已知条件3：恋爱是女人最好的化妆品，结婚是女人最好的补品！
你是个魅力四射的女人吗？是女人就应至少结两次婚。因为第一次是为了男人结婚，第二次才是为了爱而生活。不是有人说恋爱是女人最好的化妆品，结婚是女人最好的补品，而每个男人也不都希望女人永远保持青春吗？
已知条件4：男人“性”之所至处，女人就要翩然以身许！
几乎所有的男人都对性抱有至死不渝的热情。至少在我目光所及的两性交往内，性几乎都被男人们无一例外地放在了顶礼膜拜的位置上。当他们前赴后继不顾一切地想和你上床的时候，女人就必须表现得乖巧顺从应声附和，或者兴趣盎然地立即执行。一旦表现出倦怠之意，他们必然耿耿于怀铭刻在心，然后千方百计地伺机报复。当然也有的男人会假装殷勤地带你上医院体检，其实他们是想借助于咨询性冷淡来羞辱你。
已知条件5：法律对于女人来说是遵守，男人是执行！
男人永远要求女人“这样”，自己却从来不“这样”。这种臭毛病绝对是个坏习惯。当你生病的时候他没有想到给你倒过一杯热水，而他回家以后，你却天经地义理所当然地要递上一杯热乎茶。他可以在下班后和朋友谈天说地、喝酒聊天，而你却必须早早回家迎接国王归来。他整天不和你说一句话，而你和朋友在电话中小煲粥却会招来他的嗤之以鼻、不屑一顾。当然，如果电话的那边是和他一样染色体的家伙更是麻烦，一丈之内的他虽没表现出醋劲大发你却如坐针毡，你必须把对话都修剪成短、平、快，然后小心翼翼看他脸色的天气预报。
已知条件6：男人的责任就是享受女人承担的责任。
男人有时候表现得像八十岁的老太太喝稀饭——无耻且下流！尽管他们绝大多数人声称他们处于严重的感情危机之中或婚姻破裂边缘，却依然不会放弃饱餐一顿妻子准备的晚餐，更不会放弃与情人的每一次约会。
已知条件7：男人都是变色龙，随着年龄和环境蜕变！
男人都是下半身的动物，婚前是人婚后为兽。结婚之前男人们都是温文尔雅风度翩翩的，他们懂得把自己周身上下打点整洁，懂得什么时候要轻吻什么时候要热吻，懂得甜言蜜语兼守株待兔，那时候的他们是绝对的男人，偶尔流露出的野性只能让女人更感被需要。可是结婚之后呢，衣服一星期也不知道换一次，领带袜子满天飞，想要你的时候争分夺秒直奔主题，不想的时候连瞅你一眼也懒得。
已知条件8：男人的色心永远不会衰老！
男人都是这个德行，他们总是觉得喜欢漂亮姑娘是分内的事儿，他们认为自己都是世界小姐的评委，所以不管镜子里自己的熊样有多丑多胖，也都有欣赏的权利。问题不在于敢不敢行注目礼，是不是看看就得了，而是看完了是否还有意淫的勾当。
已知条件9：女人对于男人来说永远是多多益善，没有最好只有更好！
每个男人都期望自己成为韦小宝，有七个老婆伴眠，而且个个美貌如花、能文能武、知冷知热。最好三宫六院七十二妃，夜夜做新郎。但是现在婚姻法让他们失去了往日的辉煌战绩，那就干脆来个左拥右抱红白玫瑰。毕竟，朱砂痣和床前明月光比较家常。知道为什么松下的电动剃须刀卖得那么火吗？看看它的广告词：每个成功男人最少应拥有两个。一个随身伺候，一个家中拥有。在千万支剃须刀后面有千万次男人会心的微笑，他们以为自己是谁？
已知条件10：每个男人都是职业的魔术师，不是无影无踪就是阴魂不散！
