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做学问要讲认真，过日子那一定要糊涂。难得糊涂这四个字里，有多少心酸的故事啊。于是，我白痴般微笑起来，没有再血口喷人，我问她，“你还爱他吗？”我忽然想起自己忘了问那个男人的姓名，又赶快把他的样子形容一遍。吴晴哭了起来，都说女人是水做的，其实还不如说是眼泪做的准确些。眼泪是酸的，与王水一般，再怎么坚硬的东西放进去，眨眼间就会尸骨不存，无影无迹。
我叹口气。她的眼泪，大颗大颗从脸颊滚落，看得出她很迷惑也很伤心。晨露歇在草尖是多么安静，可为何偏还有人忍心去打扰它们？晨露从草尖跌落，一份惊心动魄的美丽匆匆逝去。我在草地上茫然地望着，我是罪魁祸首。吴晴并没有到医院做那种狗屁手术，有智慧的女人又怎么愿意那般糟蹋自已，让自己的智慧无用武之处？凡事预则立，不预则废，她只是挑了一个每个女人都会肚子疼的日子，然后再美目盼兮、巧笑倩兮，让笑容与酒混在一起，把我灌得晕头转向。会喝点酒的人都知道，这种酒最易让男人酩酊大醉，还有什么好抱怨的？她知道我对女人有经验，但她对男人也有经验，她策划得相当精细。她是一个相当好的策划大师。当然谋事在人，成事在天，那个男人半路杀将出来，这纯属意外，不属于个人能力问题。我仍然好奇，觉得她这样的女人根本就不会犯那个低级错误，于是继续问她，“日记怎么会在他手上？”她没有回答，哭得更大声。我没有再言语下去，电视屏幕上出现一伙人，他们在兴高采烈地划拳，杠子、老虎、鸟、虫子……一物降一物，我似乎明白了些什么，但还是说不出个之所以然。
那天晚上，吴晴在床上非常卖力。我终于明白了，一个女人若真想给你，那你所能得到的享受绝不是任何言语能够描述出来。可惜那种享受，我也只有过那么一次。这里需要说明的是，按说我这种狗屁男人对女人的肢体语言相当熟悉，不大可能被床上那片血污弄花眼睛。吴晴在与我上过几次床后，也充分显示出弓马娴熟的工夫。人能一时压抑自己，但绝不能一直压抑自己。我也有过疑惑。可当看到一个经科学检测IQ只有五十的家伙，在电视屏幕上唾沫飞贱地演算出一道道高难方程式时，我释然了。人都有天赋异禀。天生狐媚，天生就能随随便便用双腿勾住男人的腰，这也并非不可能。
我之所以肯这样想，是因为我要娶她。
在我明白了她不是处女后，我又问过无数遍自己，你不在乎她是不是处女，但若结婚前，你就知道她骗了你，是否还愿意娶她？每次我还是极不情愿地得出这个结论，我还是会娶她，我爱她。然后我又开始不停地问自己，爱是什么？我爱刘琴吗？我爱那些与我上过床的女人吗？我没有对爱得出结论。只能肯定的一点是，当刘琴走后，当吴情出现在我面前时，我就注定要娶她。我知道自己很贱，可我也没有办法。
第二章情人啊（20）
20
时间并非默默在流，它冷冷发笑。它也无法不笑，朝如青丝暮成雪，生命正跪倒在它脚下，向它屈膝臣服。谁也无法叫时间倒流，大家都在哀求——时光，请慢些走……黄沙青冢，时间座标让人凛然生畏。我在挣扎，整个的人类也在这上面挣扎，谁能跳出时间之外把这一切看个清清楚楚，明明白白？
“借我，借我一双慧眼吧……〃
那英在唱，我也很迷惘。
所以，人要看惯，惯看秋月春风。
