矗倘缤蚜木谩＞」苄巫锤饕欤亓坎煌暇垢颐钦庾鞘写次奘懒晾龅姆缇跋摺Ｌ狄丫腥瞿腥艘蛭劬μ袄罚驳沽酥本兑怀叩牡缦吒恕５比唬行┦且约俾艺妫飧霾槐亟簿恐荒芙停乐乃膊荒茉鹉选Ｎ易畈荒苋萑谈霰鹋嗣恍芈缎兀捌鸲嘈祝茄罘盐业难劬ΑＴ偎嫡馔龋阂凰鹊闹柿烤龆ㄒ桓雠耸欠窀吖螅钅苋靡桓稣Ｄ腥讼肴敕欠恰Ｓ行┤嗽敢庠谕戎凹由�'粉'啊'玉'啊之类，我觉得这不仅是简简单单的赞美，完全是赞歌。有些女人的腿质量确实相当过关，随便可以和玛丽莲梦露、莎朗斯通的腿相媲美。不过有些暴露的萝卜腿就惨了，那简直是在糟踏美丽的夏天。〃
我点头称是，心底已经暗暗佩服这小子的钻研精神。
〃现在讨论背。〃小胖娃继续发表高论，〃一个美好的背是让人永生难忘的背，它应该没有许多肉，但看上去有一种丝绒般的柔软。当你看到这样的背正是她离你远去的时候，所以显得珍贵，你必须加快步伐才能继续享受。我为了看清一个有这种质量的背足足在二环路跟踪跋涉了一圈，看安逸了，一点不觉得累。而有些女人的背，确实不敢恭维，赘肉太多，再加上颈项后面有个肉包，像小时候担扁担落下的疾患，揉都揉不散。一看到这种背，我就好想找根扁担给她递过去。第四说膀膀，也就是胳膊。美丽的胳膊只能用嫩藕来形容，这是女人最普通的暴露，已经很少引起男人的惊叹。我想要说的是，女人千万不要随便张开她的双臂迎接大自然，除非她像芭蕾舞演员那样来一次大扫除。目前大商场里对付这类丑恶现象的工具和药品琳琅满目，她可以随心所欲地自由挑选。但有些女人却忽略这一点，长得像吴倩莲，其实比吴君如还要悬。尤其在公共汽车上，为了掌握平衡，最能暴露她们的弱点。这要是乘夜车倒也罢了，偏偏是在光天化日之下。我只想把那英的一首歌送给她。〃
〃啥子歌？〃
〃《白天不懂腋的黑》〃
我差点卧倒。
〃最后说最关键的：肚。其实露肚也就是露肚脐眼儿，美脐最能捕捉男人的目光，当你看到一个妙龄女郎露着精美的肚脐眼儿像你翩翩走来时，你难道不惊慌失措吗？以前我们只能在印度电影里才有幸欣赏到这类美丽的画面，现在遍街都是，数都数不完。我认为这是本世纪初女人对陌生男人最无私的奉献。〃
〃你的眼睛到底被哪种女人刺伤的？养眼的还是刺眼的？〃
小胖娃丝毫不掩饰我们男人的劣根，理直气壮地说：〃爱好很广泛，啥子都要看。〃
菜鸟办网站的艰难历程
我是个狂热的网虫，在军事，政治和文学音乐体育等领域有着很高的造诣。除了吃喝拉撒睡，我基本上都在网上游泳。〃冲浪〃的动作有点高难，所以我只能选择〃游泳〃，且经常被呛得伏尸荒岭。
想当初我还是个菜鸟级的人物，我认识电脑，但它不认识我。虽然我只读到小学第四册，但为了跟时代同行，我用光了多年的积蓄买了一台三代奔腾。我最大的特点就是厚着脸皮不耻下问，而且从来不脸红。为了解决在安装软件过程中有可能出现的尖端技术，我时刻与卖给我电脑的付二娃保持热线畅通。第二天，我打电话给他：〃二娃，电脑弹出一个菜单，叫我按任意键。这个任意键到底在哪儿？我已经找了8个钟头。〃
气得二娃在电话那头大叫：〃你个瓜娃子，任意键就是随便按一个。〃Yeah！我懂！
一星期过后我又打电话给他：〃二娃，你说你的电脑质量很过关，我刚刚买了一个星期，电脑上的茶杯架就坏了。〃
〃电脑上哪里有茶杯架？〃二娃不解地问。
〃就是一按就出来，放茶杯的那个架子。〃
〃我马上过来铲你一耳屎！〃二娃气急败坏地怒吼。
