再见到你，还是在去年我们相识的那一间ＫＴＶ包房里，我仍然举着高脚杯，笑语盈盈，就像什么事儿都没发生过一样。不知道为什么我还是不能自抑，到底还是打了你的手机，说自己过得很好，一切运转正常，都过去了，我全都忘了，只是想从哪里开始就从哪里结束吧，所以，想在二○○二年最后一晚再见你一面。是的，我是预约的，我知道，要你在百忙之中抽出空闲来见我，实在太不容易。现在，我微笑地看着你，脸颊在颤抖，但你是看不见的，灯光昏暗，我早已刻意关闭了所有的灯，只有电视机屏幕一闪一闪地跳动着。
你说，“你怎么越来越不会打扮了？”
我穿着为了见你才买的衣服，粉红色低胸羊毛绒上衣，粉红色的仔裤，粉红色的小靴子，绛粉色翻毛皮的外衣，还有一只浅粉色绣花的手包。我整个人都是粉红色的，还有我粉色的妆黛。这一切，只是为了营造一个粉色的记忆。如果可能，我还想诱惑你回到我这里，然而，现在，却好像是“偷鸡不成，反蚀了一把米”。
我笑了笑，说，“刚从朋友那儿过来，没来得及换衣服。”
你说，“你就这样见人吗？”
我知道你说的是我低胸的上衣，我说，“是的。”
只有我自己知道自己有多么多么的委屈，我何至就堕落于此呢？难道我想向世人证明自己是“波大无脑”吗？你这样想吗？这样想也好，足以证明我的生活是丰富多彩的，而不是自我封闭。事实却是，我一个人关在那间小屋里，几乎不知道外面的天气。你可以问心无愧地忘记我了，因为我是那么一个不甘于寂寞的女人。
有一个秘密我不能告诉你，不知道是祖传的规矩，还是我一厢情愿一直这么认为的：新年的第一天预示着整整一年的机遇。也就是说，新年钟声敲响之后，你和我在一起，一个小时代表半个月。如果今天我在想你，一年我都会想你。所以，我要我想你，并且我要我真心地开心起来，那么，一年里我都会很开心的。所以，你不要对我那么冷漠好吗？
或许是我真的喝得太多了吧，我怎么能任凭伤感涌上心头了呢？
我说，“你真的爱过我吗？”你说，“是的。”
我笑了，笑得很诡秘。
然后，你就冲我吼，“干吗用那副表情看着我？我又没有撒谎！”
结果，你把酒杯摔在了地上。我背过身去，沉默不语。
我以为我会落泪的，可是我没有。不知道为什么，伤心那么多却不足以凝聚出一滴泪。
我用尽力气讨好你，只是为了让你能平心静气再多陪我一会儿，如此而已。
发现自己在你面前永远是低贱的，从来没有敢产生过叛逆你的意思！你说我是温柔的，我就极尽温柔，你说我是通情达理的，我就极尽通情达理，你说我是乖乖女，我就极尽乖巧伶俐，我从来不去想自己究竟应该是什么样子的，或者，事情该不该是这个样子，宁死一副“宁愿天下人负我，我绝不负天下人”的壮烈。在你面前，自尊、公平是根本不存在的，我也根本无须考虑。我不害怕自己死无葬身之地，却害怕你有稍许的不开心。
但是，你说，“我感冒了，累了，我送你回去。”
下车的时候，我鼓起勇气想拥抱你，你却躲开了，就像我是瘟疫。
很害怕听见自己哭泣的声音，静夜里听着让人毛骨悚然的，所以，我吃了几粒安定，让自己睡了。结果，在梦里，我却把自己哭醒了。梦见了什么，已经想不起来了，只是觉得心痛，哭得撕心裂肺的，胸口现在还在隐隐作痛呢！
人啊！真的别太高看自己！自己还以为自己是谁呢，以为别人会记得你！其实也就如蝼蚁而已，算什么呢？
