初到这个陌生的城市时，我发誓一定要比在你身边活的更好，更坚强，因此对自己的工作我要求的很高，我要求自己用最短的时间做领导，我以为忙碌会让我快乐，我错了，忙碌之后是铺天盖地的想念！那天当我得知自己升职时，最先想到的居然是你，想告诉你却又不敢给你打电话，说真的我像从前一样的怕你。
所有认识你我的人都劝我“忘了吧”，我怎么也做不到，从相识的那天起，你便是我这一世的情劫！和你在一起的五年是我一辈子都忘不了的，我爱你！可是爱你又能怎样？按照你当初和我分手的初衷，我谈朋友了，但是我不爱他，是因为你要我谈朋友结婚我才做的，可是你知道吗？因为你的逃避我更想你，因为想你更爱你，因为爱你我取消了婚礼！我不想让自己属于一个自己不爱不牵挂的人，只想做你一生的情人！
一直就不敢随便地换手机号码，总是希望你能给我一个电话，可总是在手机响铃前幻想，铃音到时失落，这其中的辗转心情你可曾体味过？诺基亚8810丢失的那天，我恨不得把自己撕碎了，只因为那是你给我的最后的礼物！每天我都在想，今天你好吗？天凉了你冷吗？天热了你热吗？我生病了，你的身体还好吗？我喝水你渴吗？我吃饭了你在吃吗？就在不知不觉中我哭了，但是我很清楚的知道你笑了！
怎么这么多年了，你还是不记得我说过的话，不记得我说我要做你一生的情人？你说的每一句话我都记得，我记得你说过假如和我分手了就再不找情人了，我是你的最后，但是你没做到。你不但没做到还容许她骚扰我，容许她侮辱我，那天当她当你的面侮辱我时你选择了帮她，想没想过我的心情？我能原谅你因为我爱你！
说了这么多只是想说一句话：我做不到忘记，让我回去做你的情人好不好？只想做你一生的情人！
好想我和你在一起是最快乐的日子，让我回去好吗？
在心里想你
我的心灵越轨，只能在心里想你……
今天是你杳无音讯的第三天。三天来，每天都在5点钟醒来，迫不及待的打开手机希望有你的消息，可是给我的都是失望。可是我仍然决定不主动找你。因为我想，这一次你是真的决定要放弃了，尽管这次不是我劝你的。既然给不了你什么，所以当你终于要放弃时，再怎么自私，也不能不放手啊。但是，真的很想你！很想很想！却又不能跟你说……
因为睡不着，所以早早地去等车。一个人站着，想你，想的想流泪。我想你如果那时打来电话，我会忍不住哭的，告诉你我想你。
你曾经逼问我到底爱不爱你，爱或不爱，只有这两个答案，可我就是答不出来。我说等我死时我告诉你，可是后来想想，即使是我死时我也不会说的，因为老公还在啊！但是，扪心自问，我自己也不知道答案。我可以很轻松的对老公说“我爱你”，可对你，我不知道。我曾经假设过，如果你和他同遭不测，我的伤心度，显而易见，我爱我老公。可是我现在又这么想你，我自己也糊涂了……
唉！习惯了和你聊天，竟然生活中的点点滴滴都会让我想起你……
听歌会想到你给我发的歌你给我唱的歌，会想有机会让你给我唱这首歌，呵呵，没机会了。听到歌词说“好男人不会让心爱的女人心越等越慌”，我就想，其实心越等不会越慌，只会越凉，最后会凉到死了心的。
这就是你给我的感觉。既亲切又遥远，既甜蜜又酸楚……
冬雪篇我的眼里不容沙
我的眼里不容沙
老公越轨了，这是我绝对不能容忍的……
3月底，我开车去了北京。老公在那里工作已经两年了，之前在上海也工作了二年。我们恋爱三年，结婚五年，感情一直都很好！他在我的眼里，是个品格高尚，很负责任的男人。
当年去上海的时候，公司决定是让他们学习结束以后再回来的，结果北京的分公司要开，他们就去筹备并在那里工作了。
当知道他要留在北京，我就和他商量辞去工作到北京去，结果他总是不答应，说公司刚建工作太忙没有时间照顾我。一年后我又要去，结果他还是不同意，每次理由都很充分，我尊重他的决定。
我是个性格很开朗的人，以前他在上海工作的时候，我从来都没有要求他几点几点回家，不许和女孩子来往什么的。因为我知道，对于男人，看，是看不住的，我既然爱他，就要相信他，而且我们有那么深的感情基础。况且，每个人在社会上都要和异性交往，遇到优秀的人也会互相欣赏的。
同他一起到上海的还有8个人，其中有两个女生，都是有家的人，他们几乎天天在外面吃饭，我从来没有不愿意或者生气过，相反，我觉得他们几个离乡背井，离开家人独自在外面打拼很不容易。房子是临时租的，条件不是很好，下班回家又能做什么？我想如果他们能够很团结的在一起，可以互相出主意互相照顾是一件很好的事情。
我们很珍惜在一起的日子。那个时候他的工资6800多元，我的工资4000多元，两年来我们没有一点积蓄。我几乎一个半月或2个月就要飞去看他。因为我觉得我们还年轻，钱可以以后挣，不能让地域的距离把我们的心分开。飞来飞去，平时每天都要打电话，钱是根本不可能攒下……
