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“弗兰茨的浪漫就像一瓶不带汽的矿泉水。”帕特丽奇亚说。
“我们出去吃饭，刚咽下最后一口，他起身就走，次次都是这样。自打我们一起生活，在饭馆我从未喝完我杯里的红葡萄酒，因为他每次都紧催慢赶。还有那些礼物，我已经下了禁止送花令。因为只要我说他休想再动什么念头时，他每次都送花给我。这让我烦透了。尤其是因为我感觉到，自己是惟一一个得忍受这样一个缺乏想像力的家伙的女人。
“我想惊奇，想喜出望外，想神魂颠倒，凡是巴巴拉·卡特兰特列举的我都要。弗兰茨无可奈何，我悲观失望。后来终于到了那个家里再找不出一瓶红葡萄酒的晚上。从前我们都关心为他添买新酒，因为弗兰茨对红葡萄酒极为在行，就像阿诺尔得·施瓦茨内格精于编织。他起身将手伸到架子后面，变魔术似的拿出一瓶酒，恰恰就是我喜欢的种类。我觉得这才真正是罗曼蒂克之巅，甜蜜无比。我对诸如此类的喜欢胜过平庸千万倍。”
“可我因此就该终身放弃珠宝首饰和五道菜的套餐吗？”现在您会疑惑地问。不，那样可不行。我们当然不是存心为男人提供种种理由，好让他们在殷勤周到这岗位上提前退休。我们只想说，种种期望应因时因地而立。这样会轻松许多，不仅对您，您的所爱亦然。如若您想与他去吃价格高一点的饭，那您就告诉他：“我想和您去吃顿价格高一点的饭！”您可别说：“我还想再吃一顿充满真正浪漫情调的饭。”
人们不可能为谁规定，他应于何时何地尽情体验罗曼蒂克。罗曼蒂克不是责任和义务规程，而是自由文体。它因人而异，独一无二，在任何一个两人关系中都具有惟一性。它不可能人为制造或规定。它与强制和责任义务相反。至少在尽力模仿市场上兜售的罗曼蒂克的平庸之作时，您便会发现这一点。
将卧室布置成烛光海洋？这在电影里看上去真不错，可在现实中却令人相当尴尬，做爱时总得惦念，卧室可别失火。劈啪作响的壁炉之火？温馨之极。可今天谁家还有壁炉？即便有，等火最终烧得跟电影里一模一样了，大概半个晚上已经过去。最后还有，前面那么热，让她觉着更像块烤肉，而不是调情的艺术家。再进一步就可以模仿阿蒙得森①①挪威极地研究者。——译者注的南极之行了。那不更让人心荡神摇吗？还有在一家豪华餐厅里的浪漫正餐————如果伴侣脚下一直发出瑟瑟响声，如果他总在想着账单，还有什么情趣可言。
与此相比，有些事对某些人来说可能极其浪漫，我们却诚惶诚恐地尽力回避：穿同一种运动服，一起洗车。为什么不呢？原则上讲，凡能证实两人互属对方的事，都属浪漫之列。就让我们舍弃模仿那些不可能使您达到预期目标的东西，它们最终只能埋下不满和埋怨的种子。用海因利希·海涅的话说，真正的罗曼蒂克是这样的：“您问我，孩子，什么是爱情？一堆破烂里的一颗星星。”
性爱——从奥林匹亚到斯巴达
热恋之初总是能为之，想为之，亦常为之。这大约能持续数星期。随后最初的激情降温。按照统计的中间值，一对夫妻（从性爱角度看）从奥林匹亚到斯巴达，大约需要五年。在这段时间内，性交频率减半。德国夫妻大多一周仅同房一次，或者更少。专家们将这种性交减少的现象称做“低性欲”。这便是产生许多迷惑疑虑的原因。
