就如我一相情愿等待出现的喜郎，我不想给她太多失望：或许用不了那么久，实地采访结束后，我想回家写，更清净一些。
她笑了笑，慢悠悠出去了，米色的套装闪过门口，走廊里的光线，逼仄着弥漫上一丝失望，我盯着电脑屏幕上来回反复的屏幕保护程序发呆。
即使茉莉和阮石是暧昧的，但她拿捏不住阮石，当一个女子对一个男人把握到了肆无忌惮时，她在假想敌面前，不会是这样迂回的状态。
5
给阮石写字的日子，我是自由的，可以随便迟到早退，甚至旷工，只要完成那二十万字就可以了，这是我喜欢的生活状态，自由散漫，闲极无聊时，知道自己还应该做点什么。
偶尔在街上转啊转的，那个闪烁在梦里的场景，一直没有出现过，偶尔，我会感觉到自己的可笑，一个七岁时就离开的孩子，他泪里满面地从车窗钻出半个身子，说：阿禧，等我长大了回来娶你。这算得上什么承诺？也许，它已被那个成长着的男孩子，丢在了岁月的流逝中。或许，那时的他还不曾明白，娶你。这两个字的生活含义。
我开始陆续在电脑上敲打阮石的生平，很悠扬的状态，阮石偶尔会到我的写字间来，盯着我在键盘上飞舞的手指一语不发。
当我发现他在身边，就无法继续下去，手指慢慢迟钝下来，感觉屏幕上的那些文字组合，与现实中的他，是怎样的都不能吻合。
在文字里，他像神，而不是一个人，而我知道，在生活中，他仅仅是个人而已，我越来越发现，自己不是在写报告文学，而是在按照自己的意愿炮制一个神话里的完美人物。
而阮石，自始至终一语不发，只在我的手指停顿下来后，笑笑，给我递上一杯水，或点上一支香烟，抽一口，递过来。
我是个有洁痞的女子，但是，我没介意他过抽过一口的香烟。
我会默默地抽，默默地盯着屏幕上的文字，发呆。
后来，我乘公交车回家时，看见阮石的别克车，缓缓地跟在公交车后面，走走停停。
我下车后，阮石的车子跟在一侧，知道停下脚步的后果，所以，我从未停下过，内心有一丝暖，洋溢在这个城市的夏天里。
我想要的爱情，是静静的泊在一个人的掌心里，享受心灵的安逸，而阮石，前尘后世太多的阮石，除了伤，笃定不能给予我其他，不要也罢。
6
我的实地采访基本结束，主编比阮石更关心书的写作进度，书的进度关系着赞助到位的速度。
那天，我收拾了一下资料，对阮石说：我的实地采访结束，我还是喜欢回家写字，那种感觉更安逸。
阮石盯着我，一直盯着，我没有躲开目光，躲避是迎合的另一种缄默方式，我不想给他这样的感觉。
阮石却是直直地逼过来：是为了避开我？
我做爽朗状：这是我的写字习惯而已。
然后我看自己的脚趾，已不再穿可以露出豆蔻的鞋子，我要严密地藏起自己。
很长一段时间，没有人说话，空气有点干燥，秋天已经浅浅地来了。
末了，阮石推门出去，径直走到我的写字间，然后我听见稀哩哗啦的声音，阮石抱着笔记本电脑，冲到楼下，打开车门，塞进去，然后，周而复始，上来抱资料，它们堆满了后排车座，他忙啊忙的，却不肯让任何人插手帮忙。
汗水淋淋的阮石站在面前：这一次，你要让我送你回家。
我知道，自己不能拒绝了，也拒绝不了。
隐隐的利刃闪过来，我只能眼睁睁看它，在身体上划开伤口。
接受或者躲过去，在我的生命里，只是一道痕迹而已，除此之外，没任何意义。