后来我才知道那个东西叫光驱。
真正使我脱离菜鸟级别的还是我现任的女朋友。那是我刚刚认识OICQ的时候，都说那东西好，可以在网上勾兑女朋友，我立即迫不及待地安装了一个。因为我自认为自己跟周星驰一样无厘头，所以我的登录名叫周星星，并且加上一个：…）~~，以示我渴盼女朋友的迫切心情。（那个符号要把头偏向左才能看懂，意思是：流口水。）
我是在一个叫〃逃学威龙〃的聊天室认识她的，她是重庆美眉，昵称：暗恋周星星。这不是摆明了在寻找我吗？于是我们立即一拍即合，携手开了一个爱情单间。自然而然她变成了我的老师，我不懂就问，她有问必答。我们的网恋在一夜之间迅速升温，成渝高速公路已经在我们的键盘中化为乌有。她是个电脑专家，所以她想亲手把我塑造成黑客级的IT界精英，并帮我建立了个人主页，专门介绍我的帖子。在她的帮助下，我的主页日访问量不断创下吉尼斯纪录，只有一个叫吴孟达的网友紧随其后。后来我成了各大网站BBS上的老油条，我不断进去刷新我创作的《菜鸟帖》，以便把我的创作水平及时升级。最新的版本是：〃每当夜深人静的时候我总是睡不着，我怀疑是不是只有我的奔腾Ⅲ没有变得更好。OICQ会怎样，究竟有哪个美眉知道？￥的价值和爱情的尊严哪一个重要？我是一个成都的菜鸟，想要飞却飞也飞不高……〃
最近有两件事说明我的巨大进步。第一，由于我周星星的名气越来越大，让许多人仰慕，我的OICQ号码12348500几乎被人打爆。于是我被邀在一个网吧与一帮网络辩论高手过招，我凭着高人一筹的打字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本领，将那帮高手驳得哑口无言，屁滚尿流。网吧里的电脑全被我的唾沫星子吹到了浩瀚的天空，掉下来的时候险些砸烂我的脑袋。就连一个13岁未成年美眉的夜饭——一盒面霸也被我吹得跳了起来，正扣在我的头上。烫得我〃哇哇〃乱叫，大喊一声：〃我走先！〃便头顶着卷曲的面条狼狈地逃到街上。
第二，我准备建立一个网站，虽然只有十几台机子七八个猫，但凭借我独有的虎狼之心，我一定能战胜搜狐网易新浪，将我的网站打入美国市场。但暗恋周星星奉劝我说：〃你的实力还远远不够。〃
我自信极了，岂能让她阻挡？我耐心地向她解释：〃虽然我是小学水平，但我的智力却是博士后。网站都是养狗的发明的，难道我身上的零件比他们少？〃
她惊问：〃哪个说网站是养狗的发明的？〃
〃你晓得网站的后缀咋个读？〃
〃我啷个不晓得？dot 。〃
〃对喽！dog e。狗来了。这充分说明网站是酷爱养狗的人发明的。〃
她马上昏倒。还没开始赚钱，这么激动干什么？要是在美国上市，她肯定昏死。这个网站我办定了。
追求安红
尴尬人偏遇尴尬事。这不晓得是哪个定下来的规律，正好套在我脑壳上，扳都扳不脱。比如朋友散烟，看到递过来的〃中华〃，很想伸出手去接，但我的理智告诉我，戒烟了，别搭理它！朋友以为我客气，又递，我拒绝；继续递，继续拒绝。朋友说，给我一个拒绝的理由！看来他生气了，这点小事需要生气吗？我只得伸出两根指头，准备迎接朋友的好意。哪想到朋友以为我真的不要了，刚好把烟收回去。铐！我悬在空中的两根指头算什么？好在我脑筋灵活，连忙甩着两根指头无限感慨地自嘲：〃戒了两年了，容易吗？〃