男人就像我们女人客厅里的沙发，没有总是难堪。可是如果这沙发在你累时不能坐，倦时不能靠，访客时又给你难看，让朋友在私下像对待难民一样地同情你，不知要他来做什么。如果遇上要搬家的时候，岂不更麻烦？
已知条件11：如果女人有了以上十条理由，还需要别的理由吗？
众多身在感情逃逸边缘的姐妹实际上也不想失去自己苦心经营的一段感情，在无可奈何地接受着红杏出墙的同时，女人仍会与生俱来地留恋过去美好的片段，就算我们明知道自己的麻烦已经不堪重负，却依然不会放弃继续拯救这段垂死挣扎的感情，肯定要比自己目前所爱的男人委屈一万倍。
爱东情西爱人有“礼”（3）
翻云覆语
爱情只是满足一种欲望，任何人都是一样！对于现代人来说，爱神之箭早已是把每个人射个千疮百孔的下场。而在都市里寻找爱情的另一半却有着世俗的成见，如：天涯何处无芳草，兔子不吃窝边草，好马不吃回头草。让人选择范围一再减少，孤家寡人的机会一再增多。但人类比动物聪明就聪明在：人们永远知道在需要的时机里翻脸不认理。
爱人也许需要送“礼”，但爱上别人更需要的是勇气。对于拥有对方一半股份的情侣来说，谁更有理由爱上别人，其实是一种借口、一种自私的企图，是为了争夺感情要塞的制高点，以便占获更多的权利和战利品，同时也为将来的感情的背叛和肉体的出轨寻获一种道德的借口！当别人变成自己人又是一个控诉的轮回，与其在未知的结果里折腾，不如在现实的生活中多做点功课，一点一滴地解决面临的难题。
爱东情西恋爱就是请客吃饭（1）
TWO
人是铁，饭是钢，生命从吃开始，恋爱当然也不例外。在碗筷的交响曲中，在杯光酒影声中，饭桌像是一只载满感情的扁舟，在爱情的海洋中随风飘荡。但我们不知道何时才能抵达婚姻的海港？偶然的一颗花椒便会有桨断船翻人在水中央。
他说
“女人喜欢一个懂得欣赏自己的男人，同样喜欢懂得品味美食的男人。话虽然说得有点啰嗦，但是必须承认：爱情与吃，总是有着千丝万缕的联系，从某种意义上说，恋爱就是请客吃饭。”
一个男人请一个女人去沸腾鱼乡吃饭。点菜时，女人笑嘻嘻地看着菜单问男人：你爱我到底有多深？男人的手上也有一本菜单，他很实在地回答：哦，已经过水煮鱼了，但还没到龙虾那儿。女人顿时秋风扫落叶般收起了笑脸，点了水煮鱼，并恨恨地吃得一干二净。结果是，太阳还没下山时男人和女人的故事就永远地停止了沸腾，一段姻缘就在饭桌上彻底地拜拜了。你说还有什么比这更令人绝望的！
到了该直立行走的生理期了，我还在过着11月11日的光棍节，这真是个耿耿于怀的大问题，但更严重的问题是我发觉自己远远落后于婚姻的大部队，找不到组织也没有红宝书的指导，谈恋爱不知如何下手？
去公园溜达？酸！都啥年头早就不时髦了。那就去压马路？老土！只有夕阳恋才边走边唱。去永远卡拉OK？切！你当我是公款消费还是进城不久的民工啊？没别的指望了，就剩华山一条路——开吃！
一切从吃开始！嘴巴当然是最好的工具！恋爱用口交谈，目的是为求婚，得算乞，合一块就是个吃字，老祖宗造字早考虑到这层了，想得多深邃悠远啊！
既然文化可以为经济搭台唱出好戏，那么恋爱用餐桌作为平台也是深入浅出，爱情唱戏也没什么不对，何况在面对面的关怀的同时静观其变，总比在雾里看花灯下窥貌来得更真真切切。既然想开了谜团，也摆开了架势，那么就得先琢磨爱情开始的地点。