看惯一切，就习以为常，看惯自己，就如是而已。鲁迅的〃而已〃。毛主席双手叉腰，笑一声，战地黄花。我虽不没有他那么伟大，但也一样是人，又何必再去叹什么人间沧桑？
我稍微打扮了下，然后在镜子里给自己一个笑容，我一定要好好过下去，不要去多想那些无聊的为什么。今天对自己有了个新的认识，老实说，是更能冷静或客观地看待自己与别人，人在很大程度上就是个物，只不过会动，所以叫动物；只不过常以为自己是万物之灵长，所以叫自己高等动物。今天还有件令自己开心的事，保险柜忽然打不开，领导，科长，会计，出纳都急出满头大汗，我在心底默默说了声，我行，然后上前一试，竟应手而开，简直神了！我都怀疑自己身上有特异功能了。当然这是说笑，只是想，这件事完全可以说明偶然性在宗教中具有强大的说服力。
思绪在飞，文字在追，深夜里，我边想边写。我浮起在天花板上，看着自己趴在桌子边，不停地写。我笑了，飞出窗外，来到宇宙，一如敦煌壁画上飞天的女子，长袖飘飘。这是个奇怪之处，没有任何有形的物质，包括时间与空间，却有着一种伟大的宁静。
天渐渐亮了，城市伸着懒腰慢慢苏醒。我明白了自己为什么在前些天能够心安理得地看那孩子哭闹，而不走上前伸手去扶一把。那时，我是冷漠的，外冷内热，一层硬硬的壳。心灵因为平常生活中的经验教训与恐惧而结痂，每个人藏于其最深处的至善就无法指挥大脑。“心安理得”于是成为最好的借口，换句话说，哪怕根本不会心安理得，也得对自己说心安理得。在别一层意义上，他是他，我是我，每个人又都是独自的宇宙。生命是仁慈的，也是无情的，是友善的，也是冷漠的。宇宙生生不息，有开始也就有毁灭，都也是不可抗拒。
这些日子来，一直在看悲剧哲学，悲剧在美学上有着无可取代独特的审美价值。把东西撕碎来，便觉得美，觉得震撼，觉得有深度，这是否是生命在人最原始的DNA记忆中所打上的烙印？这个世界包括整个宇宙，本身就是巨大的悲剧？悲也罢，喜也罢，我只睡三尺床，住一间房。想问自己，通过这种终极的哲学思考，我是想忘却许多包括不舍，还是我天生就注定是个思考者？
渴望爱，感觉到痛；便让生命的虚无或其他再来刺痛下心灵，这里痛一下，那里痛一下，这痛好像就〃痒〃起来了，也就不痛不痒。人要懂得平衡，让自己不要失态，自己似乎把握住了什么，于是我偷偷咧嘴乐了乐。
英雄一直对我很好，与他在成人大学同在一个班，他便整天高唱〃近水楼台先得月〃，样子好玩极了。我明白，他能够这样唱出口来，说明他现在只把我定位在朋友这层意义上。这也让我们俩都轻松不少，有时互相打趣。他有种蛮不在乎的劲头，干什么事都懒懒散散，但一提起哪里有漂亮女孩儿，双眼顿时放光。我与他成了好哥们，虽然走得并不很近，但有机会坐在一起或同学约好同去郊游，便有说有笑。在某些人眼里，我与英雄是对恋人，但我们都心知肚明，我们不是。英雄家里着实是有钱，有些地方让我这个娇生惯养的女孩儿也大开眼界，他们家的彩电是那种特大屏幕的，听说要好几万块钱。英雄身边经常会有漂亮年轻的女孩儿，他送她们首饰，她们搂着他的脖子。他叫我为他那些女朋友逐一打分。我只能是笑笑，那些女孩儿在我眼里个个都好。人有钱，真好。再加上长得不差，又会讲些甜言蜜语，怕是这世上99％的女孩儿都会高举双手大叫投降。真羡慕英雄，可他好像并不快活，眉宇间在无意时常有忧色流出。我没有问他，家家都有一本难念的经，他若想告诉我，自会告诉我。若是关心过了度，反而会生出许多麻烦。我只是他的朋友，还是个女孩儿。