车子开得很慢，而我，穿过细碎的音乐，心灵的哭泣，正渐次响来。
一路上，不说话。却能听见彼此的心，隐隐地搏动，是挣扎在身体里的小兽。
阮石帮我搬东西，我指着笔记本电脑说：我有台式电脑，用不到它的，就不必搬上去了。
阮石一声不响，霸道地拎起来，匆匆上楼。
我抱着一些资料，跟在后面，居然，他能准确地停在五楼的门口。他闪在一边，让我开门。
旋转钥匙，门砰然开了，熟悉的气息，一下子就包围过来，心便松弛了。
阮石把东西放在地板上，继续下楼拿东西。
拉开窗帘，光线铺满了房间，到处都是散落的书以及杂志，我捡起它们像捡拾一些琐碎的往事，阳台上的太阳花，只有几片零星的叶子，夏季结束了，它的花开时节成为过去时。
腰上环绕上一双有力的胳膊，这是预料之中的，终将出现的情节，终于的，躲过闪过还是来了。
我用力得掰他的手，掰不开。
泪水，无声无息地落在他的手上。
放开我。
他不声不响，脸埋在我的头发里，嗅啊嗅的。
阮石，我要窒息了。真的，我要窒息了，身体的，心灵的窒息，一起涌过来。
胳膊松弛了一下。阮石拥着我，缓缓走到窗前，用牙叼着窗帘，缓缓地拉上它，他在耳边说：阿禧，我一松开你就跑了是不是？
我只听见身体里有个声音在追问自己：你爱不爱他？爱不爱他？
我喜欢他，但不是爱他。
阮石抱着我，在房间里走来走去，不停地走不停地说他爱我。梦游一样，很快就恍惚了，我却突兀地说：茉莉呢？
阮石不理会我的声音，继续他自言自语般的诉说。
这是一个没有故事的下午，阮石一直抱着我，不停地说话，说一些琐碎的往事，我从才反资料里看不见的破碎。
最后，阮石终于累了，坐在垫子上，因为喜欢席地而坐，我的房间里没有沙发，围着床，摆着一圈云南土布缝成的垫子，是粟米去云南游历回来后送给我的。她在云南一住就是三个月，租了当地农民的房子，坐在春天的窗前，嗅着油菜花香给我写信。
于是我给阮石将粟米的故事，一个聪明如冰雪的女子，不停地更换男人却不相信爱情，不相信一张菲薄的纸能够约定地老天荒的幸福，她说过人生里，如果不想要破碎的结局，就必须舍弃貌似美好的开始。
阮石点上烟，在两只嘴巴之间换来换去地抽。
我喜欢上这个与身体无关的下午，我和阮石，像两个迟暮的老人，怀着安详，慢慢讲述一些故事，我知道，这不是我们的永远，笃定，只是滑过彼此的一道痕迹。
阮石离开时，突兀说：万禧？
我盯着他：什么？经历一个下午，在于我，已是戒备皆无。
你有没有多余的一串钥匙？
我说：没呢？
我不信，每把锁都有三套钥匙的。阮石一把抓过我的手：快拿来，我担心你一天到晚趴在键盘上会饿死的。
这样的话，我是喜欢的，一个人混迹在别人的城市，一句略带温暖的话，轻易的就会击中内心的柔软。我折回去，从抽屉里拿出一串钥匙，递给他时，我缩回手：来之前要打电话的。
7
夜里，我躺在床上，静静的，回味这个下午，如同睡眠在绵软的花瓣之上，内心拥挤着满当当的芳香，忽然地，想找个人分享这份从另外一个女子怀里偷来的快乐。
虽然阮石对太太只字不提，但我知道他的前尘后世比我想象的要复杂得多。
只有粟米才可能心无旁羁分享我的快乐，我总是不厌其烦的给她讲喜郎的故事，虽然每次都是以被她讥笑结束，但我知道，即使讥笑，在于粟米，比其他人的赞美更是干净。始终，她不是个会隐藏自己内心的女子。
