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该下场雪了，这么冷的天气，却只有干燥的沙粒。
连那心情也像纷纷坠落的齑粉，只管散落下去。
第四部分：风往北吹公开的秘密
２００１年２月１０日 晴 公开的秘密
给刀农打电话，他说他在三亚。
我说是吗？那你找个座机，我给你打过去吧，或许我们应该谈一谈。他说不方便。
我说，那你就回来吧，我们在家谈。他说他真的回不来。
我说，那好，我去找你。
感觉自己已经把他逼到了墙角，用枪指着他的头，在说，“你可以保持沉默，但你说的每一句话都将作为呈堂证供。”
“你怎么了？”沉默之后，他说。
“刀农，无论你做什么，我都不会反对，但我想告诉你的是，做事之前你应该先学会做一个坦坦荡荡的人。成功需要用自己的双手去打拼，永远不要寄希望于旁门左道，那样会降低你的人格。即使成功了，也会给你自己的心灵留下阴影。懂吗？”我说。
“我不是你想象中的那么龌龊！”他冲我喊道。
“希望你真的是你说的那样，刀农，我是你姐姐，有什么话不能对我讲吗？为什么要撒谎呢？你让我以后怎么跟你父母交待？”我说。
“我什么时候撒谎了？”他气愤地说。
“现在。”我说。
“我没有！”他心虚地喊道。
“如果没有最好！你打开窗！如果没有看到我，就说明是我诬陷了你。”我说。
他缓缓地推开了窗，我看到他一脸惊愕。
我来的时候刚好看到那个女明星开车出去，刀农没在车上。
我真希望他没有推开窗，哪怕是假装没在里面。但是，在我离京之前，我仍然认为应该跟他坦白谈一谈。
他跟我回家。一路上谁都没有说话。我只是不愿意让人看见我和他在争论或者交谈，如果是我误解了他呢？这样会令他难堪，甚至影响他的工作。我觉得我不应该是个泼妇，对他而言。所以，我选择回家说话。
他咬紧牙关，一言不发，低头坐在沙发上，盯着拖鞋。
我说，“如果这就是你想要的，你可以这样选择，我无话可说。但我劝你春节没事儿，还是回趟版纳吧，替我问候你的父母，告诉他们你的近况，别让他们太担心了。有什么事儿还是来年再决定吧。”
他说，“我真的马上要去海南了，他们已经开拍了，只是还没轮到我的戏罢了。”
我说，“随便你吧，这是一张去版纳的机票，我明天就回西安了，回不回去你自己做决定吧。”
他说，“对不起，我撒谎了。”
我说，“没关系，只要别欺骗自己就行了。你走吧，我也要出去了。”
我去商场给父母挑选礼物，心不在焉的。刀农走的时候，眼泪汪汪的，终究没说出话来，然后，脚步零乱，头也没回。我想，故事该结束了，就这样悄无声息地结束了。不管曾经多么惊天地泣鬼神，不管曾经的愿望是多么美好，终究过去了，什么也没留下，甚至记忆也不会留下。时间像硫酸，会溶化掉所有有机体和记忆中的脸庞，或者就像蚀骨粉吧，连骨灰都不会留下。就是这样了，人类的情感原本就是这样经不起推敲的。
我要回家。平生第一次是如此如此渴望家！即使曾经我是那么憎恶着母亲，这一刻却是想念的。或许我想念的不仅仅是父母，以及自己那栋蒙了灰的居所，我只是想念那黄土高坡罢了。
或许那毫不遮掩的荒芜才是我真正渴念的。荒芜到无法虚假，我也就宁愿荒芜了。
第四部分：风往北吹西安 你快乐吗
２００１年２月１４日 晴 西安 你快乐吗﹖
站在空荡荡的房子里，望远镜还在窗前伫立着。我问自己，你快乐吗？我不快乐！我听见自己回答。然后，我就笑了。
这就是我追求的吗？原来空无一物啊！走万里路，行万里船，终究还是回到了这里，也仅仅是回到了这里。
这里不是北京，没有钟点工，我需要自己打扫房间，而且我很想自己打扫屋子。或许只有在这样的体力劳动中，在对这些漂亮的家具、干净的被褥抚摸之后，我才能找到一点点亲切的感觉。疏远了！疏远的何止是这房子，还有长安的所有的人和物啊。或许还需要很长时间我才能完成与亲友、与这个城市的链接。
前两天我住在父母家里，每天和他们聊天，除此之外，我什么也不做，就像是一个瘫痪了的病人，心有余而力不足，或者根本就是无心无力。我就只想这么坐着，躺着，什么也不做。疲倦如海浪一般涌来又退去，我想我得了嗜睡症。母亲说这是长时间的精神紧张造成的，一旦松懈下来，就只想睡觉。
第一次发现母亲是慈祥的，就像天下所有的慈母一样。而原当初，我觉得她就像一个路人，她只对自己的感觉负责，而我们从来都是与她无干的。现在想，我应该感谢她才对，她将当初强加给我们的生命放生了，由着我们自由自在地生长，才长成了如我这般一个荒野似的人。
往事混着睡意如潮水一般一次次席卷而来，没有主次、没有时间概念、没有地域差别，像梦一样盘旋在那四尺见方的小屋里，好像本来就是如此。伤心或者快乐混淆不清，统统是纷乱而且麻木的。王昊、刘冬、李明清或者刀农，像一幅幅交迭的幻灯片，投射在墙壁上，又一律是模糊不清的。