今天遇见了不舍，在医学院门口，谁也没提当初的诺言，相视一笑，然后打招呼，好像两人之间根本就不曾发生过什么。重新接触有种微妙的东西，尽管模糊，但我确实感受到了。不舍脸上没有一丝讶色，很平静，仿佛连这次偶遇都是在意料之中，这稍微让我觉得有点儿不快活。他就真的一点也不想我？也许从头到尾，他根本就不曾爱过我。这样也好，只是温馨，只是友谊，然后随岁月淡去。这好像就是我与他最好的结局。
不舍一个人，身边已不见了那女孩儿。我问了下，她呢？他笑着摇摇头说，早就分了手。我哦了声，继续往东走，他也接着往西走。走了好长一段路，我回过头，他整个人都像就要在风中飘起来，我没有哭，扭过脸，在旁边小店买了包多味花生，抛入嘴里用力地嚼。我一般不大吃零食，但这次却咬得津津有味。
人呐，也真怪。
今天在成人大学课间休息时，断断续续地听见两男生说起情人，有种怪异的感觉，他们两个好像都是已经结婚。我趴在桌边无聊地翻着课本，却竖起耳朵去努力分辨他们说的每一个字眼。婚姻虽然保证了与某一特定之人关系的稳定，但也压抑着人的本性。人从猿猴进化而来（书上是这么说的，对此我有些怀疑），那么一定就会残存有猴的本能。猿猴的世界是一夫多妻，胜者为王的。这几年社会上忽然流行起一首握手歌——
握着老婆的手，好像左手握右手。
握着小姐的手，好像回到十八九。
握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。
握着女同学的手，后悔当初没下手。
握着情人的手，酸甜苦辣全都有！
还有一首蛮好玩的顺口溜——
结婚是失误，独身是觉悟，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情妇是废物。
民谣为百姓之声，虽说是偏激了点，但在很大程度上，它真实地折射人性。这是个男性的社会，一等男人家外有家，二等男人家外有花……以后会不会一等女人家外有家，二等女人家外有花……哈，我真荒唐。
第三章情人啊（21）
21
雨从天空坠下，落在街道上，发出很响亮的声音。我从电脑桌边站起身，用力张开嘴，打着哈欠。我已经很倦，在这电脑边呆了太久，手指僵硬。键盘冰凉，我抚摸它们，它们抚摸着我的心灵。我轻轻咳嗽，从桌上抓起个药瓶，倒出几粒药片，它们很安静，躺在我手心，没有半句言语。这是我前妻给我买的药瓶，这也是她惟一主动留下来的东西，我没有把它扔入垃圾筐，倒不是为了睹物思人，我只是病了，多多少少得吃点药，而我现在根本就不愿意出门，连一日三餐吃的都是外卖。我来到窗边，天空蒙蒙，混沌一片，雨点就从那冥冥深不可测中滴下，它们又是谁的眼泪？
那天的阳光真得很好。我在高楼下的阴影里发着呆。同样都是空旷，但街道上只是死寂，而原野里总洋溢着无数生命的呼吸。我在城市里蹲下身，寻找绿色。脚边有张沾满尘土的碎叶。我把它拾起，放至鼻尖，然后闻到一股尿溺味。我皱起眉，看见脚下有条淡黄的小溪正在蜿蜒前进。我回过头，一个满身酒味的男人正面对着墙壁欢乐地撒着尿。
这里很偏僻，所以可以把床上使用的那玩意儿拿出来晒晒太阳。男人很高兴，嘴里不断发出嘘嘘之声。我忽然觉得很有趣，假如我此刻是个女人，他还能够这般肆无忌惮、快快乐乐地撒出尿来吗？或许他还是能够的，若对一个酒醉之人说