变幻的时间在转，我止不住它的血，我止不住这样的流淌，所以它看起来狰狞。
我想着我的十七岁就要过去了，虽然很多人的十七岁还没有来到。我想生命也许真的是疼痛的东西，也许很多人的生命除了疼痛以外再没有别的饰品。有时候梦到一个人的手指上有茧，有时候相信一个人的眼睛里有血，有时候听到耳朵里有哀鸣的声音，有时候相信不要害怕那只是幻觉。
我不晓得为什么会这样焦虑，而后思维混乱不停错综层叠，我感到恐惧。只因为，时间它置身事外，它置若罔闻。它这样无辜还死不悔改，让我愤怒
不安。
我想时间一定是复杂的东西，无所谓起始也就无所谓终止。它一定撕裂了很多人的伤口，所以它看起来有疤。
我坐在原地，我等着我的时间回来。我抚摸着那些伤疤，回望那些禁不住怀念的时光。想着那些终于没有留住的人，想着那些终究没有听懂的话。那些看起来有内涵的东西，越来越久的时候就越来越浅薄，那些看起来永恒的东西，越来越远的时候就越来越苍茫。我记得我曾经站在这整齐的楼房前等人，而后眼睁睁看着地上的烟头烫疼蚂蚁的身体。然后我什么都没有做，我没有拯救它扭曲的身体，我也没有为它落下一滴泪。如今才想起来，我竟然什么都没有忘记。我忘记了我等的那个人长什么模样，我没有忘记蚂蚁战战兢兢爬向烟头，一声微弱的“嗞”…
现在想起来，蚂蚁不是死于非命，也许真的事出有因。
我曾经跟一个人说过，我十八岁的时候会写一本书。他站立的位置和骤然绽放的笑容我都记得。我至今没想明白他为什么笑，为什么笑得这样轻柔。我十八岁的时候真的写了一本书，他站立的位置现在建成了人头攒动的网吧。从前没有这样繁荣，现在怎么这样萧条。
每天我会路过那个位置，假如土地有生命的话，它一定有感知我的眷恋。我站在那里眼睁睁看着“未成年人不准入内”的招牌，看书包里塞着半截红领巾的男孩带着疲倦和满足的神色走出来。
我的好朋友告诉我，网吧就像妓院，出来的人都这样疲惫而且满足。我觉得这话尖刻，戴红领巾的孩子怎么能经得起。这样的小孩怎么懂得这些，
那时的我们，怎么会懂得爱情？
我们从前一起写过熙熙攘攘的文字，连起来像是一出戏。乍一看像是充斥悲欢，仔细看不过一出闹剧。
真正悲伤的时候，不会有耐心写，真正写的时候，不敢再去这样悲伤。
我们一起去喝咖啡，他心脏不好，我的胃很颓萎。那样的互相折磨过后，我还是经不住感动了，我觉得心脏比胃重要，我觉得他对我比我对他好。
那时很荒谬，因为那时的时间很懈怠，对于生命，它懒得管。
也许真的不那么在意的那些日子，后来成了我半夜里睁着眼睛咀嚼不停的成长。
就在那时，我十分留意周遭的景物，留意风花雪月，看得比生命还要重要；又在那时，我十分沾沾自喜，不着痕迹想象未来什么样子。我看着最近的那些日子，它们仿佛就躺在眼前，我稍一回头就可以看见，但它们似乎改变的更快，前一秒的轻狂后一秒的落寞，充满着顿悟和幻变的模样。
我连自己的生命都不着不牢，一不小心一道道深深浅浅的代价。
我很少写字，也许是不喜欢做作业的缘故。我也写些日记，每次只写个确切的日期。我的日记本里只有日期，我不记得每一天发生过什么，它们看起来庄严而整齐，它们看起来，我真的成长了。
第三章 我哭泣，因为我悲伤无关生命的一道时间的伤（2）
我还有个好朋友，她是个叛逆的孩子，也许我也是。有一天她被车撞了，她活了下来。我生命里的那个她却死了，因为她后来看到我，笑得很端庄。
笑起来端庄的样子是吓人的，在那一刻我感觉永远失去她了。后来她拉着她妈妈的手，走出了我们那些张狂的时光，看起来从容，而且理所应当。
我不感到惋惜，因为她曾经被车撞过，而后流血，而后疼痛。成长是疼痛的东西，也许我这样理解，完全错了。我不在乎，每个人都经不起改变，稍微一点点的动摇，就会伤害很多人。所以说不清楚谁离开谁，只是在这样的时间，我们要分开了。
每一分钟都是相遇，每一分钟都是失去。没有改变的那些分分秒秒就当作坚守，我的坚守断断续续，我的坚守
生生不息。
我也会有磅礴的预感，我站在窗前，忽然感到一个时代要过去了，我的口气像个伟人，我的声音像只蚂蚁。
我没有伟人的大嗓门，我只是感觉，时间用一种粗鲁的姿态哄赶我还没来得及想明白的青春。
一分钟可以当作几百分钟来过，正如几百分钟的回忆也只是一分钟的几个断续的影像一般。时间远比我们想的要复杂，也许也不复杂，只是经得起人想象。我想着它长它就长，我想着它短它就短，它从来不管我怎么想，它只管自己，发疯似地向前跑。被它哄赶的时候我才感到委屈，因为我不知道怎么停下来，和它一样，我也不知道怎么让发疯一样的自己，停下来。
和很多人在一起，各自玩不同的，演绎不同的，伪装不同的。
我们的时间没有重叠，我们的未来遥遥无期。