我打开灯，墙上的钟表指向凌晨时分，没有人愿在着时间被从梦了揪出来，除了粟米，而今天是她约会情人的日子。
她的情人，像夏季荒原上的也草一样疯张而杂乱，每一次，我都来不及分清某张脸属于某个名字，他们就已从她的生活中隐退。
不想朝朝暮暮萌生情丝，粟米只要身体与身体之间的相互愉悦，心灵的，就是无谓了，只是她不爱不等于别人亦会无动于衷，粟米从不肯与某个男人长久纠缠。
迷糊着睡去了，早晨醒来，在晨曦里，灯光亮得微弱而寂寞。
我爬起来，赤着脚下地，在电脑里放进去一张cd，田震咬着牙的歌声咿咿呀呀地在空气里穿梭。
很久没发现早晨是如此安好了。
给粟米拨电话，她刚进办公室，一边摔下包，一边气喘吁吁接我的电话。
我说：我喜欢一个男人。
知道了，还是那个七岁的喜郎，他现在还爱不爱吃雪糕了？
呵呵，这次你错了，是个成熟男人，优秀着呢。
优秀，成熟的男人，怕是早被哪个艺高胆大的女子抢到手了吧。
我语塞。粟米总是的，一语击中要害，从不肯给人留余地。
我说算了。收线。所有的倾诉欲望彻底没了，很多事情，自己是明白的，却不愿意承认，其实，女子的所谓幸福感，大多是一个幸福的自我欺骗谎言。
而粟米，一下子就戳穿了我的幸福谎言。
我锁上门，出去，在楼下的永和豆浆吃东西，周围，是三三两两的情侣，忽然感觉自己很不合气氛。
拎着几只烧麦和牛奶，我回家，开始写字，语言干涩，不在状态，啪地关上电脑。
我哭了。
总以为自己的所有无疾而终的爱情，都是因为一个叫喜郎的少年，即使一场谎言般的爱情，我都不曾坚持过，总感觉冥冥中的他，是在等我的，即使我知道这很可笑，却管不住自己……给自己擦泪时，我告诉自己，在这个寒冷的冬天，我要一场爱情，用来取暖。
后来，我知道，这是只鼓励自己接受阮石的借口而已。总有许多许多的女子，借着冬天的理由，开始一场场错误的爱情，跟季节，是没有关系的。
连着几天，倾诉的欲望逼迫得我像要疯狂，却没人倾听，我的心，像风中的麦管，渐次的干燥下去。
我不停地在电脑上敲字，删除敲字删除，一遍遍重复着同样毫无意义动作。
粟米来时，我的狂躁已经过去，我们宁静地坐在垫子上，抽烟，看烟圈恍惚、幻灭。然后相视一笑。
爱上谁了？粟米扬着细长的眉毛，有一丝挑衅的味道，一只手捏着我的腿，是习惯动作，她喜欢我的皮肤，光滑而柔软。
别人的丈夫。
要他的身体就行了别要他的心，否则你会伤着自己。
我说知道了。把脑袋歪在她肩上，话就不必多说了，只要对望一眼，就知道彼此想说什么。
晚上，我们去附近的川菜馆吃了点东西，然后去那家叫做伤的酒吧，里面聚集着一群貌似萎靡的孤男寡女，用忧伤的落寞做为诱饵垂钓陌生的身体，我们总是在郁闷的时候，进来，叫一杯酒，坐上片刻，看周围的男人们怎样做款款的绅士派头，然后偷着乐，回去的路上，用刻毒的语言，臭骂他们本就是一只贪婪的狐狸，仰望着树枝上乌鸦嘴里一片肉，以为在酒吧的高脚凳上一坐，就立马变成了衣冠楚楚的绅士。
我们喜欢酒吧，里面的一切，就像一刻都不肯停留上演的戏剧，�
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