“恋吃”可是学问大大的有。第一回你得表现出百分百的诚意，诚意是和档次成正比的，对方对你的实力判断及印象好坏也和这吃的档次成正比。现在的姑娘们个个都精明得像商界老手，没实力你就一边吹吹风凉快去吧！所以就得狠下心肠捅自己一刀，往有情调不丢份的地方去。在点菜的时候，你得大大咧咧作潇洒状，绅士地把菜单像投降书一样交给对面的敌人，价格的高低和感情的薄厚成正比！虽然心里在呐喊别点太高的，但你还得一脸款相人士地说，随便随便！不用客气！当然了，很少出现对面的谈判敌人残忍到让你有似砧板上的肉任人宰割的凄凉，但也不会发生让你受宠若惊感受到春天般温暖的关怀，一般会适可而止，留出让你能心甘情愿地追加一份水果沙拉的勇气。
有了第一次萤火虫的微光，形势变得可以幻想但还尚待努力，这时就得发扬连续作战不怕疲劳的革命精神，要打一枪换一地的游击战术。自然，档次品位仍不能低于小康地平线，一要安静人稀，同时要有浪漫的氛围，好有留待以后共同回忆的温馨片段。这段岁月你是热锅上的蚂蚁最难熬的，因为过了这最艰苦的关头，革命形势开始一片光明，你的银行户头就是两个人的，不能乱花了，要吃也要吃得经济实惠。
当关系好到一定颜色，恋爱还得靠以吃练兵促谈，不过战场已转换到双方的家中——既然差不多是一家人了，何必付别人的场地费？朝九晚五可怜的薪水岂不统统交给第三产业做了贡献。
想想现在的姑娘简直就是高级餐饮业的铁托儿，尤其是在过一些五花八门节的时候，刀磨利了几倍你还得排队引颈待宰。那种奔赴刑场的勇气简直可以爆棚！有没有不吃也能谈恋爱的姑娘？应该有，问题是此女只合过去有，如今哪得几回闻？
现在的女人肠胃都经历过本国“海陆空”的战争洗礼，只有资本主义的“腐败”才能让她们分泌点滴胃酸。你咬咬牙才下决心去的地方她睫毛都不带上扬的，以为男人都是款。有回我介绍了个姑娘出去才两回，她突然说：听说国贸不错也不知怎样？当时我心一凉，那是可“星光”闪眼啊！如果被透视一下，我得洗一个月的盘子！于是便在麦当劳结束了最后的晚餐。
虽然我一路见了多个花姑娘，但通常是只吃一餐就没了下回，搞得我快把口袋掏穿。好不容易终于出现一位神仙妹妹，虽然她吃了N餐后也愿意继续张开那樱桃小嘴，但感情的进展犹如牵着蜗牛散步，让我愁肠打了许多蝴蝶结，因为我当时整天陪各路神仙吃喝，在外面吃喝已成一种物质上的负担和精神上的摧残。想讨好神仙妹妹，却因为吃得昏天黑地，忘了神仙妹妹哪些地方没踩过点，常常有“二进宫”的尴尬情景。
有一回我和朋友在一起大发牢骚感慨。我说：“这谈恋爱和请人帮忙是一回事！吃吃喝喝你好我好，不就是通过吃来摸底和套近乎吗？本来嘛，恋爱就是请客吃饭！”朋友当时拍案叫绝我的妙论。唏嘘一番之后我便请神仙妹妹去吃晚饭。
也许是中午和朋友酒喝高了，或者是吃得心力交瘁，容易心智失控，我边吃边感慨道：“哎！这段日子请你吃，搞得我好辛苦，腻歪了，快得厌食症了。”当时我没有注意到神仙妹妹正对我惊讶地合不拢嘴，然后我又突然没遮拦地脱口冒出一句：“恋爱就是请客吃饭！”
“你说什么？恋爱就是请客吃饭？”
“啊！我？……”我这才反应过来，急急伸出双手，似乎想接住正向地面坠落的那句话。但为时已晚了！神仙妹妹