父亲似乎是突然间苍老的，花白的头发显出他几分的清癯，两眼的睿智已变得浑浊而且丧失了底气。走起路来，我总觉得他轻飘飘的，再也不是我记忆中虎虎生风的样子。话也越来越少，整个人笼罩着一层静穆，就像孤寂的山上伫立着的一尊大理石的石碑，风吹草低，更映衬出他那份孤寂。父亲含笑看着我，鼓励我一而再、再而三地讲下去，讲那大漠风光、异域人文，还有那雪山的傲然不语。
在讲述中，我一再回忆起那些谜一样的山和水，开始回想起那许多个无谓的日夜。从寻找开始，以寻找结束，终究我没有能够找到自己的目的。即使本就是没有结果的寻觅，过程本身也可以当作是一种结果，就像他们说的，我们只在乎过程，不在乎结果，“不要天长地久，只要曾经拥有”。
我发现我根本就是一个逆潮流而行的人，我要的是一个结果，我不在乎过程究竟是怎样的。所以，走过了一村又一寨，居然没有太多记忆，连照片也没留下几张。我埋头赶路，却忽略了身边的风景。父亲又何尝不是这样呢？他也只是为了伫立而伫立吧，风吹雨打雪花飘，他只是伫立。
父母住的还是大学里老师们分的房子，老式的两室两厅。父亲喜欢住在学校，他说外面太乱，他适应不来。他和她，就是这样，想一直住在象牙塔里，不沾染一点世俗的荤腥气。然而，学校早就是从本质上坏了的。走在林阴道上，看看那些毫无顾忌拥吻的男女就知道了。哪里都一样，人的欲望是无穷尽的，在各种领域。
记得有一个笑话说，上帝为了拯救地球，让大自然恢复到了一万年前，地球又恢复了生机，动物们欢呼雀跃。上帝要走了，动物们送上帝时又央求上帝：“您还是好人做到底，把猴子带走吧！”
人真的是从猴子进化而来的吗？我不这样认为。猴子再进化一万年，仍然是猴子，它永远不会有人那样的智力和野心，它们永远也不会去想怎么样统治地球，进而进攻银河系。人，这样一种智能的动物的祖先，怎么可能是那种低能的猴子呢？
姐姐明天就要回来了。我想我也睡够了，该回自己的窝儿瞅瞅了，顺便搬来住，给姐姐、姐夫腾个地儿休息。当然，他们并不住在家里，他们会住在姐夫家，这才符合中国人的传统。姐夫家在临潼，那么，往返起来就不会很方便了。在这里，公交车一个小时被认为是很长时间，很远，但在北京就太正常了。去上班，往返三个小时是很正常的事儿。说实话，我受不了这样的往返，一天二十四小时，让我浪费三个小时在路上，而路上没有风景，没有艳遇，没有奇遇，只有拥挤的人群散发着恶臭，简直让人发疯。然而，北京人却处之泰然，令我钦佩不已。
厚厚的尘土，堆起来应该有一簸箕，连窗玻璃上也是厚厚的尘土。记得上中学时，语文老师说过，“什么叫黄土高原？这就叫黄土高原！从嘴巴里吃进去的土，一辈子有一堵墙，那才是西北人！”这一堵墙的土，足可以掩埋一具尸体了，对不对？
窗明几净之后，更显得一屋的空寂。从窗口下望，一色枯黄。即使那青砖的城墙也似被黄土掩埋了，只显露出一个轮廓。所有的一切都被黄土掩埋了，过去、未来还有说不清、道不明的心事。
刀农曾经打来电话，让我听海浪的声音，好像这样就能证明他没有骗我。我说，“刀农，你长大了，以后凡事都要自己做主了，你好自为之吧。”刀农在电话那头一直没说话，只有海浪的声音此起彼伏。我说，“再见了！刀农，再见！”然后轻轻挂了电话。
你看，一句“再见”多么轻巧啊，轻易就隔断了人和人之间的万千情络，轻易就否决了曾经的过往和计算过的未来，轻易得就像那阵风从来没从那海上吹来过。过去了，统统过去了，就好像这一切的一切都未曾发生过。
第四部分：风往北吹缘分天定
２００１年２月１６日 晴 缘分天定
一去四年，紫烟都没有回来过了，我不知道是为什么。她父亲说她很少打电话回来，每次都说一切都好，让父母放心。“儿女在外母担忧，能放心得下吗？也不知道她吃不吃得惯那里的饭菜，听说那里没辣椒的。”漂亮的伯母说。伯父在一旁劝说伯母，“孩子长大了总要学会自己走路，鸟儿长大了总要飞的，难道你能让她一辈子守在你身边啊！不经历风雨，她怎么能长大呢？”
一直很羡慕这对老夫妻，岁月可能早已更改了他们的爱情，但他们毕竟一同走到了现在。这在他们的下一代中几乎是永远不可能的了，他们的下一代也只有艳羡的份儿了。不管是他们下一代的错，还是时代的错，反正是错了的，大家也都习以为常了。做父母的再怎么担忧，也是无力回天的事儿。想想便很佩服父母这一代人的坚强，他们坚强地顶过了艳遇的侵袭，还有各种各样的风暴，为的只是给子女建立一个值得依赖的、干净的世界，然而他们的子女们却毫不犹豫地摧毁了。继承来的东西永远没有自己打拼出来的东西更值得珍惜，就像一个败家子，如果他不败光父母留给他的遗产，不到穷途末路，他是不会想起父母种种的好处的，不会的。
他们给了我一个紫烟的电话，我打了，但没人接。
我想，这就是缘分吧。在缘分未到之前，我们是不会相遇的，今生再见无缘也是有可能的