多事情我喜欢就去做了，选择了，就做到底，如此而已，而我相信你们一定会比我做得更好！倾诉和总结之后，下一刻，又是一个新的开始！
第一部分 考研·心路穷人考研
想吃好的么？想，只是工资少得可怜；想结婚么？是的，但收入少底气不足；想买房子么？当然，可俺是穷人。闲暇之余，我经常胡思乱想。咱刚毕业，在单位混着又没什么前途，提出什么来都不可能实现。因为穷，我必须为自己设计一条可行性最高的道路，我不得不又回到了应届时走过的老路上——考研。
2000年毕业之前，我曾考过一次，现在想起来，那时候真是什么也不懂，也许是应届生的缘故，我根本没有什么压力，临考的时候还积极抽出宝贵的时间兢兢业业地去当篮球裁判；学校举行庆祝活动时还作为学生干部鼓动大家努力配合好上级；总就是瞎忙活。最终的结果可想而知，我只考249分，最低49，最高59，惨哪！
毕业后我去了大连，一个别人认为很美的地方，可惜，它只属于有钱人。那里确实是人间仙境，但对于我这月工资仅仅400块大洋的“外地务工者”来说，一切都是虚无飘渺，我的未来就是梦。要不是我和单位食堂的大师傅关系极度密切而能多增加点儿营养餐的话，我那140斤的身躯早就不堪重负了——我在工厂干活，两班倒，每次工作时间12小时，尤其是夜班，根本没有机会合眼，而且没有休息日。更可恨的是，这家濒临倒闭的老国企竟让我签五年的合同！一气之下，我辞职不干了，我要了却自己未了却的心愿。
刚开始由于没钱，我打算在大连找份工作，赚点儿资金然后考研。但这里的平均工资低得可怜，想在这里存些考研的“准备基金”实在是难上加难。迫不得已，我选择了新的目标——北京，尽管，大连理工大学才是我心中的圣地。
在我心中，北京的天空永远是蓝的，它是我的福地，这里总是能为我带来好消息。但这一回规律仍能应验吗？在一家台资企业干了三个月，有了些许资金做后盾之后，我便正式加入了考研大军。但是，自己挣的那点儿钱应付半年复习是远远不够的。于是，为了将考研顺利进行到底，我不得不精打细算。我住在南四环外哥哥家，可是为了找个好的学习环境，每天我要去位于东南三环的首都图书馆去上自习。为了省钱，每天我都是骑自行车，而两地之间的距离是10。7千米；为了省钱，中午我必须回家吃饭，这样，每天我要来回四趟，总里程共计42。8千米；为了省钱，政治、英语、数学三门课的辅导班我一个都没上，现在想起来都为自己捏一把汗；为了省钱，我购买辅导书的钱总计不超过100元，仅仅买了岳华亭的政治，张锦芯的英语模拟题，以及任汝芬的政治模拟题三本参考书。
总之，为了省钱，我把该省的和不该省的钱都省了。
每天骑着单车穿行在北京大街小巷中，看着周围熙熙攘攘的人群，心中总是充满了对未来生活的各种美好希望，而其中最坚定的是对考研，对梦想执着的追求。别人经常问我能否考上，我总是回答“能！”因为，贯穿我整个考研日子的精神支柱就是“自信”。
时间一点点地过去，但我的复习热情却逐渐回落。对于性格外向的我来说，考研是极度枯燥无味的，我渐渐有点儿厌倦了。每天上午9点才到达首图，12点就回家吃饭，下午2点再去，7点半闭馆时回家。到了晚上就觉得忙了一天该休息休息，什么也不想干。这样算下来，扣除在图书馆发呆的时间，每天顶多也就复习6小时。更没出息的是，当时电视台播放的电视剧，什么《大宅门》、《黑冰》、《黑洞》、《红蜘蛛》、《康熙王朝》等等，我一集不落地全看了，看得家里人直摇头，他们说我我还顶嘴，借口“调节身体”。最终还是我胜出，继续我的电视剧之旅。
我越来越怀疑自己是否能再坚持下去，越来越希望考试早点进行，越来越期盼早点结束这“非人的折磨”。1月26号终于到来，怀着“自信”，我步入了考场。最先的政治令我窃喜，因为考题中有我喜欢的毛主席的内容，我对历史事件有偏好，尤其是有关革命领袖的，所以想都未想，先答完了论述题。但是再看选择题时，我的心跳开始加速，都是些
模棱两可的答案，每一个都似曾相识，真是难以下笔，我不知道是怎样度过这10800秒的，却知道了什么叫如坐针毡！下午的英语没感觉，除了阅读，其它部分都是唏哩哗啦。第二天的数学考得我满头大汗，本来数学我并不弱，但自从12月以后，我自认为复习得可以了，就把全部时间都投入到了政治上。等上了考场才感觉到手生得厉害，好多定理都忘了，三个小时的考试时间我仅答了70分的题。
就这样，三天的考试在“自信”与悔恨中结束了。
1月28号晚上，我和报考中科院的一个哥们儿在北京化工大学门口的麦当劳里花了整整三个钟头互诉衷肠，同时喝了N杯免费续加的咖啡，多么不好意思啊！
直到这个时候，我才真正体会到书到用时方恨少，可惜，这种体会来的太晚，当时的感觉就是欲哭无泪。该死的“自信”，该死的电视剧，该死的晚上不学习，我也不知该诅咒什么。我始终认为天生我材必有用，我也相信自己长风破浪会有时，但是，研究生考试让我心痛让我忧。为了考研，我抛弃了工作；为了考研，我放弃了爱情；为了考研，我成了彻底的无产主义者。春节时候我一个人呆在北京替哥哥看家，因为没脸回家过年，羞于面对那些亲戚朋友，而我的豪言壮语曾令他们羡慕不已并对我充满期待。
