己，任凭风吹雨打，一动不动。
她，叶子，出现，让我的人生没有了知觉。
对于她自己，我也是个怪物，神经病，因为她的出现也是无辜的，与她无关。
火车上，我努力回想着往事，那些痛苦的往事，以前不敢，现在却主动的去想，原因是想通过回忆，来让自己自卑，让她越来越高大，希望然后自己就会对叶子摆手再见。
是的，我必须要寻找一种方法。忘却她，一生忘记不了，哪怕忘记她一年也好，一年不行，忘记她半年也行，甚至几个月我都愿意。
我需要这种方法，不忘记她，我没有了氧气，无法呼吸，我会死的。可我更知道，如果忘记她，我会没有灵魂，我会死不冥目的。
这是爱吗？在常人看来，这也许是。但我心里，我还是觉得爱字，我永远不配说，也不想说，只认定这是一个恋字！
我不知道，因为我是第一次这么迷茫，第一次感到有一个人能让自己找不回自己。如果知道，我想一切都会变得简单，她也就变得很渺小，跟我身边所有异性朋友一样，而不是像现在。
我反复的告诫自己，她有男友，也许她和她男友已经订婚了。我也想通过这种告诫来让自己的思念止步，让自己心若止水。想着想着，我迷迷糊糊的昏睡着了。
次日上午九点，火车到了广州站。我下了火车，踩在广州的土地上，突然感觉离她又近了。
回到营区后，我试着不去看那窗前，我试着不去想她。几天里，我做到了。可我又的的确确感觉到她时不时往我的宿舍里看，我坚信。我真真实实感觉到了。我是一直不自信的人，可这次，我相信自己。对于她的目光，我感觉到后，却总是又刻意的去躲避。
那天，我的头突然胀疼了起来。这是老毛病，疼的时候是吃不下饭，唯一的方法只有敲打着脑袋。中午，我没有吃饭，下楼集合完我就回到排房，打开被子躺在了床上，敲打着脑袋，那次又出奇的疼，厉害的胀，我的嘴巴是咬着被子敲打着头的。我是侧卧躺在床上的，抬眼间，对面的窗是开着的，一个女孩子坐在床前，是她，叶子，盯着我看，眼睛一直看着我，我也看着她，她一直坐着，我能感觉到她发现了我的头疼。看着看着，我努力把头扭了过去，不想看了，我怕我会依恋上这种眼神。
过了好一会儿，转身时，我看到她还在床前，眼睛朝我望着，好像是在问，我怎么了，头很疼吗？我的脸渐渐有点发热了，我无法跟这种眼神对视，无法再看她下去，我克制着自己，下了床，睡到了床的另一头，另一头里，她看不见我，有墙壁挡着。
我像个懦夫，十足的懦夫。
迷迷糊糊中，我拨通了她的电话，可想了几下，我又不敢打。一点多钟，她电话拨了过来，看着她的号，我有点激动，这是我无数次想念的号，可我还是没有勇气去按接听，任它响着，后来，我还是按了“拒接”。
我像个混蛋，十足的混蛋。
我甚至有点看不起自己，有点鄙视自己。一个人如果连自己都瞧不起，那是件多么悲哀的事啊！
晚上，我依旧没有吃饭，在床上躺着。望着对面的窗，她不在，窗户是关着的。我鼓起了勇气，发了信息给她，说，我想看你一眼。她回信了，说，我在演出队，现在回不了。我说，我会等你回来，然后去办公室加班。她回信了，说，晕，吃饭没有？
吃饭没有？她问我吃饭没有！我的心一下子紧了，她是一直在看着我，她知道我中午是没有吃饭的，她看到了我头疼。
我的感觉没错，我的猜测没错。
八点多，她回来了，那扇窗开了，窗前的她朝我看着，我也看到了她，心里好满足，也好幸福。看到她手舞快乐的样子，我的头渐渐好点了。我起床了，下楼去了办公室加班。
那晚，她告诉我，下午，她淋了雨，身体不舒服。手机的另一头，我，有点紧张起来。“盖好被子，关好窗子，别着凉了”等信息一一发出，还说要给她一夜祈祷。
不知道怎么回事，对于她，我特别害怕她生病，她的任何不舒服都能让我紧张。我放了手中的工作，提前回到了连队，躺在床上，给她信息，为她祈祷，一晚上，每隔一个小时就给她一条信息，都是祝愿之语。那一晚上，我是一夜没睡，怎么也睡不着，只知道迷迷糊糊，手机握在手里，时不时按着信息。直到天亮，我的最后一条信息我记得，好像是说“天亮了，我的祈祷也完了，她的病也该好了。我真愿把你身上所有的不幸都降临到我的身上。如果你今天还没有好，天就是下雨，那是我为你流下牵挂的泪水”等话。
我不知道为什么，不知道为什么她能让我这样。我不敢跟任何人说，只要一说出去，我想全世界的人都会笑我，会把我当成一怪物。我想所有人还是会说，太阳真打西边升了。
祈祷一夜，真是头猪！
工作的忙碌让我少了思念的空间。过了两天，月底，她们军训结束了，她走了，离开了那扇窗。
我知道，早就知道，可我却只能装作一无所知，装作无所谓。上天是公平的，对每个人都是公平的，在这一个月里，赐给了我一个可以相望的叶子，这已经是对我的恩赐了，我知足了，这段时间，我是幸福的烦恼着，快乐的矛盾着。
虽然我留恋那扇窗，虽然我一生只有一次这样的窗，对于她，对于我，或许是最后一次。她来的时候，那扇窗，是开的；她走的时候，那扇窗，依旧是开的。人大了，想要什么都可以，就是想要一份纯真是永远要不来的。我感谢我在这个时候拥有了那份纯真，纯纯的，真真的。