我听我的歌，他唱他的心。我敲杯子，他温柔地啜一口茶水。我哭，他说无辜；我笑，他手足无措。我不停地暗示再收回，他嫣然一笑吞吐我的敏锐。其实白痴都知道，没有一个眼神是白费，他不是白痴，所以我的眼神
活该被浪费。
我不想一切过去，因为我觉得我什么都不曾拥有，而后什么都不曾留下。时间催促我放弃，但我不知道拥有，怎么样放弃？
没有拥有也可以放弃，只是这样的放弃才伤人。要从身体里挖出情绪，然后交给过去，就好像交给高高的当铺，我没有拿到钱，所以我没有钱赎回。
我是个穷人，除了时间，一无所有。
我只能像大约都是这个样子的，每个人的青春都赤贫，除了自己，什么都没有。短暂的甜蜜和无望的逍遥过后，赤裸裸的向前走。不回头，因为前面的风景和后面的一样
苍茫。
终于我开始了解生命这东西根本无关于时间
终于我开始懂得感情这东西根本无关于生命
终于我开始相信坚守着东西根本无关于感情
终于再也没有人为我们唱歌
无望的汹涌过我们以为我们在成长了
终于迷失在彷徨过的地方，才发现再也没有人
一起彷徨…
无关生命的，我的伤。我咬破了时间，就算是偿还。鲜红的血顺着我的喉咙流到了我的身体。这让我难受，但无能为力。
我知道我伤害了时间，所以最后还是会死在它手里。我会被它吞噬，我会被它埋葬。
我希望我还能有个碑，上面长满荒芜的草，我希望我的生命结束以后有别的生命延续下去。它们和我一样芜杂而且无辜，犯错也不晓得原因。
生长，生长。。
无关生命
一道时间的伤。
第四章 云上的日子狄克和弥亚
狄克如今在后窗前张望不出什么颜色，没有天际，没有生命，就这么空荡荡的，砖红一大片。这是种无边蔓延跳动的寂寞，无边蹒跚漂浮的空洞。可惜这一切都缺失呐喊，缺失信念，缺失宣泄的勇气。
懦弱的孤独，无力的惶恐。
狄克如今常常会连续不断地焦虑，焦虑的神经不知从什么时候起就这么根深蒂固起来，挪不走，也甩不开。有时眼睛也会随着神经的跳动而此起彼伏地颤抖，每当这时，狄克才真正意识到，自己的能力很难控制身体。比方冥冥的痛，比方埋在深处的冰凉。感觉是如此透彻而清晰的，游离，或者偏执的思绪，在这样的空间内，张扬开来，却是令人无法捕捉的凌乱和苍白。
想是对于自己的这种陌生感，常常令狄克焦虑得无所适从。
这是个完全与人间分离的生存空间，狄克的屋子，架构在云端，有雾气潺潺缭绕。
狄克从来不会透过后窗去看垂直的风景，他不喜欢看得太高也不喜欢放低视线，他只会顺着自己的后窗一路望去，而后看见咫尺的缤纷苔草。
狄克早就不记得是从什么时候起稳稳当当心安理得地住在这儿了，他似乎什么都不记得。是非因果，来世今生。狄克发现自己是个扔掉记忆的能手，就这么惯性的，冷静的，随着每分每秒，缺失、遗忘、空白。狄克为自己有这种非凡的能力而阵阵冷嘲，他心痛地抽搐，却眼睁睁地无能为力。
记忆很近，但在消散，在瓦解，在坠落。
弥亚是在不久前离开的，弥亚的离开是因为与狄克的相处异端冷静。永远没有多余的话，长久间这么静静地坐着，相对着，陌生得令人窒息。凝固的交流或者体验，甚至没有一点点心有灵犀的痕迹。只是有那么一天，弥亚离开前的某一天，因为他们的房子高得可以轻而易举摸到云，狄克指着夜空前方一颗闪闪发亮的星星对弥亚说：
那是我
然后弥亚轻声问狄克：
那么我呢？
狄克指着暗处说：
你在那儿，那颗只有你自己看得到的星星。
后来弥亚哭了，可能因为梦见了什么，可能因为梦不见什么，只是某一刻曾喃喃地说过：
我自己都看不到，我的那颗星。
是一种带着泪水的声音，晶莹剔透。
那一刻，狄克想是醒着的，只是记忆已经模糊不清了。狄克又把重要的部分狠心忘了，他只记得弥亚说过些什么，弥亚的话从来令他疼得最骤烈也遗忘得最快。
弥亚曾经对狄克说过，遗忘是上帝对于罪恶的人的惩罚，而狄克
十恶不赦。
狄克想着“十恶不赦”这四个字，一个一个从弥亚灵动的嘴唇中蹦出，令他生生感到疼痛，这种感觉是清晰的。那一霎那他知道弥亚也痛，而且比他更加无能为力。但如今他只记得自己是有罪的，仿佛是与生俱来背负的夙罪，而不是源于某个人的埋怨。
弥亚兴许长期以来是被伤害了，兴许自己都开始染上了狄克的坏毛病，兴许真是忘了自己的位置在夜空的哪个方向。弥亚远离狄克也算是种解脱，或者说
重生。
唯一扎根在狄克内心深处的记忆，便是两栋飘摇在云端的砖红房子，水平就这么相对着，两扇咫尺间的窗朝夕相望，如今依然。窗台已经长满宝蓝色的苔草，这是种神奇的植物，会发出变幻的光彩。对面的后窗有时彰显魔幻，有时溢出某种香气。这香气是带着生命的气味的，有时清新、有时浓郁；有时无知、有时怅然。它们飞扬跋扈地生长着，香气也日渐浓郁。它们肆无忌惮，顺着窗台向四周蹒跚开，仿佛地图般的，有序地扩张，充斥着野心。这些情绪都如此到位，真实，有感染力，以至于狄克一度认为这些灵异的生灵真的能够拯救些什么，挽留些什么。至少在这样铺张的色