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这种父亲常常对他的孩子咆哮：“为什么你就不能做正确的事呢？”他的意思当然是：为什么你不像成年人那样正确行事呢？然而，孩子们不像成人那样行事就因为他们是孩子。
许多父亲都需要有意识地努力，改掉他们条件反射性地、持续不断地批评孩子的习惯。所有想和孩子们建立亲密关系的父亲们都需要作出努力。我们个人的沮丧也许会导致这样的回答：“不行，我不能和你一起玩，你没看到我很忙？”如果我们想更和蔼可亲，就会这样友善地回答：“我现在有些忙，不过我会在一个小时之后完成工作。过一会儿再玩好吗？”这种为他人考虑的态度也可以成为习惯。
对别人吹毛求疵的人也爱给自己设定不切实际的标准。要想做一个对孩子不那么严厉的父亲，就必须不过于挑剔苛刻，应更友好，并且要善待自己。如果你对自己的孩子苛刻，孩子就会对自己苛刻。他会怀疑自己，并预想自己会失败。
对你的孩子批评、挑剔会给自己塑造一个不好的形象，并且会造成自己去应验预言的动机。如果你的孩子听到“你就不能做一件正确的事吗”或者“你没有什么用处”这样的话，你不仅从此打击了她的自信，也有可能削弱了她尝试新鲜事物的动力。回想一下，如果在你的成长过程中有一个人对你总是苛刻挑刺，这种苛刻难道不会产生长期的影响以至于让你自我怀疑、自我贬低吗？
在你误解我之前，让我先告诉你，我并非幼稚可笑，也不盲目乐观。我知道你的孩子并不完美，我也知道你的孩子并不总是表现正确。但是，对你孩子说真话并不意味着你必须说“你不是做这个的料”，你可以说：“你敢于一试，我真为你感到自豪。”如果你想：“他永远不……”或对孩子说：“你永远不……”那么你什么时候才能够放心呢？幸运的是，我的文档里满是以前心理就诊者的家长们寄来的信，他们异口同声地说：“我从来不敢相信我的孩子居然能够……”
你也许会坚持说：“汉斯大夫也许是正确的，但是我的孩子就是没做过一件正确的事。”然而，我敢打赌，你的孩子做过上百件正确的事。例如，她的穿着很有创意（即便你受不了这些新的款式），她对待朋友友好而坦诚（即便你认为她付出太多），她好学而多问（即便她老是没完没了地拿问题烦你），她阅读书籍专心致志（即便在要吃饭时需反复叫她，这使你快要发疯）。
在评价你孩子的行为时最好完全杜绝“永远不”这个词。使用这个词将造成四个方面潜在的后果：
（1）万一你的孩子抗议：“那我那次如何如何”，这样，你们就会陷入争吵，争论那是否算有价值，或那件事与这次是否属同样性质。如果你们在这个问题上争论不休，你就会失去你的初衷。
（2）你会给孩子造成一种畏缩不前的心理，他会对自己说，反正我永远做不对，那我努力尝试还有什么用？
（3）你的孩子不仅挫败了他自己，而且他会从此离你远远的。因为他会想，如果我永远不被人注意，那我即使做对事了又有什么用？
（4）生你的气之余，你的孩子会破罐子破摔，干脆把事情做得更糟，以此来更加激怒你。他会这么想：“我要让他看看什么才是真正脏乱的房间！”或者“他认为这就是坏成绩？那让他看看下一次的结果”。
对你的孩子，再没有比尊重他之外更好的礼物了。我经常有以下这样难受的经历。一个对自己孩子百般苛刻的父亲数落了一大堆委屈：“乔尼不能……乔尼不会……乔尼从不会……乔尼总是……”说着，他停顿了一下，以一种如释重负的口吻说：“不过，乔尼基本上还是好孩子。”当我追问他乔尼做过什么好事时，他也确实列举了一大堆记录。不过遗憾的是，这位父亲从来不会对自己的孩子表扬他做的好事，结果是他的儿子对自己感觉糟糕。因此，你应该让你的孩子知道自己做过的那些好事。
你的孩子需要你去鼓励他做得更好。还记得那些曾经鼓励你、相信你的能力的老师、教练和亲朋好友吗？如果你在生命中很幸运地遇到了这样的人，你或许也能感受到那些鼓励所产生的深远影响。不少家长都不愿意对孩子有足够的信任和承认。糟糕的是，这些孩子们也不会给他们自己恰如其分的评价。
你当然不必滥用你的赞扬，但同样你也别吝啬你的赞扬。
你的赞扬越明确，就越有效。不要仅仅说“好极了”，你可以说“真是有勇气”；不要只是说“真棒”，你可以说：“你能这样，真是有创意。”以这种明确的方式，你不仅给你孩子以赞扬的经验，同时你也将“有勇气”、“有创意”之类的赞美之辞加入到他的“自我肖像”中。
著名儿童心理学家海姆•；吉诺特指出，对一个孩子品行方面的赞扬恰恰和他本身的努力和成绩相反，那将是一件有潜在危险的事情。当一个孩子并没有感觉自己像你说的那样“棒极了”时，他会认为你误会了他、愚弄了他，因而心神不宁。他没准会故意按与你冠于他的美誉相反的方向行事，以使你端正印象记录。