第六部分：刑天大年初一
２００３年２月１日 大年初一
“噼里啪啦”，大街上时而有稀稀落落的炮竹声响起。总还是会有一些胆大妄为的家伙无视城市烟火禁令的，像我想象的那样。
春节没有回西安，我在北京的新居赶写东西。父母似乎早已经习惯了儿女们像鸟儿一样，一飞出去就很难再回巢的现实。只是，我感觉他们真的是老了，真的老了。以前他们从来不会主动给我打电话的，每隔十天半月，我都会打给他们，报个平安什么的。现在，我每周都会给他们打电话，甚至更多，但是，他们还是会隔三差五打电话过来的。父亲退了休，但比以前更忙活了，母亲也比以前开朗了许多。第一次感觉自己和父母是如此亲近，第一次感觉自己还是个孩子。在父母面前，孩子永远都是孩子，而我真的是想承欢膝下，由着他们为我遮风挡雨的，我永远不长大，他们也永远不变老，就这样，一直这样下去。
可能是被风雨吓破了胆，被人吓破了胆，我开始恐惧和任何人打交道了，甚至说话。只有面对文字，我才是我，又有了喜怒哀乐，又有了血和肉。所以，无论他们什么时候打电话，我都在家，几率是百分之百。为此，他们很担心，就把家里的小保姆打发到我这儿来了，照顾我的饮食起居，每天还要像遛狗一样拉着我到楼下花园遛一圈儿，然后再向他们汇报我的情况。有时候，我也感觉自己像个弱智儿童，我只能记得今天发生的事儿，至于昨天干了什么，我真的想不起来，但，如果按照规律和逻辑推理，可以确知，除了写字、吃饭、睡觉和遛弯儿，我什么都没有做。
今天，如果没有听到爆竹声，如果不是小保姆让我吃饺子，如果不是她硬让我换上她给我拿出来的新内衣、新棉袄，我想我已经忘了今天是新年第一天了。
她说是妈妈告诉她新年必须给我穿新衣的，从小我就这样，里外一层新，还要在我脚上系上五彩线，讨个吉利，我就想起了好像有这么一档子事儿，在家乡还要跳篝火、送灯笼、舞狮子什么的，规矩很多，很复杂，我忘了。
很多年没穿过花棉袄了，还是手工的，用花棉布做的面儿，就是那种红底儿、白牡丹、金凤凰的棉布的被面子。记得，我很喜欢这种布，老是设计着有这么一件旗袍。后来，果真就做了一件，是从妈妈的柜底偷出的布料，至今我也不知道妈妈为什么藏了那块布料，我让紫烟为我做了一件旗袍，那还是上大二的暑假吧。紫烟那时候刚刚应聘在一家服装厂做兼职设计师，可惜她只会画，还不会做衣服。那是她第一次裁衣服，居然还让我做了一次木头模型。好在，做出来之后，我无法再抱怨什么了。太漂亮了！两只凤凰栖落肩头，一朵大牡丹种在前襟，正合适的剪裁，精细的手工，令人瞠目结舌。这不只是衣服，这是一件艺术品！所以，我把它挂在了墙上，做了装饰。母亲看了，也没再责骂我。今天，母亲居然用同样的布料亲手为我做了一件小棉袄让保姆带了来，虽然针脚不是那么规整，但确实很美。两朵牡丹开放在胸前，一只凤凰飞落在背后，软软的棉花贴在肌肤上，很温暖。突然我就想落泪了。
时光带走了它能带走的一切，留下的只是当初自己来这个世上的时候就已经拥有的——亲情。除了亲情以外，我能想到的、能拥有的就是紫烟了，再也没有别的什么人了，没有了。我想起了王昊、李明清、刘冬、刀农，当然还有杜明，这一个又一个的男人，曾经，他们就是我生活的、我生命的全部，占据了我所有的感情、理智和记忆，一点点将我更改之后，他们又在哪里呢？都走了，都走了，一个也没有留下，一个也没有。就像流水流过山岩吧，即使我是神女峰，也阻挡不住他们奔涌的脚步的，阻挡不住的。