但我过的很开心。结婚的时候他家里是工薪家庭没有积蓄，他也说自己没什么钱，但我觉得我们都长大了，结婚是自己的事情，我看中的是人，不是钱，只要我们相爱，一定会过的很幸福！
认识的时候我们是同事，他很有能力也会照顾人，和他在一起我觉得很高兴。当初也有很多人喜欢我，我是如何对待和拒绝别人的，他也都很清楚。当初和他一起追求我的，还有一位东海的学者，虽然一个学者不可能像商人一样的有钱，但比起他还是要好得多。但我毫不犹豫的拒绝了。
8年了，除了他，我没有喜欢过任何人，我总是对他有份特别的依恋和感情，像个孩子一样的无忧无虑的开心，说话还保留的儿时的语言，比方会说“饭饭做好了”，“我去洗脸脸”，“出门买衣衣”什么的。
我们彼此信任！当有人提醒我夫妻不可以长期分居等话题的时候，我们也拿来探讨。我告诉他，不要为了工作让我们的感情发生变化，也不要压抑自己的需要不让我去陪他。毕竟我的工作是随时可以放下的。但他始终表示他对我的感情不会变，身体也自己清楚。对于我去北京持否定的态度。
9月份，我第一次没通知他就来到了我们在外地的“家”，准备放下行李去买他爱吃的东西做好等他回来……
出门前我来到卫生间，突然觉得很迷惑，墙上挂着一个橙色的小化妆包。那一瞬间，我脑子很晕，不知道发生了什么事情！打开包看到里面的化妆品，我知道不是我的。
眼睛看到了，心里却不相信。看看床，床下有用的快空了的安全套，床尾还有三盒药，是治疗阴道炎的！
我感觉身子发冷，从镜子里看到自己在抖。
那个在电影里、在小说中看到的情况发生在自己身上了！这是我决不能容忍的。
他是知道我的性格的，我不会原谅他的！而他也是个很理智和冷静的人，既然他能和别人有事情，就表示他已经不想要这个家了！
我用家里的电话打他手机，电话通了。
我说：“是我。”
他：“你来了？”
我：“对。”
他：“什么时候到的？”
我：“来了有会儿了。”
他：“哦。”
我停顿了很久，说：“家里多了很多东西，好像你对生活有了新的安排！”
他：“嗯，我现在要开会，晚些时候联络你！”
我：“请你快点。”
他：“你今天回去吗？”
我：“是的。”
两个小时过去了，他没回，于是再打。
他：“我还在公司。”
我：“你还是马上回来吧。”
他：“好，你等我！”
一个小时后回来了，表情非常严肃，似乎如果我要质问他，他就会反击一样。
我：“你有什么打算吗？”
他：“既然你都看到了，那就分手吧！”
我：“好吧！你想什么时候办手续。”
他：“看你的了。”
我突然眼泪流了出来，不知道恩爱了8年的人会变的那么陌生！
我说：“那我走了。”
他：“这有些衣服你不拿吗？”
我：“不了。家里有什么东西是你要的吗？”
他：“我想好了，房子你住吧，家里我的东西你该扔都扔了吧。我没给你带来什么，也不带走什么。”
我：“那我们还有车呢？”
他：“车你也留着吧！”
我对他说：“你找到你喜欢的人我也替你高兴。”
他哭了：“都是老公不好，你没有任何错！记住，不是你的错！老公也不是不爱你！只是……”
我：“行了，我什么都不想知道，你在北京好好发展吧。”
回来的高速公路上，我真的是泪水涟涟……
指责、挖苦、诉说自己的好说他的不好又有什么用？当一切都不能挽回，我情愿什么也不说，这是我的性格。当他不值得我再去爱和珍惜的时候，我更愿意有尊严的离开！
阴差阳错
终于在失去之后才明白，爱需要宽容……
和国伟的相识缘于他到我们单位找他的同学。
若从脸相来看，国伟算不上英俊，但各个方面组合在一起，他却成了那种特别讨女孩子喜欢的男人。我也不例外地喜欢上了他，但是，我却是他第一个主动追求的女孩子。
没想到，父母对我们的相恋表示反对。我是家中独女，父母经商，家里经济条件很好。父母对未来女婿的要求是：家庭条件不好，工作单位不行，甚至能力稍差都可以，但是，人品一定要好。国伟偏偏在这一条上不合格。
我的父母曾偷偷打听过国伟的情况，知道他以前谈过很多女朋友，觉得他很花心，靠不住。但是，我很倔，坚持非国伟不嫁。父母只好接受了他。
2002年底，我和国伟结了婚。
走进婚姻后，我才发现了生活的现实。国伟在一家事业单位上班，收入是不错的，可他发了工资只顾自己花，从来不给我家用。他还爱打牌，经常一夜不归。更让我心烦的是，不时有人跑上门来讨账。我觉得特别委屈。结婚时，买房子、装修的钱都是我父母出的，结婚后，我和父母全心全意扑在我的小家庭上，需要他花钱的地方实在是少之又少，他哪里来的欠账呢？
我们觉得彼此都变了。他说我的脾气没