告诉你的孩子你喜欢他哪些方面，承认他的哪些成绩。如果他的房间很整洁，你也许不必多提，因为你认为这是理所当然应该做的事。不过，大多数孩子的天性是把房间弄得乱七八糟，让他们保持整洁需要花工夫。你要认识到这一点。
“哦，那是不是说当孩子弄得乱糟糟时我应该视而不见？”你会这么想。如果你的孩子将巧克力冰淇淋弄到了椅子上，蹭得到处都是，或者在早餐时把牛奶罐打翻了，他已经感觉很难堪和难过了，你何必还要使他更难受呢？试着这么说：“拿一块海绵来，我们把它擦干。”
我能听到你们有些人会反对：“这算不算娇生惯养？毕竟世界很残酷，对孩子的坏习惯，并不是每一个人都会这么宽容和鼓励他。我想让他同样能取胜，并且很强悍。”能够确保你孩子未来强悍和有弹性，最有效的办法就是培养他的自信心，坚定地告诉他：他是优秀的。
《父亲的礼物》 第二部分和孩子更好地交流
没有什么能取代你花时间和孩子在一起所起的作用。不过你得使之成为“黄金时间”。你的孩子必须非常喜欢与你在一起，跟你在一起时他对自己感觉良好，并将你看成他可以信任的人。你必须很熟悉什么对你的儿子或女儿是重要的。
对于年幼点的孩子，要建立友好关系的基础，玩耍比谈心更重要。当你们一起给玩具娃娃穿衣服或踢一场足球时，你表现出的热情以及和他们的亲密是能够使你们更加亲近的。当你的孩子长大一点之后，对话在加强联系方面将更加重要。
这儿有两种能促进你和你孩子交流的办法，这能使你们的交流更加个人化，更加重要。
尽管你出于好意，而你的孩子讨厌你的演讲和说教。他们往往心不在焉或是退缩，因为他们要么对此感到非常乏味，要么他们预料将有批评性的评定。年龄小一点的孩子热衷于回答问题，因为他们认为你表示了对他们的兴趣。而大一点的孩子则可能比较谨慎地对待你的探究，因为他们有一种隐私被侵犯的感觉。
与其试图用问题来展开交流，不如先表露自我。寻找机会跟你的孩子讲你的工作、你的童年、你的朋友和你的感受。要让你的孩子将你更多地看作是一个普通的人而不是一个父亲，恰到好处的自我表露会表明你愿意对他敞开心扉。你也在无形中教育你的孩子怎样谈论更多个人的话题。
提问有时会产生一种等级关系的感觉，似乎是“我是管你的，我在问你问题”。而自我表露则促发了双向交流的感觉。一方自我表露常常会激发起另外一方的自我表露，通过双方袒露自己观点的方法，会孕育一种亲近、安全之感。
关于性方面的话题是一个很有效的例子。如果你袒露自己的亲身感受和经历，就可以更好地鼓励孩子对你坦诚。我当然不是说要把你和你妻子的关系公之于众，可以是你在孩童时代的想象、态度或是交往关系。
每次我谈到讨论性方面问题的重要性的时候，总有些家长说：“我从来没这么做过。”然后他们问：“现在怎么开始？”我的答案永远是一样的。如果你和你的青春期的孩子还没有建立起亲密的、相互信任的关系，就不可能指望他能对你诉说他生活中最为隐秘的内容。如果你希望他们对你谈论他们的心神不宁、痛苦或敏感，你必须与他们展开对话。
爱你的孩子，即使他让你失望
糟糕的是，许多家长只是给他们的孩子有条件的爱，他们总是说“只要你……我们就会爱你”，或是“如果你……我就喜欢你”，这是一种讨价还价。由于孩子们渴望父母的爱，他们会试着来满足表面的要求。然而，如果这么做，他们就会丧失倾听自己声音、满足自己心理需求和按自己的个性行事的能力。在尽力取悦你的过程中，他们会丧失弄清楚自己是谁、自己想成为什么样的人的本领。
他们也同样会产生一种过分地满足别人的要求，使自己的行为和爱好更多地适应别人的需要。成为成年人之后，他们往往害怕作出错误的选择而行动缓慢。而他们也会陷于一种有害的交往方式，因为他们对自己的评价往往取决于别人对他们的承认，同时他们会循规蹈矩，非常敏感别人会如何看待他们。在成为成年人之后，他们一辈子只会做一份不尽如人意的工作，不能洞察自己潜藏的天资，或者说不清这种天赋的重要性。他们不能特立独行，没有什么创造性。她会按你的意愿做一个乖女孩，他也会照你的模子做一个称职的儿子。
你应该鼓励你的孩子发展自己的偏好，鼓励他们增强选择的能力。在他们成熟长大的过程中，让他们在进行抉择时有更大的余地。尽量控制自己，不要替他们作出选择。
作为父母，我们有许多的愿望和幻想希望我们的孩子去实现。这些幻想也许很明确和具体，例如，我希望她弹钢琴，我希望她有一种快乐的天性。然而，我们所有的幻想只是反映了我们自己的需要。即便是一个简单的说法如“我想我的孩子能够快乐”，都通常反映了我们想让孩子变成什么样的人的愿望，因为我们条件性地假设，能够让我们快乐的东西也会让我们的儿子或女儿快乐，而事实上并不一定如此。
让我来列出几个愿望，父母完全能够没有强制地、没有私欲地对他们的孩子寄以希望：
我希望我的孩子能够爱他们自己。
我希望我的孩子能够爱别人。
我希