美眉：妈妈说不能跟陌生人谈恋爱。
网友：可是恋爱是多么美好的事情啊，我们相爱，然后相处，我们不是说过吗？我们会一起生一个白白胖胖的小孩子，我们会幸福地到老……美眉：嗯，好浪漫哦，给我你的地址吧，我去找你生孩子……网友：地址XXXX。（狂喜）美眉：我爱你，等我……（你这小P孩，敢勾引我女儿，我打110……）
第三辑 情爱宝典如何在QQ上通过MM验证
网友：MMMM我爱你，就像耗子爱大米！（加我吧！大米！）MM：很抱歉，我是属猫的。
网友：哦哦，我是耗子你是猫，你要捉我我不逃。（加吧加吧！）MM：你很烦也，我这只猫，不捉耗子的，闪一边去！
网友：那，你是母猫我就是公猫，请接受我一片诚意吧，宝贝！（加我吧，猫咪！）MM：好了啊你，说不加就是不加，我不爱公猫，我是一只玻璃猫。
网友：玻璃？好有个性哦，我就最爱玻璃了，我也是母猫也！那就让我们现在开始这段玻璃猫之恋吧！
MM：……（实在是没言语了）加上吧，不然会被烦死的。
网友：你若是那含泪的射手，我就是一只决心不再躲闪的白鸟……MM：知道啦，席慕蓉的诗。
网友：你就是那天空中的一朵白云，偶尔投影在我的波心……MM：徐志摩的，能不能有点新意啊！
网友：……MM：XX写的……网友：……MM：XX的……网友：你好厉害哦，什么都知道，我可不可以跟着你学习？
MM：看来你也看了不少东西，好吧，我们一起学习吧！（得意：还好有GOOGLE）
网友：……（狂喜：终于通过了，还好有本《古今诗词大全》在身边）
网友：长夜漫漫，无心睡眠，姑娘可不可以开门聊聊天捏（呢）？
MM：对不起，妈妈交待，不能跟陌生人说话。
网友：一回生，两回熟嘛。
MM：哪有这么容易就熟起来？
网友：你不加我，咱们怎么熟呢，咱们不熟，怎么知道咱们有没有缘捏（呢）？如果咱们有缘可系你错过了，你这辈子都会后悔的，如果咱们没缘就算加上我的QQ，过几天也可以删除我的嘛，先聊天试试又不会死，人生寂寞知音难寻知己难求……MM：好吧，真？嗦，我加你吧，说好啊，不适合就删除啊！（不厌其烦的）网友：好的好的……（到时就由不得你了，嘿嘿）
网友：啊哟，我肚子好疼！
MM：肚子疼上医院，上QQ干吗！
网友：因为想念你才腹痛如绞。
MM：呸，想念最多头痛，怎么会肚子疼？
网友：因为想你夜不能眠，所以吃了很多东西来填补空虚的心灵与肚子……
MM：咱们都不认识，你干吗想我？
网友：自从我在QQ上看到你的名字，就心里猛然悸动了一下，觉得有好熟悉好亲切的感觉哦……我们一定前生见过今天再聚……MM：好了，别酸了，我加就是了。（暗忖：不知道是不是个浪漫的开始呢）
第三辑 情爱宝典如何给自以为是的大众情人致命打击
在网络上玩，总会遇到很臭屁很爱显摆很爱炫很爱耍酷自以为是万人迷的家伙，这时候我们应当做的事，就是让他们出出丑……
一、大众情人：ＭＭ他们都说我长得很像古天乐呢，做我的女朋友好吗？
可爱ＭＭ：对不起我比较近视，我怕晚上停电的时候就看见一对眼珠在闪了，这多可怕啊！你的意思是说你跟他一样黑吧？我喜欢斯文一点的男孩子。
大众情人：他们偶尔也会说我长得像林志炫的。
可爱ＭＭ：老大你是否明白斯文人不等于就是戴眼镜的人啊，我喜欢斯文人但不喜欢四眼田鸡。