有人对自己迷惑不解，因为他突然觉得，《作案现场》①①德国系列电视剧。——译者注似乎比与亲爱的亲热更具魅力。亲热毕竟可以放到星期一，可《作案现场》只在星期天播出。她对他惊诧不已，从前只需两样刺激信号，短裙和紧身内衣，就足以让他热血沸腾，如今在他面前，裸露、性感的身体也难提起他的兴趣。
无拘无束的爱之夜，每天一次性高潮，充满激情的欢愉，这些都被看做是维系美满关系的绝对底线。媒体在这方面也推波助澜，于是他臆测其他人都如此。忧心一日重似一日就毫不奇怪了：我们相互之间还有欲望吗？我们非得少些欲望，才知道这是爱情吗？
要求保持经久不衰的激情会加重双方关系的负担，夫妻问题治疗专家米夏艾尔·玛利这样认为，他是《关于爱情的五种谎言》一书的作者。老实说，现在这种情形完全正常，惟一让人不安的就是：现在和当初不一样。
现实与《爱之罪》或《真正的爱》里的描述完全不同，在影片里，一对对男女总在男欢女爱，人们不禁问自己，他们难道不工作？难道两个人在一起就没有别的事可干？他们难道没有别的爱好？没有电视机？没有朋友？没有厨房？如果有厨房，那他们为何不用它做饭……
他人的性生活如何对我们无关紧要，也应该无关紧要。因为性生活中什么好什么不好，何时过性生活，只与参与者有关。如他们满足于每周一次，非常好！如他们热身只需要五分钟，也属正常。
性生活是有变化的，和两人的关系一样。起初它很重要。那时它是能确实感受到相互爱慕的惟一可能。现在爱情毕竟有了其他场所和机会。他们需要床不再仅仅是为了体验亲密无间。
有了这种保障，您就没有必要时时为之了。对此您理应高兴才对，用不着埋怨他没有心急火燎的急切，他若坦诚相告自己并非如饥似渴，您也不必担忧。
如若复活节都多于淋漓酣畅的性生活，那该怎么办？如若极少感到激动和无法抑制的欲望，那该怎么办？那您须检验一下自己的亲情要素。狂热的情欲需要不确定、激动和陌生感。而在共同生活中，人们追求的通常是亲密无间、有保障和安全感，而狂热情欲与其恰恰相反。越是看重共同生活中的这些追求，欲望就越被抑制。
您会与您的同胞兄弟睡觉吗？这正是问题所在：亲近和融洽之极虽能造就兄弟姐妹间的和谐，但同时也造就了扼死情欲的感情，心理学家称之为“乱伦禁忌”。最后他称对方为“妈妈”，她称对方为“爸爸”，双方都能将自己的性欲立刻转移到圣诞装饰上去，因为在此情此景中，他们肯定更需要圣诞树支座，而不是情欲。或者正如马克斯·弗里施①①瑞士作家。——译者注所说：“如果您自信对对方了如指掌，那爱情已经死亡。”
下面是一个完全凭主观拟定的名单，列出一些事情。无论爱情多么炽烈，这些事最好单独做，或者做时把握住一定的原则，以使您对他和他对您的了解程度不至于影响双方：
１． 一切与排泄有关的事情。这样要求有时可能不合乎实际，尤其是如果便池在浴室里而两人都很着急。但有一点很重要，即男女至少不要同时上厕所，否则就会看到听到不愿看到听到的东西。
２． 总将共同居室里的电话调到免提上。并非亲密无间就得一起听与他人的通话。
３． 一些修整方面的事，诸如剪脚指甲、挤脓包和剃比基尼区域的毛，也不必让他看到。让他看到完成后的结果足矣。
４． 扣鼻孔，清耳垢，拔下巴上的须毛，也属不雅之举。
５． 吐痰时尽量借助其他声音遮掩，这样吐痰声就好像来自下面某个遥远的地方，大概来自于澳大利亚。具有良好教养的女性，极少喜欢这种视觉和听觉方面的环境污染。告诉您的男友，不用这种恶习烦扰别人也是一个尊重人的问题。