一穷二白的我，不顾一切加入考研大军，最终如果真的一无所获，那该怎么办？人穷真的志短么？穷人因为手头拮据就真的必须放弃一切“遐想”么？我不信邪，偏要实践一回，但得到了什么？坐在沙发上，我开始反省这几个月来自己干的事：因为缺钱，就可以放弃辅导班机会么？因为缺钱，就可以少买辅导书么？因为缺钱，就可以省去一切开支，包括必要开支么？骑车当然省钱，但满头大汗地去了自习室，半个小时都缓不过劲儿来，还怎么复习？再加上自己只在白天看书，学习效果肯定大大折扣。扬长避短是我复习的策略，但咱的“长”扬的有点儿过了，考数学时手生就是对我最大的惩罚。至于看电视，挨了批评还嘴硬这种事恐怕只有我才干得出来了。这时候我才明白，考研，不仅仅考知识，更全方位地考验人的素质。但现在想这些又有什么用，穷人考研失败了！
一直到现在我都没明白，像我这种又穷又懒的家伙，老天爷为啥还那么照顾？考研加油站出来标准答案后，在哥哥的一再劝说之下，我还是对了对数学答案。出乎意料的是，虽然做的题很少，但准确率还是很高的。选择题全对，填空只错了一个，答完的大题也基本上全对！
3月16号，那个信封送到了我的家里，政治59，英语60，数学62，总分345，我就这样跌跌撞撞地考上了研究生。
说这些，并不是要炫耀自己的天才，我至今都认为自己备考的那段时间做了很多错事。我想说的是，考研不是什么天大的难事，穷人可以考，懒人把自己修理利落了也可以考，只要下了决心并勇敢承担，迟早会成功！（文/ 刘晓峰）
第一部分 考研·心路一个人的天荒地老
很久以来，我潜伏在kaoyan的背后，读着网友们的心情故事，每每有所感，常常激动于心。而今，这种情绪积淀到了让自己也有了敲点什么的冲动。
网络是一个让人又爱又恨的东西：我爱她的自由，没有那么多聪明的编辑在你的面前展示他的看家
本领，只有精神被强暴过的人们才懂得新鲜空气的可贵；我恨她的自由，有那么多挑剔的大虾，稍稍看不顺眼就把你给“黑”了，自己的东西连个“写保护”都没有。但我还是愿意在此倾诉我心，灰蛭我还是爱着自由呼吸的感觉。漫长的考研路上，有了网络，我们得以带着镣铐舞蹈。我的文字并不很好，但我努力做到不矫情，不做秀。
2000年3月18日，星期六，大雨。我下线后慢慢地朝学校传达室走去，心里想着刚刚看到网友贴出的收到复试通知书的消息，望着路上溅起的雨花和汩汩流淌的水流，预感有什么事要发生。
“无情的你，无情的雨。”
在我打开自己信箱的时候，脑海中莫名其妙地跳出这两句。齐秦的那些伤感而缠绵的老情歌是我的最爱。我总是毫无理由地以为生命的本质就是忧伤，所以也就毫无理由地喜欢所有令人悲伤的东西。154是我的信箱号码，我几乎天天和它打交道。和往常一样，我默默地打开了锁。
一封信静静地躺在那里，一如飞倦了的蝴蝶在草丛中栖息。将它拎出来，眼睛一扫地址，原来是复试通知书！我日思夜想的复试通知书！我梦寐以求的复试通知书！
我竭力不让自己变成范进，一再告诫自己在大庭广众下保持人民教师的风度。但是，在与同事微笑着例行公事般打招呼的同时，心底还是狂叫一声“Yeah！”
长风破浪会有时，直挂云帆济沧海！蓦然间，发现自己过去为心中的理想而吃过的苦痛，尝过的辛酸，坚持的孤独，遭受的落寞……一切的一切都在瞬间得到了回报。
还记得大学毕业那年，带着点年少轻狂和对南方都市的向往，义无返顾如堂吉诃德似地，我放弃了胜算极大的母校——某重点师范大学，决定报考中山大学并以那位伟人为自己的研究对象。而事实上结果却是，自己的美好设计最终变成了薄薄的肥皂泡，我偏偏败在被认为是最万无一失的一门专业课上。带着惆怅和失望，我闪电似的把自己的工作安在了位于遥远东海之滨的一所省会城市的重点中学。
毕业聚会后，那个她借着酒的微熏问我在那个地方是不是很快就会认识某个女孩并走进婚姻的幸福殿堂，她眼睛里流露的伤感令我难以忘怀并将悔恨一生。在迷乱中我的回答既傻又笨，甚至似乎是个恶毒的咒语。我说，为了理想，我要坚持十年。
自此，我失去了自己的目标，仅仅是因为知己而不知彼。我也失去了学生时代的爱情，完全是因为不知己也不知彼。接下来所发生的故事，每一个在职的考生恐怕都有亲身的体验。总而言之：欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！
2000年4月25日，星期二，天气多云。这天是复试的日子，但我的心中却充满阴霾。参加复试的考生有九人，而正式录取的名额只有三或四名。我的笔试成绩恰恰在第四名。前面的人分数比我高很多，后面的人却不比我低太多。
生存，还是死亡？公费，还是自费？
最初收到复试通知书的时候，不，从大三时立志考研的那一