大众情人：我像林志炫，但我没有近视，所以我没戴眼镜。
可爱ＭＭ：拜托，林志炫不戴眼镜还斯文吗？你说章鱼没有八只爪还像章鱼吗？
大众情人：有这么比喻的吗……
二、大众情人：我天天开跑车上班……
可爱ＭＭ：原来你是驾驶员啊！
大众情人：我收入过万……
可爱ＭＭ：年收入是吗？也不错的啦，不用自卑。我不会歧视你的。
大众情人：我有两套房子。
可爱ＭＭ：我正要找商店买房屋模型呢，原来你买过，快告诉我在哪里好吗？
大众情人：我可不可以送你９９９朵玫瑰追求你呢？我可不可以见你可不可以说爱你呢？
可爱ＭＭ：当然可以，现在就可以，请转身，我在收银台。尊敬的先生，你的上网时间已到，请您下机，至于玫瑰……等你交完上网费看看能不能买到两朵吧。
大众情人：太过分了！我三小时前找上你的时候你怎么不说？现在网费快用完了，５５５５５，你故意的！
三、大众情人：很多ＭＭ都喜欢我，可是我只喜欢你……可爱ＭＭ：很多？列举一下？大众情人：比如说在论坛里很出名的月儿花……可爱ＭＭ：不会吧？月儿花就在我身边，她说没听说过你这号人物啊？
大众情人：呃，可能是我搞错了，我想说的是聊天室里常常在一起玩的苹果……
可爱ＭＭ：苹果？她在我前面的一号机子上，她说有过很讨厌的人一直缠着她讲话，不过她从来没有理过，是你吗？
大众情人：（为什么这么巧都认识，讨厌）那么北京三儿你认识吗？她可是网络上很有名的美女，可是她说只喜欢我……可爱ＭＭ：真的啊？太了不起了！她这么有名的人也喜欢你呢！
大众情人：（得意的）是啊是啊，她是这么说的。她还让我去北京看她呢。
可爱ＭＭ：（狂笑）我的名字叫北京三儿我就是北京的吗？哈哈哈哈哈！你真不是一般的弱智……
大众情人：（痛哭流涕中）我怎么这么倒霉！！
四、大众情人：可爱的姑娘，我最喜欢你了，做我的女朋友好吗？
可爱ＭＭ：你贵庚？贵姓？贵性？父母在什么单位？你做什么工作做了多久参加工作的时候体检过没有合格没有？有兄弟吗有姐妹吗有穷苦的远房亲戚吗离过婚吗有孩子吗有过一夜情吗？你有没有房子有没有车子有没有存款有没有买社会福利保险？你打算什么时候跟我结婚什么时候要小孩子要几个每一个取什么名字？你……
大众情人：（完全不知所措）我只是想跟你要个电话……
第三辑 情爱宝典女人是好东西的N个理由
第一，女人虽然经常让男人做家务——洗碗、洗衣服、拖地、擦窗户，可那都是没成家以前的事情啦，居然还有脸提，当年不知是谁满脸春花般的笑意，非常MP无比诚恳地拿着一块布边帮我擦鞋边说：你的脚好好小好好可爱，我就是爱擦你的鞋呢。现在呢，他们却躺在沙发上看足球杂志，拖把到了脚边还不动一下，说得好听是不浪费热量，说得不好听就是一只猪！
第二，某先生说女人大都是唐僧的嫡传弟子，两个字可以说清楚的事我们要说上两个小时。这能怪我们吗，谁叫男的都是猪八戒他亲戚啊，你说说你说说，这么大热的三十度的天，居然不洗脚，还说这叫男人味，我不想被熏死所以只有把你唠叨死啦。
