姐姐，你是我的希望、你是我的梦想。
9
我独自一人生活于一个封闭的世界，在这个封闭的个体世界里，我的存在是否拥有
真正的自主性？如果我在封闭中的自我是依靠着那个来自外部世界的躯体在外部世界中
存在的现实性贡养着的，那么我的自我从属于这个躯体的从属性，能够对自身的主体拥
有多少自主权？我以什么为依据对生活中的每一件事加以选择？我的生存动机是什么？
如果生理的无奈失去了理性（外部世界的规范）的控制，我有多大的能力又有多大的必
要性非如此不可的倾向于理性——那个来自外部世界的规范将以怎样的权威压迫我对自
我控制的选择。我的控制又该以什么尺度为尺度，将自我控制在多大的限度内？我将失
去任何标准，我以极少数的个人处境将自我封闭在不受干扰拒绝压迫的选择中：要么存
在，要么虚无。
是你的选择逼迫我，离开理性。
10
一天早晨，当我以习惯性的动作从坐着的马桶上站起来的时候。突然地，一回头，
一立足。。。一种感觉直挺挺的冲撞进我还未完全清醒的大脑：这一切的存在都将会永
不复反。在久远地没有记忆的存在中，我是从哪儿来到了这里的？并不经常的触觉触动
着我的神经，使久久地迷茫身处于患然的恐慌使我无法安坐于此刻的现状将我带入到何
种的现实里头去？
今天的这一时刻，我已经是一个二十七岁的人了。有多少以往的岁月是我从未经历
过的？
我完全无法相信，或者说没有任何线索可以告诉我，那些所有我经历过的往事是曾
经属于我的。没有任何人可以记住他们曾经经历过的一切。那么，如果我们什么也没能
记住，又有什么是可以属于我们的？甚至，现在我所在做的一切不正在被变为“往事”
而再也不会重返于我。
生命被创造于世，是为了消逝而消逝的。假如，我们不能把握住——生命，这一被
创造的必然性结局，我们就只有因了消逝而消逝了。
我们生活在每一天的阳光中，光线的变化被我们的存在所忽略。我们奔走东西，在
阳光和煦的温暖中，忘记我们的记忆。我们迅速地从襁褓中长大，以迅雷不及耳的地速
度突然往尘埃里一站，我们无法回答我们自己——我们是谁？我们从哪儿来的？将往何
处？
没有谁会被迷茫中的迷茫给吓着，他们想也不要去想有关迷茫中的迷茫。这个世界
如此之巨大，我们可以赖以生存的事物是如此之多。我们奔跑，在妄想的飞翔中忘记自
己的脚足。我们根本就忘记了我们曾就缚于襁褓中的包裹，我们在学会了走之后，就自
然而然地跑起来，在妄想飞的时候，苦苦挣扎。我们无法记忆生命来源于何处，我们想
不起来就不再去想。
是谁曾经说过：你妄想飞吗？我们谁不曾妄想。可是，我们什么也想不起来了。我
们在快速地奔跑中，远离飞翔的妄想自以为已经在飞了。我们摆脱迷茫中的迷茫，远离
意义的疆界，在忘却的记忆中消逝我们的生命。没有什么是我们可以去惧怕的，我们被
存在无可否定的限定着我们的生命，我们为虚无而虚无，怀揣无望的热情，守住疯狂。
姐姐，我需要你！
我们可以一起在成长中成长。
11
我坚持让自己生活在一个虚拟的——模拟生存的生活状态里。在那里的一切，所有
虚拟的空间都是我能够把握的。我模拟我的生活，把自己持入一种确定的把握中，在其
中，我控制着那个来自具体生活的“草图式”的世界，我安排它们进入一个逻辑化的空
间构成之中。它们由自成一体（每个环节都必须环环相扣）的发展轨迹运行它们的始
末。它们被虚拟实体化，把一切具体生活中可能发生的突变控制在一个明确的逻辑链
内。
现实是一个善变的存在，我们永远也逃不出它的无法预计。它是绝对的非理性，我
们根本无法在一个完全非理性的世界（现实世界）里控制我们的生存。但是在一个虚拟
的世界，我们理性的安排我们自己在其中的不同位置，我们可以按照逻辑的互动性调整
我们的存在。我们将尽可能的不被“善变”所变。
于是，我回到自己的内心，想你已经变得不重要。
12
心情被一种“轻”轻轻地抚摸。我的心里被一条必经之地的正确路途所装满，在那
条路途的风景线上，我看到生命正在被时代的脉搏激励向前。。。
没有什么是没有保障的
我是我自己行动的创举
一切以“草图”的形式谱写的生命都将是无意义的。无论是“鸿毛”还是“泰
山”。我们终将被“价值”的尺度虚荣的坚钉在死亡的十字架上。
姐姐，你不要惧怕，我们的未来就在那里。
13
我们已经没有能力继续我们的怀旧情怀。时代的浪潮正在以“奔腾”的速度将我们
小心地安排在“信息高速公路”那拥挤的“带宽”中。有人说：“人有烦恼是因为记性
太好。”我们开着“奔驰”飞快地在“地球村”中游荡，所有逝去的风景都仅仅是记忆