虽然这点小尴尬经常伴在我左右，但比起我生平第一场轰轰烈烈的爱情来说，这点痛算什么？
我清清楚楚地记得，那是全兴队主场打申花的一场甲A。每当全兴队射门，我的右臂就一阵筋痛。开始我还没在意，后来我实在忍受不了了，车过脑壳一看，原来是一个干干净净的粉子在咬我。
〃小妹儿，你咬我嗦？〃
〃是吗？〃她眨巴着美丽的大眼，〃我太紧张了，一直以为在咬我自己，怪不得不痛。〃
我们立即热烈攀谈，从甲A甲B 到另类文学，从Pop音乐到模糊人生，越扯越精湛。我用尽十八般武艺，她巾帼不让须眉。我记得那晚我们已经涉及到了很浪漫的领域——莎士比亚的Romeo
and Juliet（哇噻！这里用英语才够味儿。）
后来我知道，她是个大学毕业生，后来我又知道，她叫安红。但是美好的东西总是很短暂，自从那晚她给了我一个美丽的背影后就再也不张我了。我站在她家楼下拼命呼喊她的名字，她都装起不晓得，可能是睡着了。我干脆模仿《有话好好说》里的张艺谋，头顶烂草帽，用粗犷的陕西话大叫：〃安红，偶想你！〃
这一招真灵，窗户马上打开了。不是她，是隔壁的一个爆眼子。她问我：〃你是不是胀饱了？〃我是有点胀，于是跟她一阵口水乱飞。过后我有点后悔，显得我降了一个档次。
我准备用我的艺术特长打动安红。我拿着一把铺满灰尘的二胡来到她家楼下，我头顶骄阳，脚踏热土，自拉自唱了一曲：〃有一个姑娘，她有一些任性，她还有一些嚣张。有一个姑娘，她有一些叛逆，她还有一些疯狂。没事，吵吵小架……〃在我觉得马上大功告成的时候，突然从墙角窜出来一个披头散发的女神头，她抓住我的衣领羞涩地说：〃五阿哥，人家喜欢你耶！〃我跑不赢。
虽然我的表演被女神头搅和了，但我仍没死心，爱的路千万里，我才迈出去第一步。我准备用当今社会最流行最动人最滥的求爱方式打动安红的春心，我拉开喉咙，操起普通话大声朗诵道：〃曾经有一份真诚的爱情搁在我眼前，我硬是不晓得珍惜。等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最恼火的事情莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：我love你！如果硬要在这份爱上加上一个kk款起，我……〃
窗户〃砰〃地打开了，不是那个爆眼子，是安红。她眼圈红肿，痛哭流涕：〃虽然是周星驰用滥的语言，但是我喜欢。〃
爱的帷幕徐徐拉开，我和安红开始尽情徜徉在滚烫的爱河里。但是接下来的消息让我很不开心，有朋友悄悄告诉我，安红以前做过那种工作。我嗷嗷怪叫着，撕扯着秃顶上仅剩的几根头发。难道我的爱就这样夭折了吗？难道一个女人曾经走错就不能享受爱情吗？在真挚的爱情面前，所有的过去都应该是一片空白。我既然爱她，就应该接受她的一切，包括她过去辉煌的空白。再说，谣言是嫉妒的产物，我——不——相——信！！！
我决定娶她。
隆重的婚礼上，安红幸福羞涩地依偎在我的肩头，她的脸被美酒熏得红敦敦的，我真想立即拥她入怀，在她娇嫩微翘的嘴唇上印上一个伟大的kiss。不慌都，美好的东西要曲散人尽的时候慢慢享受。为了表达我对安红坚贞不屈的爱，我特意准备了一篇婚礼演讲，于是我当着百十来号来宾郑重其事地朗诵起来：〃谁说小姐没地位，那是万恶的旧社会……〃
集体鼓掌。这婚礼比想象中的还热闹，铐！只不过我现在仍是孤零零一