第三，我承认女人都喜欢让男人陪着上街逛商场，可是没办法啊，什么叫女为悦己者容你不知道吗，我买衣服还不都是为了你的眼睛看着清爽舒服！所以叫你来看一下，这也错了吗？难道我挽着别个男人的手逛街叫人家帮参考你才高兴吗？小心我红杏出墙给你看看！再说啦，以前逛街看美眉的时候你叫人家小甜甜说人家穿什么都漂亮没有人比得上（不就是为了省那俩钱嘛），现在逛街就一个劲回头看美女眼珠子动都不动，然后回头用充满问号的眼神看着旁边的我。真真是气死人啦！我现在上街可都是买你用的东西啊，瞧，昨儿个晚上逛街时那件班尼路不就是买给你的吗，居然还有脸抱怨，再？嗦我就拿这件衣服给我家旺财当被窝！
第四，没有不吃醋的女人。这个自然，吃醋是爱你的表现，我不爱你，我管你跟别的女人吃饭还是上床！再说了，某些同志实在缺乏自知之明，明明自己长得獐头鼠目贼眉鼠眼的还觉得自己像宝哥哥见美眉就黏，我吃点醋给你看是为了增加你的自信心，不至于让旁边那个女孩子鄙视轻视漠视的眼神把你的男人自尊心都踩平啦。
第五，某先生说“女人总会把男人口袋里还没焐热的钞票以最快速度塞到自己的小金库里”，真是没有天理啊，作为这种女人之一的我不都是为了将来打算吗？我存的钱，最后还不是我们两人用吗？买房子买车不用钱吗？小孩子以后的奶粉小学的课外辅导班大学交女朋友不用钱了吗？虽然我们才认识有三个星期，可是也要从长计议了嘛。这可不是我个人的小金库，这是为了将来共有的！这钱如果在你那儿再放两个小时，就不知道会用来请哪个在网上新认识的美眉喝茶了，半个小时后就痛哭流涕地做失恋状又跑去喝酒，还不用完！
第六，某先生还说：“女人总是在红杏出墙的时候把责任推到男人身上，这才是罪大恶极的。”这纯属诬蔑造谣！谁这么过分，难道不知道女人是最最最专情单一的吗？要不是你们整天出去喝花酒包二奶养小蜜，我怎么会找个老实可靠的男子同度以后的岁月！再说了你们不是整天嚷嚷着要自由吗？真正给你的时候又死乞白赖地求我们收回不愿意分手了，真是一点男子气概都没有啊。
第七，虽然女人总喜欢写些《男人没有一个好东西的N个理由》之类的玩意儿。这也是为了监督你们做好改造工作嘛……有则改之，无则加勉……如上，证实，女人绝对是好东西。大大的好东西！
第三辑 情爱宝典女人如何合理利用蟑螂
一、在看到蟑螂的刹那可以跳到旁边一位仰慕已久的帅哥怀里瑟瑟发抖，表演能力强一些的女生还可以梨花带雨嘤嘤低泣，在所有人面前（主要是帅哥的面前）充分呈现作为女人柔弱的一面，说不定可以成就一段好姻缘。
注意事项：1。跳入旁人怀里时目标要准，不要算错了距离跳到帅哥旁边那只对你垂涎已久的青蛙怀中，要不一世英名全毁。
2。弹跳速度要快下手要狠，否则可能蟑螂已飞快逃跑时你会被莫名其妙的帅哥当成花痴；或旁边女子已经先下手为强你将跳入她的怀中形成两女争一男的尴尬场面。
二、如果旁边有足够矮的桌子或凳子的话你可以跳到上面去，顺便展示一下自己美丽的小腿或大腿和性感的丝袜，引起大家的注意。
注意事项：1。前提是穿着中等长短的裙子。太短的裙子走光太多，有轻浮的嫌疑，太长的裙子什么都看不到，浪费体力。
2。跳上桌子或凳子的时候要站稳，否则有可能掉下来跌个四仰八叉形象全无。
3。象腿女士勿用此招。
三、勇敢地用力踩不走运的蟑螂以展示自己新买的鞋子与纤细的腿踝，再次引起大家的注意。
注意事项：穿松糕鞋或脚长得非常粗犷豪放的女生免试，否则容易给旁边的男士或儿童留下难以磨灭的心灵阴影。就