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东亚的电影文化中有一种很坏的习惯，它总把爱情描绘成好几个女人对一个男人的凶神恶煞般的追逐。这种古典艺术传统，无疑缠绕着男孩子的心。然而，实际的生活不会是这样的。如果一个女人过于主动，不是轻浮，或者不漂亮，再就是无法压抑的单相思。这些都对承接这个女人的人不利，就算是第三种情况，我们也不能沾沾自喜。在我们的多次调访中，凡是女方主动而促成的婚姻，都呈现出一些问题，比如妻子无时无刻不疑神疑鬼，而且常常使这个家庭达到了无法继续的程度。所以在婚恋中，男人主动发帖子，对自己，对对方，都有好处。而古代弱文人想像出来的爱情传统，除了会使我们不明不白地延误时机，剩下的就是让我们自作多情，病态地自尊。
在男人的求爱方式中，有一种成功率最高但危险系数最大的方法，那就是跪请钟爱。如果把握得好，女孩子是最吃这套大礼的。在一个宁静的美丽的地点，我们跪下，向心上人求爱（但最好是单腿跪下，而且别总是这样干），抬头期待着她，挺起胸，让高贵从这种臣服的请姿中渗透出来。很快地，我们就会看到那种由惊讶慌张转变为疼爱感动的表情。除此之外，用一封言简意赅的短信，几次随机的电话，或是某种场合下顺水推舟的幽默语言，都可以传达“我爱你”的意思。此外，女性最易受到坎坷经历和歌声的迷乱。
要女孩子直言不讳地回答，恐怕不是件容易的事。作为女孩子，假使我们并不反感求爱的人，那么当我们回信时，尽管在关键问题上怎么也摆脱不了模棱两可，但我们一定要写一封长一点的信给他。对于幽默的口头求爱，我们的回答无论能否满足对方，但都必须也是幽默的。我们可以用显而易见或水到渠成的方式表达婉约的“是”或“不”，但切莫直白地嘲笑他，这样会使他感到我们是个粗俗而没有情趣的人。要知道，痛快地认可他，可以一下子抓住他的心。
在发放爱情的要约和承诺时，我们考验不出对方什么，因此没必要假托拒绝，这只能表现出我们的市侩和庸俗。许多人从谈恋爱到结婚，无休止地讨价还价、摊牌、争吵，不像是为了爱，反倒像是敌对的双方在过着谈判生活。在许多问题上，恋人们完全可以采取明白却无损于自尊的态度，更多地说一些实话。如果我们拒绝，也不要以无所谓、轻蔑、甚至是愤怒的方式来处理。大家都知道，我们无非只是想以此表示自己高贵，就像天鹅肉一样难得，可是我们的做法却太像一只蛤蟆。在我们得意洋洋，四处张扬那个倒霉鬼的动人的情书时，我们有着一副自己无法看到的丑恶的嘴脸。
女孩子要记住一点：好男人需要长时间地一点一点发掘。求爱只是开始，不必在意他的笨拙。相反，善于讨女人欢心的男人，必定有一天会让我们吃尽苦头。男人也要记住一点：追求的过程中，充满着乐趣，不要轻易放弃拒绝过自己的女孩子。几次切磋而终成眷属的家庭，比比皆是。持久的进攻，更显得我们真诚。
□ 可夺之爱，并非真爱
这句话在我们漫长的一生中，应该常常被提及。从初恋失败、婚姻破裂、同志背叛，直到儿女不孝，我们都必须知道，一切可被夺去的爱，原来就是脆弱的，只值得深思，不值得为之悲伤。我们常常看到一些躺倒在女人面前的人，怎么也支撑不起来沮丧的精神。他们哭，消沉。但是，我们也同样见到过一些坚强的人。我的大学同窗陈戎，在历时两年的恋情消逝时，同舍在为她悲泣，但她却在朗诵莎士比亚光辉灿烂的抒情诗。是的，无病呻吟固然令人生厌，但有病呻吟依旧不会使人愉快。每每看到那种面对突然打击而不在人前流泪的人，特别是女人，我们总是感到由衷的敬意。
我们应该知道，不牢固的爱的消亡，是一种迟早将至的必然，也许不勉强为之反而对自己有利。失恋一次，我们就会对自己是什么人、将会有什么改变、让什么人伴随自己的一生，有了更深刻和真切的认识。失恋后一段黑暗的日子，往往能使人专注到一项事业之中，历史上许多诗篇和伟业，恰好是失恋的人创造的。这段时间，对失败的爱情的沉思，有助于我们洞悉人生。这段时间，无论是学会吉他、四方去游，还是拼命工作，都会有助于我们在排遣坏情绪的同时，意外地掌握一些新东西。
在慰藉失恋后破碎之心的办法中，切忌使用“赶快再找个恋人以弥补心灵空虚”的方法。在失恋后，人的情感形成了真空，对于企图介入的关怀几乎达到了饥不择食、无以抵抗的地步，这时最容易铸成新的错误。对于失败，我是指的是所有失败，我们必须首先做到冷静。
□ 情感车站，从家到达另一个家
从父母的家走出来，走累了，害怕了，失望了，便找到一个以前从未见过的人，建立了自己的家。23岁左右，我们的情感到达了一个车站，在那里，爱情告一段落。也是在那里，我们从车站出发，继续前行。我们为之梦寐以求的家，竟然如此平静地来到了。一间小小的陋室，一套再基本不过的生活用具，一个渐已熟悉的朋友，一段以往感情的记忆，以及一本极好的关于夫妇性生活的参考书。我们希望，这一切就是一个小小的天地，一种慰藉。
一段时间过后，妻子不妨省问自己一次———
