初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！……”（徐德亮点评：如果不是当时《变形金刚》热播估计也不会有那么大的反应。）
初中生物老师，一次讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。一日逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
一次上体育课，老师说：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……”结果就他没动。（徐德亮点评：爆笑啊！）
一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
“线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静候高论，半晌后，）“线段b就是线段a的两半。”（徐德亮点评：晕。）
一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！”（徐德亮点评：高难度啊！）
大学政治考试，考前全班央求老师画重点，谁知老师牛眼一瞪：“怕什么？随便写！考卷最后是我批！”众狂喜。
一化学老师做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”一哥儿们当时正在走神儿，随口答道：“没有蛀牙！”暴汗中！……（徐德亮点评：可见广告对学生的影响。）
徐德亮点评段子古板老师（2）
数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“柏拉图学园门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“柏拉图学园门口的牌子你还记得吗？”学生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
一次学校开联欢会，大家让班主任老师，一个60多岁的老太太出节目。同学就起哄：“老师跳个舞。”一男生叫道：“跳个钢管舞。”老师不懂钢管舞的意思，谦虚地说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以。”大家*#^#&％^&#~~*……
高中的代数老师：“说话不许出声音。”
自习课时，教务主任走进来，叫班长：“帮我找两个人，我要搬（班）花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM。于是两MM很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
某教师上课，出一题，曰：我们班有男生25人，女生21人，要从男生中调出几人给女生，男生女生才能同样多？（徐德亮点评：这这这，怎么也不能一样多啊……我们很多题目都是这样出的，只顾公式，毫无道理，就像相声里说的一样：往池里放水，你开排水管干什么！）
物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。（徐德亮点评：可见当老师有多么辛苦，抽个烟都没时间。）
语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……（徐德亮点评：当老师可惜了，该去从政。）
高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，某老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
我们高中数学老师最经典。班上后排座的一个女孩在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去。”（徐德亮点评：人分为两种，一种是有趣的人，一种是无趣的人。这位老师大概应该算到有趣的人之内。和有趣的人交往，如春日游园，盛夏戏水，越玩越开心，越发有趣的紧。假如和无趣的人交往，就如秋日扬沙，冬天积冰，日子越久，越觉得厌恶非常。PS：如果你问我说相声的是有趣的人还是无趣的人呢？这个问题我觉得我还没找到答案。）
数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起一生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说得好，坐下。”
众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
徐德亮点评段子校园男女（1）
校园男女
女孩像花草，女孩像露珠，女孩像朝阳，女孩像宠物……
其实女孩最像女孩，除了女孩，什么都不像。
尤其是现在的女孩，更像女孩了，像得不能再像。
反正俺是这么觉得，现在的女孩的各种表现，已经颠覆了所有以往既定的女孩形象；不过，现在的女孩是我所经历过所有女孩当中最可爱的女孩。
谁说我文词不通？拖出去打！受没受过高等教育！
在某些方面，女孩永远是站在主动的一方。
主要是自从亚当无意间吃了夏娃的豆腐之后，这个人类啊一下儿就变得怪怪的。
怪了几千年了，
而且还要一直怪下去……
女生拒绝男生最拽的一句话。一个男生拼命追求一个女生，这个女生明确告诉他，他们俩不合适，这个女生根本对他没有感觉。可是那个男生还是不放弃，穷追不舍，于是，那个女生非常生气，就对那个男生说：“你到底喜欢我什么，我改还不行吗？”
我们宿舍某男终于能与本系一位爱慕已久的MM约会了，准备以心爱的动画一部相赠。此MM看着他，若有所悟地坏笑：“是不是带黄的……”（徐德亮点评：晕……）
偶第一次同GF约会，买了99朵玫瑰去找她，GF看着那一大捧玫瑰，两眼放光，对偶说出了终生难忘的三个字：折现吧！暴寒……（徐德亮点评：有趣的人各有各的有趣，无趣的人都是一样的。不过这个女孩子绝对应该算到有趣的人之列的。）
登记一年纪念日，我买花给她，她第一句话竟是：“谁送你的？”第二句：“你有病呀！”当时差点就离……（徐德亮点评：无言，无言！同感，同感！“谁送你的！”如大雷音狮子吼，摧枯拉朽，战无不胜。“你有病呀！”更是直击其小资本质，虚伪面孔！爱情，不就是那么回事吗。折现吧。）
一朋友曾经在情人节的时候收到她男朋友的花，然后说，送避孕药比较现实一点。（徐德亮点评：这是一个慢慢开放的年代，女孩子们开始敢于用性这件事开玩笑，是一个非常可喜的事情。人类的进化发展，总要有一个思想解放的过程，美国如何？不是还迎来过性解放运动？性解放之后，才真正有了事实上的配偶之间的“忠字当头”。不经一事不长一智，经过了，见过了，才知道事情原本应该是这样的。才会更游刃有余地处理自己的生活问题。当然其中会有负面的影响，但我们既有前车之鉴，把握好自己就可以了。男人们，别心疼套套和药的钱啊！）
大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥她娘还冤枉哪。
有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭。下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现：女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露出一大截。哇！激动得我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是BT。我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好，搞得我浑身是汗啊！（徐德亮点评：给女生从后边拉上裙子拉链而不被察觉这一招俺也想学，既然能拉上不被察觉，自然也能拉开不被察觉了，嘿嘿嘿嘿。）
一天晚上，我和我GF坐公交车回家，下车后一女生挽住我的胳膊，我以为是GF，也没看是谁，走出十来米，旁边的女生撤出手低头跑开时我才发现是她挽错人。这时我GF在后面笑着看我……
下课时又问我：“太监的最后一声呐喊，是什么歌？”这个我听过，我就告诉她：“是《把根留住》。”没想到她又问我：“那太监开会，打四字俗语，是什么？”我想了半天没反应过来，她无比温柔地说：“是‘无稽之谈’。”
上高中的时候，同学间特别流行以蹂躏对方脸部的方式表达自己的不满，当然是比较壮的对比较不壮的。具体方法千变万化，最普通的就是用手掌切实抵住对方脸颊（就像军训射击练习的时候枪托对肩膀），如果感情比较强烈可以用双手，顺时针或逆时针方向疯狂揉搓，直至对方不堪凌虐，愤然投江（好像在讲哪位烈士，跑题了）。一天下午上课前，和周围的同学谈笑间，突然遭到坐在后方的mm的言辞攻击，猛烈与犀利使本人一时按捺不住愤怒，猛然转身，依上述方法操作了一番……待转回身来，方才感到有什么地方不对，同时背后传来mm充满惊讶的声音：“他摸我！”当时我已经faint过去了。其实对那位mm很有好感，只是一直未敢有所表示，如果上天再给我一次机会……
以前和一个很plmm关系很好，就算是兄弟吧。有一天，到她的寝室去玩，突然我在她床上发现有半个钢圈儿，不知何物，问之。mm看了我一眼，没有回答。我又问她的同屋mm，同屋mm瞪了我一眼说：