在新年的第一天，我不想哀伤，真的不想，可是我真的很哀伤。
偌大一座房子，暖气很足，但我还是感觉到了清冷。
突然就理解了父亲，父亲对母亲的容忍，不是因为责任，而是因为看透了世事之后的慈悲心。母亲就像是一个任性的孩子，在父亲的呵护下长大了。假设父亲没有这么做，结果会是什么样呢？就像一棵幼苗吧，要么折断，要么挺了过来，但是，折断的几率毕竟有百分之五十，对于一个被娇宠大了的孩子来讲，对于一个一帆风顺的人来讲，这样的几率已经足以使他们毙命。或许父亲也曾经想过要逃跑的，不堪忍受母亲的任性，但最终还是留了下来，平和地承受了这一切，好像本该是他承受的。我很佩服父亲的胸襟，也很羡慕母亲的好运。然而，我是他们的孩子，我来自于他们，为什么却没有他们身上的任何特质呢？
佛是什么？在大年初一想到这个问题似乎很不合时宜。我既不精通佛理，也不能洞悉佛义，然而，这一刻，我却觉得，佛就是慈悲心，还不仅仅是慈悲心，是无量大的慈悲心，宽容一切又慈悲济世的一种心境。人人内心都有一颗佛心，只是很少有人察觉，常常被利欲玷污了它，就像水晶被太厚的岩石包裹，以至于找寻不见。感情、性欲、名利就是那岩层，一层层、一层层地将佛心吞噬掉了。
逝者如斯，其实，真的没有什么可重要的，连感觉都是多余的。
这一生，只有父母是没得选择的，但是，如果要我选择，我想我还是会选择他们，他们给我的，是别的父母所不能给我的更多的感受。如果我能选择，我还会选择在阿杜的怀里死去，如果我还爱着，如果他心里有我，如果……
突然觉得，年轻是不重要的，激情也不重要，重要的是，等我们老了的时候，可以坐在绿藤下和心爱的人聊天，只是聊天。不管院墙外高速路上飞驰而过的车发出怎样的巨响，不管过去发生过什么，未来会不会立刻结束，我们只是聊着……有话可说才是幸福的。
第六部分：刑天爱是一个动词
２００３年２月５日 爱是一个动词
突然从体内涌起一股欲望，把身体抽空的欲望。很想擅自做主，约阿杜去某座酒店，而自己先前一步在那里已经开好了房。
把暖气开到最大，然后，在浴盆里放满鲜花的花瓣，从容地洗上一个澡，擦干身体，站在窗前，拉开窗帘，全部拉开，我赤裸着身体向下望。路上车来车往，最高的那棵杨树上还有最后一片枯叶在风中摇晃。过了很久，我穿上那件大红的蕾丝睡衣，整个后背都好看地裸露在外面。
这时候，我会打电话给他，无论这时候他在英国还是在北京。等他叩门而入，我会不慌不忙脱掉他的外衣，然后是内衣，一件一件扔下楼去。
我会用手拨弄他那块长得很绝密的胎记，我想看看他的灵魂为什么要在那里留下印迹，我还想看看他的灵魂如何挣扎在他的体内、我的体内。对，我的体内！我想要知道，我侵犯了他，亵渎了他，占有着他，他的灵魂是快乐还是绝望？我要他倾力抵抗快感的来临，要他那被抑制的快感无助地在他体内奔突，寻找出路，要他绝望的灵魂崩溃在自己的快感里面。我只要那颗痣，那颗神秘的黑痣……
来吧，看我美妙的胴体是如何展现她极致的、独一无二的、不可模仿的美轮美奂！来吧，仰望我高耸的乳房和大理石一般宁静的脸庞吧！