①你还继续给你丈夫干事业和广泛社交的自由吗？你对他的事业还像从前那样投以兴趣吗？
②你还像以前一样静静地倾听他的大话、烦恼、不安吗？你还为他保守这些秘密吗？
③你还愿意在业余生活中投其所好吗？
④没钱的时候，你能默默地渡过难关，并且给丈夫以鼓励，始终不把他与其他富人相比吗？
⑤你还时常使家庭布置、饭菜、活动安排有所变化，以图丈夫能大吃一惊地高兴吗？
⑥你对自己的衣着颜色和式样，对化妆，还像恋爱时那样顾及丈夫的好感吗？
做丈夫的，也要经常问问自己———
①你允许她因为工作的缘故，晚一点儿回家吗？允许她从前的男朋友们继续与她交往吗？
②你是不是能避免当着别人的面，指责她的缺点，并能陪伴她，度过每一次疲劳、焦躁、易变易怒的不适？
③你仍旧时常买一些她喜欢的小玩意给她，而且不忘记她的每一次生日，时常做出一些她意想不到的温存吗？
④你留心赞美她吗？是否一直避免使她的治家本领，与你母亲或是别人的妻子相比较吗？还常说“我喜欢你”吗？
⑤你仍像初恋时那样，向妻子献殷勤，抢着干活，保护她不受劳累和伤害吗？
⑥你在背后说妻子坏话吗？对她额外的小帮忙，是否像初恋时一样，报以微笑和谢意？
如果我们的回答都是肯定的，那么我们的这个家，就是快意的，真的是一个安慰，一个港湾。假使我们因为一两条没有做好，出现了种种不愉快的磨擦，我们不必太烦躁，那些烦恼是每一个家庭都会有的。现在，我们是二位一体的两个人，无论如何也要感谢上苍，它赐给我们一个爱人和一段难得的情爱，使我们从没有遮掩的沙漠太阳地，找到了绿荫，进入了一个可以栖息的避风港。
第三部分 缺钱花的日子突破贫穷：不懈地追求物质幸福
几十年来，关于精神追求的宣传已经太多，而且这种精神文明建设的根基，是流沙和流水，它除了与某种引诱人们逃遁现实的教义一拍即合外，不符合任何一种唯心或唯物的思想。我们需要精神幸福的现实意义，我们只能站在大地上去拥有天空。如果我们不能在工作之后的两三年里看到环境由于自己的努力而有所改观，如果我们20年劳苦的结果还是坐在一张三条腿的破写字台前，我们始终操纵着震耳欲聋的破机器，住在漏雨的陋室里，那么我们就不会对生活和未来怀有明媚的心情。如果总是不能自如地支付演唱会、夜场影院、健身房、游乐园的门票，我们就会觉得青春的活动范围受到了约束，就会觉得人生的路越走越窄，根本没有幸福可言。
正是为了更好地生活，更好地享有精神，我们必须学会追求物质幸福，使自己的生活基准超过平均线。如果25岁之前，我们没有沉重感，我们的一生就有可能永久地潦倒下去。别为自己过去没有培养起成年人的健康心理而胆怯。这个年纪，为了成功而稍稍调整一下步履，还不算晚，也不算太难。一切只要我们敢于去做。
□ 做成两三件小生意，比沉迷于一桩天方夜谭般的伟业要聪明。因为，现实的目标会带给我们收益，不现实的目标，无论多么诱人，只会浪费我们的时间。
1990年春天，刘从长沙打来电话，说他结识了毛泽东的一位表侄。这位“国侄”手里有5 000万人民币，正在寻找贷款客户。如果帮他找到客户，经纪人可得到5％的佣金。我告诉刘，且不说紧缩政策下处处缺少资金，找不到要钱的公司实属玩笑，就是这么大的数字掌握在私人手中，也足以令我们生疑。然而，刘初操生意，并为250万佣金所吸引，所以依旧南北奔忙。10个月后，他一无所获，而且倒贴了些钱，因此渐渐心冷。
同一时期，何在储运人员的协助下，转卖给一位法国观光客100辆新型自行车，又从画廊回扣中挣了两份钱，这些钱加起来，一共是3500元。这在当年，已可以算是一笔不小的收入。此外，何还有做导游的固定薪水以及客人们偷偷给的小费。比起刘的计划收入来，何的全部所得显得过于平淡，可是他却实实在在地把计划变成了现实。
为虚无缥缈的营利目标奔忙的人，一般说来，都是些初涉生意或者身在生意圈但却从未深入某桩具体买卖之中的人。他们对经济政策和形势不甚了了，又不打算脚踏实地地首先弄懂相关的常识。他们总是一站一站地奔跑，又总是一次一次地无所收获。实际上，有经验的人正好相反，他们从不在不着边际的机会前停留。而在其投以精力的生意中，他们对每一个细微的枝节末梢都了如指掌。他们在做前者不屑一顾的小事，而且对前者的自我陶醉不禁暗笑。
在我的企业工作经历中，我曾见过各色各样的所谓要做大事的人，专门倒卖塔楼的，倒卖奔驰汽车的，炒七位数美元的，要开科工贸一体的大公司的，然而直到今天我也未曾看到过他们为此真正风光过，只是几经窥见了他们曲张的虚荣心、极端横流的权欲和情欲。
我们知道，中国是个尚老的国家，自古又有大丈夫怎么怎么样“10年不晚”的说法，那么24岁，对于大多数人来说，不过是个积累经验的年纪。我们不必急于求大功，发大财。不妨耐心做一些力所能及的小事情，体尝一下成功是什么滋味。另外，20世纪90年代这个国家民众生活的一般水准并不高，大多数城市人的月收入700～1 200元，如果我们