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我在娘家里是最小的，上面有两个哥哥。再加上爸爸，我从小被三个男人宠着护着，难免有些任性。哥哥们因此给我取了一个外号：地主三。直到长大了，哥哥们在家里还是这样叫我。后来我出嫁了，这个外号也差不多被淡忘了。去年回家，哥哥们请我和老公吃饭。席间，二哥习惯成自然，顺口就叫我：地主三。不巧被老公听到了，非要我解释这个词的意思给他听。“地主”在中国人眼里不是个什么好词。在中国电影和文学作品里，地主绝对是反面人物。不外乎是欺压百姓，强抢民女之流的东西。我自然不好意思向他解释这个，就支支吾吾、避重就轻地解释道：地主，就是拥有大片或大量土地的人，靠佃农们上缴的租金过日子。也就是现代社会里的房地产商人，也就是类似你们欧洲的农场主或庄园主什么的……哥哥们听了我那样的解释，顿时不留半点情面地笑个人仰马翻。他倒聪明，从我的语气和哥哥们的反应中看出了问题。他一定缠着我解释清楚。我不肯。他就威胁我：反正Google里面一定能找到正确的解释。我一听马上就投降了——天知道网上的解释会把“地主”的形象糟蹋成什么样子，还不如我自己坦白了算了。只得告诉他：地主一般比较强权霸道，是沉溺酒色、欺压百姓之徒，还有个特征就是强占民女……他听了立刻向我的两个哥哥挤挤眼说到：可不就是这样吗，当年，你们的三地主在海口街上游手好闲瞎溜达，我不巧经过那里，被她虏去做了她的老公。当时，她看到我后是这样说的：这个不错，白白胖胖的做老公正合适，小的们，拿家里去。听他如此绘声绘色地描述，哥哥们都笑晕了。我虽然又气又恨却也无可奈何，在这三个“似乎”受尽我的欺压的男人面前。我是百口莫辩了。算了吧，都二十一世纪了，人民翻身做主人也是应该的了。
不过，这事变得没完没了了。他把我的外号拽在手里，就象拽着我的小尾巴一样，时不时就拿出来打击我。有一天，我和他闹别扭。为了一件事，谁也说服不了谁。他很认真地对我说道：“You know what？你是个货真价实、如假包换的地主。” 然后就不理我了。那口气，分明就是在骂我太“霸道”了。弄得我又难受又担心的，生怕他学中国的劳动人民，哪天受不了，真的要起来“斗地主”。于是只好向他妥协了。说到底，治家如治国，该硬的时候少硬点，该软的时候多软点。否则，被推翻政权就是迟早的事了。从此以后，我这个“地主”得夹着尾巴做人才行了。后来，他向他的朋友介绍我时，总说，这是我的老婆，一个中国小地主。法国人不明就里，总是很惊讶地问我：这么说，你是一个中国的农场主了？老公听了总是哈哈大笑，我却毫无办法。在这件事上，我是没办法理直气壮的。只有暗自责怪哥哥们，给我起了个如此败坏形象的外号。真是想不通，这个在法国如此坦荡荡的称呼，在中国，却是那样“见不得光”。我只好告诉法国人，国情不同，所以，地主这个称呼在中国，除了有“农场主”的意思外，还另有它意的……。无奈，我越解释，老公在一旁笑得越欢。真是气煞我这个“中国小地主”也，心中暗自感叹我这种“恶人”生不蓬时，要是生在那万恶的旧社会里就好了……
一天，我们去参加一个朋友的婚礼。看到那对新人，他马上就当面大夸新娘漂亮，直说新郎好福气。人家新郎不习惯他这种“老外式”的直露赞美，就不好意思地说道：“哪里哪里。”他却认真回答道，“哪里？ 浑身上下都美丽呀。特别是眼睛和……”。我在一边笑昏了。他并不知道“哪里”这个词，用在这里并不是提问的意思，而是一种谦虚的客气话。所以，他这个傻老外竟然回答的这样详细和认真。不过，新娘却是在心里乐开了花的。
在老公看来，我是个“笨”女人。凡是这世上的女人拥有的愚蠢特性，在我的身上都可以找到。所以，每次我一说，老公，我有个想法……他立刻就过来抱住我，拍拍我的头说道，这多么不容易呀。这么小的脑子也会思考。或者是，每当我在沉思的时候，他就“提醒”我，“老婆，你的脑子太小了，节省点用。小心用完了。”我真是哭笑不得，可也没办法，法国男人就是这么喜欢取笑女人。法国有很多形式各异的彩票，一心想暴富的我总是买个不停。无奈却从来没中过，心里不平衡，就常常做些幻想以鼓励自己买下去。我常常对着他唠叨：老公，你说，如果我们真的中了六合彩，我们去做什么呀？”看到他不回答，我又自顾自地说道，“我们会去旅游环球世界，然后就买一大块地，做个真正的“地主”算了。有一天，我说完同样的话后，问他，“你说，如果我们中彩了，我们怎么花那笔钱呀。”这次，他认真地想了一下后，回答：“我会买一个脑子给你，老婆。”我气呆了。
老公周末喜欢睡懒觉，不愿意出门。我却相反，周末喜欢到处乱逛。一开始他还愿意陪我。后来他烦了，干脆对我说道：今天是周末，老公关门了。我目瞪口呆：还有这样的说法？ 老公还有“关门”的时候。不过，还好，只是周末关门而已，不是破产性的永久关门。
