因为在我内心里的确存在着这样的倾向，只是现在我的触须还没有触及到那一方面而已。不能说将来一定发生这样的事，但至少存在这样的可能性。
再说，那个小说式的扫描在这一章节里所具有的意义也不止是这些，它谋求对这部小说本身的全面性再做一番检查。我在想，自己一边说是要写关于写小说的小说，一边又试图像刚才那样写幼稚的小说，是不是在犯混淆意图和结果的错误？我是不是又热衷于已经从我这里消失，或者是根本就没有存在过的东西？而且又陷进热衷本身之中，一边挣扎，一边自娱自乐呢？
对此我现在说不上什么。如果要随便说的话，就是既然已经迈出了这一步，只能继续向前走。换一个角度想，我现在采取的分析性的反省方式，也许与这部小说所指望的方向并不协调。这也许相当于用木块或石头弄坏什么而不留下痕迹的行为。其实，还不如说是某种错乱的状态或干脆就是错乱本身更为恰切。或许有些读者对我感到遗憾的正是这一部分，而我将继续往那个方向伸展我的触须。但是回过头来看，能达到这样的状况也不是一件容易的事情。虽然愈行愈困难，但是不能轻言放弃。
总之，如果现在我还有勉强能做的事情的话，那只能是：每当我写小说时，都会抓住我意识中的无意识防御机制，通过人为的方法予以清除，哪怕只是去除掉一点。因此，尽管听起来也有点荒唐可笑，但不久前我确实开始考虑，应该在喝酒的状态中写小说。读者们可能会认为我在做最后的挣扎，但也不一定非要这么想。我一直都在选择一些比较精细的工作方法，所以现在有必要尝试诸如喝酒后写作等非正常的企图，而这次并不是因为企图本身，而是着眼于结果，仅此一点就值得考虑一下。再加上我是海量，而且也不打算喝很多的酒，也不会是一个人喝酒，至少是跟两三位我的小说读者一起喝。如果真想这样做的话，事前应该对所有琐碎的事项做周密的安排。最起码要使之成为一种能正确地启动小说的机制，这样才不会发生把喝完酒后写出来的小说，在第二天早上又撕掉这样的事情。
但怎样估定它的界线呢？不管写出了什么类型的小说，最终不是以废弃来处理，就是要重新修改。既然如此，为了写作而喝酒之前，应该彻底地做好准备工作，事先为在小说中迷失自己的行踪做好对策。但也不能事先构想好写什么样的内容，以什么形式来写，否则写小说之前喝酒，就没有任何意义。虽然达不到自动写作的程度，但我至少要完全沉浸在一定程度上的酒意里，处在那种状态中。为了能做到这些，就像写小说之前要对细节的构成进行慎重而认真的摸索与构思一样，喝酒之前，也必须对喝酒的状况本身做慎重而细心的构思。比如说，首先研究一下物质条件，起码要选好酒家，然后确定要喝哪一种酒，喝多少，还要估计一下喝完酒后回到打字机前的时间，到时候是步行还是要利用交通工具，如果是坐车，要坐什么样的车，血液中要保持多少浓度的酒精等等，都要进行周密的策划。
但我究竟是为了写什么而想到喝酒？具体意图是什么？它果真有恰当的一面吗？像每次都回到原点这样的事情，是一个完全不可取的习惯。我现在正处在那个完全虚无飘渺的原点、空荡荡的原点上，按捺不住失落的心情。也许我无法通过自己的小说来改变现实，甚至连自己小说的现实也改变不了，所以反过来想改变一下写作的自己。换句话说，就是让自己喝醉，然后渺茫地期待自己的小说能有一个新的方向。这样一来，我把自己当成了所谓写小说的临床实验对象。以现在的情况来看，我无法预测其结果，却已把自己置身于盲目而危险的
实验里。总之，我用这种方式也要继续进行下去，绝不能停止，事实上也不可能停止。我停止在永不停息的进行和不断更新的摸索中，一心想克服自己小说的脆弱性。但有一点我不会忘记：必须对摸索行为本身和摸索的过程一直保持怀疑。或许我正在剥洋葱的皮，但现在我不想确定任何东西。当我完全不做任何确定时，读者也不会对我和这部小说做任何确定。但要说明一点：我无意拿这句话，表明我在引导读者，这里重要的是我和读者之间的互相沟通。
沿着这一方向继续我的故事。现在我对坐在打字机前的自己的存在，感觉好像越来越淡漠了。从几个月前开始写这部小说到现在，随着时间的流逝，我在渐渐地忘记瞬间的自己。换句话说，我在慢慢地蒸发。我这样说，也许与我陷进了茫然的情绪有关系，但也并非完全如此。我无法有条有理地说明自己的感受，只能勉强解释一点，那就是，我虽然是坐在这里写小说，但是为了能同时存在于小说内外，才导致……
赤身与肉声 上赤身与肉声（14）
总之，我在写小说时常常经验——眼下这个瞬间就正在经验——我的身体一个部分、一个部分地消失在虚空中的错觉。现在我在任何地方都找不到自己了。在这一点上，我跟幽灵或幻觉没什么两样，似乎马上就会发出“嘭”的一声，然后消失在空气中，什么也不留下。我一边在写这部小说，一边却觉得写这部小说的自己很尴尬，但我不能放弃抓住我的最后一根线。如果写小说的自己，像脱了线的气球一样飞向空中，那么留在地面上的我能做些什么呢？我拼命地给抓住线的手施加力量。也许在这部小说的展开中，我只能对一个事实予以频频确认，那就是，我自己就是写小说的我的陷阱和敌人。或许反过来也同样成立。在这