如果当你必须要听你不感兴趣的话时，就请参照心理咨询家的方法尝试一下。
让我们来举一个例子。假设有一位十分喜欢漫画的病人。而其实心理咨询家对漫画内容并没多大兴趣，但是如果不能理解病人说的话就不是一个称职的心理咨询家。所以不是要尽可能地去看看病人喜欢看的漫画，但对于漫画本身的兴趣绝不会大于对他本人的兴趣。心理咨询家会一边考虑他为什么会这么喜欢这部漫画，一边听病人说着话。
但是在这种情况下，心理咨询家是不会问病人“你为什么喜欢这部漫画呢？”之类的问题的。不提问也能理解，这是心理咨询家的工作。而且有时候病人也不知道自己为什么会这么喜欢漫画。就像不愿去上学的孩子也不明白为什么自己不愿去上学一样。
一般的人都会觉得没有理由的行为很奇怪。但是醉酒的人始终也不明白自己为什么要喝到不省人事。也许是因为意志薄弱，或是别人硬叫他喝，理由有很多，但为什么不坚持自己的想法不要喝，至少不要喝到不省人事呢？如果被这样问了，他们就再也回答不出其它理由了。也就是说，他们自己也不知道为什么。
如果问的问题连他本人都不知道，那根本就是徒劳。所以，心理咨询家做的就是和病人一起寻找理由。通过认真地，努力地听病人讲话，就会明白他为什么会这么喜欢漫画了。有时候会发现原来漫画里的主人公和病人的处境或者在某种程度上有相似之处，或者在更深层处还有其他联系。如果想要了解到更深层的联系，要能够跟着对方说话的节奏这一点非常重要。不仅听说的内容，还要能跟着对方说话时的感情和态度，如果能做到这一点，你的听力水平就可以达到中级了。
第五章不要找借口
关于怎么听别人发牢骚以及效果，在前面已经说过了。在牢骚中，直接针对自己的牢骚是最不容易听的，但是如果还能听的话，说明和自身是有联系的，为什么针对自己的牢骚对于听者来说最不容易听呢？因为说的一方发的牢骚是他自己的感觉，但对于听的一方来说，他有着自己的解释。而且被别人抱怨，实在是件很无奈的事。
从某种意义上说，牢骚会触及到听者的某种潜在意识。而如果这种潜在意识和说的一方的潜在意识有共同之处的话，他就会越说越激烈，越说越固执。而这种潜意识是由许多无法处理的感情交织在一起的，所以听起来特别困难。
比起抱怨和牢骚，人们也经常表示抗议，在抗议里有些是和发牢骚差不多的，也有些无理的责备，而其中多多少少也有一定的道理。更何况如果对方的抗议是真的有道理的时候，是改变自己态度的绝对机会。而且当对方的抗议越是不正确，自己就会越痛苦，越紧张，所以到最后就不能老实地听了。
这个时候，听的一方就要开始解释了。就算你的解释可以自我来辩护或自我满足，但却完全无法解释对方的抗议情绪。并且还会使对方的情绪越来越激动。因此，就像你也讨厌喜欢辩解的人一样，并且认为不做任何辩解的人是清白的人，值得尊敬。因为喜欢辩解的人总是试图使自己的行为合理化，久而久之就会失去威信，而不自我辩护，不解释的人才会得到尊敬。所以我们当然会认为不解释的话会更明智。
法律上牵涉到金钱的问题或者涉及到刑事诉讼的特殊问题先另当别论，如果是个人对个人，或是个人对组织的关系中遇到带有很强个人色彩的情况时，还是不要辩解为好。
就算是涉及到法律的问题和刑事诉讼案件，在自己和律师之间，也不会做任何辩解，只要针对律师的问题回答事实就可以了。如果拙劣地去解释，反而得不到律师的信任，法官也无法做出对你有利的判决。在刑事起诉案中，不要辩解，只要听对方说，自己不对的地方可以老老实实地改正，需要赔偿的时候爽快的赔偿，能够做到这样的话，你今后的人生又能翻开新的一页。当然，像这么严重的问题很少会出现，甚至有的人一生中都不会发生这样的事。
但与此相对的，一些轻微的抗议和牢骚对你来说，应该是家常便饭。对于这些抗议和牢骚，不需要辩解，只要认真地听，如果是你的不对或过失就请主动地改正，如果需要赔偿的话，就做出赔偿。对方一定会原谅你的。而且从此以后你们的关系会有所好转。而且如果今后你继续想和这个人保持友善的关系，就很有必要这样做。并且我诚恳地建议大家在对待你的配偶，孩子，父母，朋友，同事，上司和部下时，尽量要这样做。
现在我们假设你因为火车晚点而迟到，那种情况下你会老老实实地道歉吗？
也许你会说“告诉对方火车晚点了，并且道歉。”
这就产生问题了。因为火车晚点是客观事实，对方应该会谅解，但是，还不至于要对让对方久等做出赔偿。
“所以，还是道歉了。”
虽然你已经向我做出了解释，但我们先暂且把它放一边。你确实道歉了，但是，因为还补充了一句是火车晚点，所以在不知不觉中，你已经说明了迟到不是因为你自身的原因，而是因为火车的原因，把迟到的责任归结到了火车身上。的确，火车也是一个原因，这也是正当的理由。但是这样一来，就意味着你不用向等你的人做出道歉。所以问题就是，如果你把责任归结到火车身上，就说明你实际上根本没有道歉。
“对呀，的确是这样。”