回国度假，他看到电视里老是重复地放玉兰油的广告。在一个个美女做完各种不同的姿势后，总会有一句广告词出来，那就是“玉兰油美化您的生活。”他听了，就抄袭人家的广告词，整天在我身边嚷嚷：“老公美化你的生活。”我听了心中美滋滋的，这个老外挺会做广告的。我生日的时候，他给我一件礼物，说是一个惊喜。我打开一看，是我常用的欧莱雅晚霜，里面的卡片上，是他用中文歪歪斜斜地写着的：老公美化你的生活。”我的心中好一阵感激。
别样的婚姻笑谈我和法国佬的围城生活
一转眼，我和这个法国佬也在同一个围城里生活3年了。我们是两个性格完全不一样的人。我的外表安静，内心却张牙舞爪。而他恰恰相反，他的外表张牙舞爪，内心却简单平和。也许是“补偿心理”的作用吧？！我们竟然鬼使神差成为了夫妻。在生活中虽然也有过因为性格不同而带来摩擦和烦恼。但是谁也不曾要求对方去改变。想想当初彼此爱上的就是这样的一个人，婚后自然也就没理由去要求对方改变了。
因为性格的差异，我如想东，他必定想西。我若说不，他必定说是。幸好当初我们的婚礼是在中国举行的，倘若是放在法国的教堂里，当牧师问我们是否愿意成为夫妻时，我们必定是其中一个人回答是，一个人回答不的。不过，这个发现倒让我暗暗高兴了很久，看来我们想要分手都很难，因为，我们一定还会是一个人说是，另一个人说不的。其实太相似的灵魂更容易走进同样一种死胡同里。想想看，两条相同的平行线的交叉点会在哪里呢？
每天晚上，我根本不用翻看电视节目表。我只需问一下：老公，今晚上可有好的电视节目？如果他淡淡地回答：都是些马马虎虎的东西。那我就会马上跳起来说，好，今晚电脑就归你了，我看电视。相反，倘若他喜形于色地说，今晚的电视会好看极了。我就会暗喜，因为没人会和我抢电脑了。所以，尽管我们俩个人都是网虫，家里也就只有一台电脑可以上网，但我们却没因此发生过矛盾：只要他叫好的电影我就情愿在电脑上码字。而只要有让他深恶痛绝的电影，我是万万不能放过的。
我常常想，如果有一天，这个老外能和在我同一时间内，用同样的思维去想事情，或是如果他能在同一个问题上和我同时得到同样的答案，那么我买六合彩肯定中。可是三年了，我还从没中过六合彩，哪怕是末等奖我也没中过。
有一个周末，我们去爬山。一路上，面对每个交叉路口，我们照例是，我指向东，他指向西。我要向南走，他定想向北走。我们就只好用〃剪刀石头布〃来解决问题了。好在都还算是君子，大家都能愿赌服输。 走著走著，我们都累了就决定坐在森林里休息一下。森林静悄悄的一丁点声音都没有，正想闭上眼睛休息一下，突然间我们听到有飞机从森林上空飞过，这声音在这个寂静的森林上空显得很唐突。
〃这感觉就象是美国电影里的某个场面，〃 法国佬突然说道。我当时心中一阵狂喜，这个法国佬终于也有和我想到一起的时候了──因为我此刻真的也想到了美国电影里的某个场面。我于是就模仿起我想象中的美国电影来——我把白色的外套脱下来拼命地向上空摇摆，作出一副S。O。S的样子。可是，法国佬却慌慌张张地我把的衣服一把夺了过去，并拼命地把我往森林深处拉：快，我们快躲起来，千万不能让飞机看到我们！我气恼地一把打掉他的手，〃干嘛不让飞机看到我们，我就是要让飞机看到我们的。〃〃你忘了我们刚刚打劫了银行呀？这些一定是追查我们的飞机〃法国佬则气急败坏的冲我喊道。天啊？！原来飞机的确是让我们同时想到了美国电影里的某个情节，我想到的是，我们不小心误入了丛林里，我们迷失了方向，我们必须让飞机看到我们，否则我们就死定了。但是他想到的是，我们刚刚打劫了银行，我们是躲在丛林里的逃犯，所以必须躲开飞机的追捕，否则就玩完了。知道了彼此的想法后我们竟笑成了一团。六合彩看来不买也罢了。
两不同性格的人呕气起来也是很有特色的：他气鼓鼓的时候我冷静如水；我怒火朝天的时候，他嘻嘻哈哈。所以，三年了，我们间竟没有机会大吵。我的脾气不好，生气了就会口不择言，不把对方伤得遍体是伤就不肯罢休。但是看他嘻嘻哈哈的样子我每每总无从下嘴。而他气呼呼的时候，我就不愿理他，他一个人生气太寂寞了，就忍不住向我喊道，嘿嘿，中国的小女人，为什么不陪我一起生气？──陪他生气？我陪他一起生我自己的气？！想想觉得好笑就问他，为什么要陪你生气？陪你生谁的气？他说，我们是“小朋友”，（好朋友的意思）你当然得陪我生我老婆的气了？这是什么逻辑？！
性格不同让我高兴的是，他不喜欢的书籍正是我喜爱的，因此我有了很多向他吹牛的资本。而他喜爱的东西却是我不愿意去了解的东西。所以，他常常也能把我胡弄的迷迷糊糊的。我们俩个人有时竟然相互地盲目崇拜起对方来了──谁说只有相似的灵魂才能擦出火花来？
我们无聊的时候就会做些无聊的争论，比如，做女人辛苦还是做男人辛苦。