这份恋，这份情，这扇窗，比爱纯，比爱淡，却比爱长。
这个她，这个我，这双眼，比爱少，比爱真，却比爱深。
眼睛里的东西是最永恒的东西，永远也看不清深度，正因看不清有多深，它才显得那么珍贵，那么稀奇。
我是个唯美主义者，我是个浪漫现实结合者。我要永远留住那扇窗，永远留住那扇窗边的她，她的眼睛。
这世上没有永远，没有永恒，要想拥有，只有一个方法，那就是永相望却永远不牵手，只放在记忆深处想象，把这份恋当成一个美丽的神话。
5月1日晚，我和她通话了。第一次！这么久，认识她这么久，我努力的克制着，一直没有给她电话，只是在信息里说着，只是在眼睛里看着。我无数次想像着我和她通话的第一句话，我无数次想像着我和她第一次通话的表情。
结果却有点让我失望，总觉得少点什么东西。
一直以来，我在信息里跟她吵过，跟她冷战过，跟她交心过；在眼神里跟她斗过，跟她凝望过，跟她怨恨过……
那天，我接到姐姐的电话，说老爸老妈又闹离婚了，老爸又在赌了，老妈一直夹在中间，三天一小吵，五天一大吵。去年回家，我把家里多余的房子卖了，准备替老爸还债，可钱一到老爸手里，却怎么也拿不出来，爸爸太好赌，为这事，我跟爸爸吵过，并几近断绝父子关系，可还是于事无补。我无法忘记爸爸气势汹汹向我逼要存折的表情，我会做恶梦。好好的一个家，几近被爸爸折腾的灭亡。姐姐有工作，是公司的红人，她是个不喜欢带着痛苦的人，又是刚结婚，她告诉我，她不想管了，她自己有了家。
不想管，那只有我了，反正我是从小管到现在，管，只有一个结果，痛苦，烦恼。
这么多年，对这个家，我已经疲倦了。
那几天里，我又一次审视自己，渐渐地好自卑起来。我又想到了叶子，更觉得她在天上，我在地下，永远也无法连接，永远也不会有座桥来沟通心灵。人生所能给予我的，只是知道这世上有叶子这个人，只是与叶子相望一会儿，守着叶子的眼神，这便是我的永恒。
我永远也配不上她，只求下辈子。
我知道，我的确该放手了，让自己放手了。
我知道，我的脑中该没有叶子这个人了，她也该走了。
我的头又一次疼了起来。
疼了，我就咬着牙。咬累了，我就吃了安定，昏昏地睡了过去。
我想睡，也该睡了……
第九章 给我一双来世望你的眼
九
我渐渐失去了知觉，走入了另一种人生：几个月后，我脱掉了军装，躲着叶子，用退伍费和借来的钱帮爸爸还清了债，一人来到了上海，走近了一家跨国公司；两年后，我来到了四川，在下属分公司任总经理，邂逅碰到了叶子，她结婚了；三年后，我握着她的手来到天边西藏，手术前喃喃说：“但愿来世给我一双看你的眼，一只用来生活，另一只用来爱你………”
人饿了，就要吃饭；人累了，自然就该睡觉。
睡了多久，我不知道。迷迷糊糊中感到有人叫我时，我便醒来，醒来总觉得还是在睡，总觉得不是自己。
……………
我晕晕的去上班，下班就回连队，吃饭，睡觉。生活简单，除了等待，没有结果。
一切等待快有结果时，我看到了一种人生，一种结果。家庭的负担也压得我无法喘气，我开始了质疑，也开始了犹豫。
那天，我的从军信念发生动摇，不知是因为家庭，因为金钱，还是因为这个部队有叶子……只知道自己迫切的想离开部队。我来到了首长的房间，把想法一说，我就再也不敢抬头，总觉得自己辜负了首长的一片期望。
首长在批阅文件，当听到我说要“提前退伍”时，他的笔停了下来，用不信的眼光打量着我。
“我要原因！”首长的话很有威严。
“我家里有困难，我再也承受起了，我要还债。更重要的是我不爱这身军装了，这身军装让我太累了，它带给了我很多烦恼，我想赚钱……”原本想好编好理由却始终没有说出口，心里想说的话在首长面前脱口而出。
“真得没有解决的办法？你不是个在困难前止步的人。你是个很有前途的人。”首长信任的眼光让我无地自容。
我沉默不语，想着想着，我的眼泪情不自禁的流了下来。
家里的，叶子的，工作上的，前途……
首长见此，起身给我递上了纸。
“有什么事值得你流泪，而且还是在我面前！”
“首长，我想走，想走，我觉得我不适合在部队了。请原谅我。”
……
……
首长没想到，我第一次开口求事，竟是求提前退伍。他更知道，我有难言的苦衷，不到关键时刻，我不会开口向后转。
三天后，我的提前退伍手续办了下来。这片土地再也不属于我了，踩在上面，我着实感到好空。我脱下了军装，换上了便服，再看军装时，我的眼睛湿润了。
我想静悄悄的走，知道的人并不多。那天早上，我跟首长告别，首长说希望我下次求的第二件事是一件能让他开心的事。
我还有机会去求第二件事吗？！
走的时候，我发了条信息给叶子，说“我走了！不要理我，不要回我信息，永远都不要。不然我会瞧不起你，鄙视你……”
上车的那一刻，我才感到人的一生其实有很多的无奈，有很多无可奈何的事，这些事甚至永远也不能诉说。每个人，都有致命的弱点。而我的弱点，是情，亲情