好，现在你已经完成了这道练习题。
“不，如果像您说的那样，我承认迟到是因为自己的原因，那对方不就误解了吗？”你会不会有这样的疑问呢？这就说明了你还没完全掌握这节课的内容。你为什么会断定对方会误解呢？是你迟到了，给对方添了麻烦。而你为什么不能承认呢？
假设对方误解了你。那么，请先考虑一下对方为什么会产生误解。比如说，你是个严格遵守时间的人，即使等别人，对于这样的你，对方会因为你仅有的一次迟到而抱怨吗？如果真的是这样的人，好像你应该先考虑一下是否和他再交往下去。
因为严格遵守时间的你迟到了，所以对方首先会担心你是不是遇到什么事了。在一见面的时候，应该先问你“出什么事了吗？”对方问起的原因一定又是以为你在随便找借口了。向你这次是真的因为这个原因迟到的，所以会有点不高兴，但是对方反而会更不相信你，对有点不高兴的你产生厌恶感。也许还会反问你：“电车晚点了几分钟啊？”如果你迟到了四十分钟。而电车晚到了１５分钟，那么就算电车准点到，你还是一样会迟到吧。所以如果明明是自己迟到，却把责任推到电车身上，这样对方会越来越不相信你的。
我想你平时一定很介意迟到的事吧。所以，在你的潜意识里，会特别想把电车晚点作为迟到的借口。但是你的借口对于对方来说已经习以为常了。就是你的这种潜意识反而会增加对方的不信任感。自己很难觉察到自己的这种潜意识，但是对别人的这种意识会特别敏感，即使你的理由很充分。
就连约会迟到这样的小事也包含着这么复杂的关系，所以如果遇到更大一点的事，情况还要复杂。因此，我想大家应该明白，当你真的给别人添了麻烦时，就不要找任何借口。当对方向你抱怨，抗议的时候，说明你一定给他带来了不便。
当你因为工作关系，不得不取消和孩子的约会时，虽然这也是没有办法的事，但孩子幼小的心灵却没得到安慰。孩子和配偶在发生这种情况时也许不会反对你，因为他们也能理解你的正当理由。
第六章不要说明
看了我写的“不要说明”这句话，也许有的人会想：不说明的话那不是有些事就不容易被别人理解了吗？产生这种想法的人在这个时刻，他的心理状态已经从听者转换成了说者。
请你回想一下你周围的人。你是不是觉得越是喜欢解释的人，越不会有听别人谈话的态度呢？他一直要说到你不想听为止，还要展开话题，这样的人根本就不能称为听力高手。但是要除去老师，因为他们必须要把讲义讲解清楚，在那种情况，那种场合下，已经把那个确定为了说的人，所以和我们现在所讲的听力高手是不同的情况。
如果你觉得必须要向对方说明时，是因为你觉得自己说的话没被理解。在这种情况下，确实有对方不理解你的情况的原因。但也不能排除有时候是你不明白对方。如果知道“对方为什么不明白呢？”时，即使你不说明，也会有方法让对方理解。但是如果遇到“我说明到这个程度了，还不能理解吗？”的情况时，就说明其实你也不理解对方，所以在这时，你不仅作为一个听者来说很失败，而且作为一个说者来说也是不合格的。
在谈话中，包含了内容以及和内容有关的情感。观察了外交谈判后就能明白这一点。因为谈判涉及到利害关系。虽然谈判双方都很明白谈判的内容，但无论哪一方都想坚持以己方的利益为重，所以无论怎样说明都无法得到对方的理解。谈判是以均等，平等作为原则的。外交官们非常明白这个原则。而战争也是这么一回事。
下围棋和下象棋也是这样的道理。下棋的规则对于对方来说都是平等的。如果撤得太后面了，就被叫做是手软，会输给对方，而如果反过来，冲得太前面，总会露出破绽，最终也会输给对方。
能够平等地谈话这是最好的，但因为双方的利害关系并不是一致的，所以会出现一些无法客观判断的情况，无论是拳击还是柔道，观众在心理上总会产生一种错觉，觉得自己支持的选手看起来比对方更有实力。在外交谈判中，外交官懂得互相平等的原则，但有时候也会因为这个国家的国民在感情上不能接受，最后导致谈判破裂的事。
感情和思考是一对相反的心理机能。感情是根据开心，不开心作为基本判断机能，而思考是以伦理的整合性作为判断机能的。感情型的人和思考型的人之间的谈话往往到最后会破裂，讨论不出结果，也是因为这个原因。在男女之间的争吵和父子间的争论中，也经常可以看到这样的对立情况。
让我们来举个例子，下面是感情型的女性和思考型的男性之间的对话。
男性：因为这是，如不这样做的话是不行的。
女性：我讨厌这样做。
男性：但是就算你讨厌，可和是不一样的，还是照的样子吧。
女性：你别叫我那样做了。我讨厌那样做，要我说多少遍你才明白啊？
男性：彼此彼此，你看我已经说明到这个地步了，你不是还在说这种莫名其妙的话吗？
女性：好了好了，反正终归是我不好。
男性：我可没有这样说。你如果还是这个样子，我们也没法说下去了。
女性：反正我脑子不好。
男性：随便你。
不管男性想怎么样的说道理，女性在感情上始终不能接受。事实上是她讨厌这样做，人们就算思想上可以理解，但也不会去做那