６． 穿着内衣和慢跑裤坐在桌边，支着胳膊肘，双脚翘在桌上，比方说翘在黄油和面包之间，喝东西时咂咂出声，吃东西时吧嗒嘴，打嗝——有些人认为，这些行为标志着已接近抛弃最后一点文明。（在您这里我做得如此得体！）我们认为，只当垂钓者根本不存在，将垂钓者当做空气，当做食品加工器，当做一根鞋带，这无疑是一种侮辱。
当然，也可来一段艳遇。把自己的丈夫放在慢火上蒸煮，自己在外燃起熊熊烈焰。这主意不赖。然而只有在能保持这种捉迷藏的紧张度时，这种设想才成立。自己的丈夫一退出游戏，您就将发现，即使最痴狂的情人终有一天也会索然无味。
摆脱窘境只有一条出路：阻止核心部分熔化。保持距离，过自己的生活，留出自由空间，强调差别，争吵，切勿将一切都扫进和睦的地毯之下。兴趣需要陌生感和反抗。必须保持住能激起好胜心的东西，让他想一再征服对方，想从新的方面认识对方。调和会抑制欲望，会造成相互之间的性冷淡。或者用迈·魏斯特①①美国女演员。——译者注的话说：“性爱是件小事，必须时常关注。”
第三部 翌日清晨第6节 争吵生爱
争吵意义重大。请读读前面，读读《性爱》章节。另外，“在婚姻状态中需时时吵上一吵，因为借此可以增进相互了解。”约翰·沃尔夫冈·歌德曾这样说。他说得对。通过争吵，一对夫妻可以从全新的角度相互认识对方。比如，她将知道，他头上的血管会爆起，他模样犹如一个标着河流的地球仪。他将知道，所有的过错全在他身上，包括臭氧洞和戴安娜王妃之死，她能在五秒钟内咣当摔上屋里的六道门。
需要争吵吗？不需要，您现在这样认为。身边这家伙喜好自我高估、动辄暴怒、自以为是、令人讨厌，这种经历您大概乐意放弃吧？而他呢，估计也继续幻想与一个温柔的女精灵卿卿我我，而不要“凯丽这个撒旦的小女儿”做生活伴侣。
争吵让人厌烦，争吵增添皱纹，争吵时说的话将让对方耿耿于怀，即便到连自家名字都记不清的年龄也念念不忘。这虽然能训练记忆力，但似乎也是种种争吵情景的惟一优点，在那些情景中，人会有一种与所有杀人狂无比相似的感受。她不会按说明使用遥控器成了再自然不过的话头，这不是他的坏习惯？大家聚在一起吃饭时，他拿她的小毛病（“她打呼噜！”）取乐，这不伤她的面子吗？为此她真不情愿拿好端端的和谐赌一场。就让他心安理得地听他的自由爵士乐吗？家里的包装盒里怎么有阿司匹林？
争吵是必须的。尽管您不喜欢。就因为您不喜欢他那样忽视您，就因为您不喜欢他自作主张地筹划共同的休假，就因为您不喜欢他再次不守约。他怎么知道您想什么，怎么伤害了您？怎么，您想等攒足了算大账的材料，然后才动手？恭喜了，您中了大奖，奖券上写着，您能扛多少冰箱就奖多少。就是说，聊胜于无在采用这种策略时是行不通的。宁愿少些。因为，一再让对方往打开的刀上撞，这是个蹩脚的骗术。如果您只能一再听任他重复某件事，同时又多次想到了杀人，那就用用这种伎俩吧。
就是说，如果真有什么让您厌恶，立刻就说出来。或者您认为，男人具有心灵感应力？那您责备的句子就得简洁明了，而且应完全集中在惹您生厌的事情上。
有些事您要尽量避免，比如见他不能从地上捡起手帕，就推想出某种原则上的性格缺陷。千万别仅仅因为他忘了购物，就大加怀疑他的爱。千万别仅仅因为他不愿意熨自己的衬衣，就