中的模糊一片，我们永远也不会在这模糊一片的记忆中老去。所有未知的风景都在以完
全新鲜的脸堕入我们的视线。
我们根本无能为力于让自己停下来怀旧。
所有的激情已去。生活正在被生活的本质所忘却。
你还记得吗，我们曾经相爱？
14
她正被晕倒所晕。我空着双手，毫无目的地迎向她，我知道她什么也不需要什么。
她是被头晕所晕，阳光抚慰着她的身体，她被眩晕支撑着无法倒下。
我闭上眼睛，刺目的阳光包裹着我的思想。
姐姐，你不要倒下，我就在这里，虚弱的肩膀强大有力。
第三篇
我继续我的生活。
1
音乐正在响起。假如我正在写作，这不是我的一贯作风。但是我喜欢爵士乐，那你
又怎么说呢？这当然不是什么问题。在我对自我做着了解的同时，我完全可以不去想有
关自我的问题。。。在离开她们之后，我发现自己以绝对的优势拥有了我自己。这不是
一个自大狂的妄想，在舞池的中央，我忘记一切的狂舞着我那无望的热情，我根本什么
也看不到。
你不能深入我的内端，我不给你任何片刻的喘息。舞池在转，音乐在响，我无言的
狂语以姿态的极端之举抵制着你的热情。你什么也辨别不清，它们（音乐）歼灭你，带
着动荡不安的蓝色节奏；她们（献出音乐的舞姿）干扰我的创作，以另一种极端的热情
围攻着我那——无望的热情的妄想。我继续音乐的旋律，以忘我的极端境界远离开你
们——那些使我一辈子都无法忘怀的爱恋。音乐在这里停下来，我看到我自己，扒着梦
境的门槛，朝黑夜的深处无边的展望，我想要看到的到底是些什么？
拼命地奔跑起来，延着梦想的轨迹，在无望的妄想尽头，我看到她们，以一朵朵花
的片片滴落绞揉进我——无望的盲眼。我再也看不到什么，她们覆盖我，以想象的无尽
之举淹没我的记忆。那个我从未亲历的世界，穿越一切预示的将我抛出梦境的边界。我
头脑清醒的以另一种梦境的舞姿阻止我继续向前的奔跑，她们飞过来，击中我的脑浆，
消灭我的幻想。在聚众的片断花瓣的滴落中，我被扑面而来的聚众的色彩所掩埋。。。
再也不需要通过睡眠，通过对无望的热情的极端想象去达临——梦境的世界。我看到我
自己，在记忆的颠峰往来与另一个世界的真实的诱惑。
那个超越自我的人坐在黑暗中的椅子上，以无法预知的僵硬之举，谱写未来。
2
我坐在椅子上，窗外刺目的光线无空不入，就象耳边奏起的无边的音乐，它们迷幻
我的思绪。我拉上窗帘，渐渐沉入到这迷幻的幻觉空间。室内的光线虚弱无力，我将乐
声尽量调弱，极度的迷幻诱惑我，从前的景观浮上来使我越来越陷入光线的昏暗。所有
的虚弱光临我，我看到我听到乐声背后的无奈。。。
一个女性的声音，充满磁性的母性召唤，她们歌唱我的身体，她们细数我的柔情。
昏暗的光线迷幻着我期待已久的欲望，她们迎向我，以一朵朵花瓣充斥眼底的巨幅景
观，淹没我的视线。。。
3
我拼命地吸食精神的毒素，以甘愿扑死的极端热情朝着极尽无望的梦想之境，积极
向上。我以渴望毒死自己的疯狂之举，睁惧想象的巨大双眼，我看到无望以铺张的黑暗
深聚想象的狂热冲破刺目的光线，它们覆盖我的灵魂，安扶我冲向死亡的热情。
我必须以身体力行的抑制戒掉这热望中的情人。。。
第四篇
我仅有的才能已经被消耗光了。
姐姐，我不能去看你了。就我现在的样子，我能给你些什么呢？
慢慢地，在你自己的成长中，我也会跟着一起长大的。
有天，在公园的某个椅子上，我看到一对很老的夫妻，许多年中，他们可能从未真
正的热恋过，可是，你看他们两个人如此默契的动作——那个老太太帮他的丈夫弹去领
子上的一抹灰——其中充满了那种一生一世的爱。
如果，我们都能够经得起时间的考验，那个阿甘手里巧克力的故事，会不会源远流
长下去呢？
或者，我们的故事，永远只不过是：一个故事而已。
姐姐，千万不要哭出来。
在故事之后，眼泪必须被抹去。
第五篇
一早就被电话吵醒，还不知外面下很大的雨。单位来电说今天不用去上班了。
如此阴郁的天气，弄的我心情很不好。
姐姐是在下午五点打电话过来的。
她刚刚放学回到了家，昨天我工作很晚才回来，没能接到她的电话。
听到她的声音很亲切，她不断在那边咳嗽，弄的我很心疼。她说收到了我的信——
那封告诉她我还爱她的信，姐姐说她看到信后很想揍我。我说我不敢把我的“梦幻天
使”带给她看，她一定会把我揍扁的。她马上又说不会的，她一定要我带过去和她一起
坐在床上看。我问她脾气坏不坏，她说：不坏！
我说我一天都在房子里走来走去，我不知道我该怎么办，我很是有些犹豫不决。她
说为什么要这样子呢，她一直一直都在等，等的好焦心呢。犹疑许久，她告诉我说：她
要把初吻献给我。
我象是第一次经历初恋的人，紧张万分。