趣说时事
禁用“局部”
天气预报对我们的生活帮助很大，最近气象局发出消息，天气预报要改革，首先就是禁用“局部”这个词，以后大家再也听不到 “局部地区将有零星小雨”这种说法了。据说，气象局之所以取消“局部”的说法也是不得已，因为他们经常接到这样的热心市民电话：
［市民］您那儿是气象厅吗？
［气象局］您有什么问题？
［市民］你们那老说局部地区有大雨，有大雪，有地震，有火山，现在还下着冰雹。这个局部地区太惨了，我想给局部地区捐点钱啊。
什么叫“任意键”
微软公司也要改革，据内部消息称，在最新的windows里，所有的“按任意键继续”都要改成“按回车键继续”了，微软也是哭笑不得，因为每天都有用户打电话投诉，说键盘上根本找不着“任意”这个键。
成功必备品质
前不久，上海某大学对上海高校在校学生进行一次抽样调查，其中一条是：“成功必备品质你认为是什么？”有这么几项可以选择：“坚韧不拔”、“具有创新能力”、“道德水准”，结果这三项中大多数学生重视的品质是“坚韧不拔”。成功必备品质，道德水准？没什么用。创新？还不如抄袭。小蔡，你有没有坚韧不拔的精神？
［小蔡］有时候有。
［刘仪伟］什么时候？
［小蔡］追女孩子的时候。
［刘仪伟］那成功了没有？
［小蔡］没有，女孩子都说我还不成功！
［刘仪伟］哦，我明白了，成功前坚韧不拔也没有用，成功后就不需要坚韧不拔了。
第四章第45期 钱借给谁 仪仗老兵 球员抑郁症
开场秀
今天是平安夜，不少朋友都戴上了圣诞老人的帽子。哎，小时候我相信圣诞老人，后来又不信了，现在自己成了圣诞老人。光阴似箭啊。来这主持节目之前，我听到了节目组一个小伙子发牢骚，说圣诞老人的形象太土了，最好是染上黄头发，扎一头麻花辫，再挂点大铁链子。他说的这不是圣诞老人，是朋客老头。
听说北京有一家外企想招一个人在圣诞节扮演圣诞老人，他们对圣诞老人有个要求，要吊着钢丝从大楼顶上飞下来。有一些老外去了，一听，哟，这么危险，不干了。老总就训斥招人的那位：这么简单的说服工作都做不好，你的，不明白的干活。对法国人要说这事如何如何浪漫，对英国人要说这事如何如何优雅，对俄罗斯要说这是上头的命令，对韩国人要说这是为他们争光。说着说着来了一美国人，老总一看，行，这事简单了，告诉美国人，保险都办好了。
做圣诞老人这行的，每天风吹日晒，对不起自己这张脸啊。（小蔡：用点大宝吧。）有默契，小蔡。不过，做圣诞老人真的很危险。你看，有位圣诞老人出事故，被飞机撞了。后来听记者说圣诞老人被撞的原因，主要是挂在天上的时间太长了。（小蔡：为什么不下来呢？）现在的城市里连烟囱都没有，他下不来啊。
小蔡约了女朋友吃晚饭，共度平安夜。结果陪我录节目，迟到了。而且因为赶时间，路上又堵车，什么礼物都没买。空手跑到约定地点一看，女朋友粉面含怒，小蔡隔着马路就在祈祷：完了完了，我死定了，圣诞老人啊，你快帮帮我吧。你别说，还真灵。这时小蔡突然听到一个慈祥的声音：小蔡，孩子，别怕。你看见马路对面你女朋友旁边的那个漂亮女孩了吗？小蔡说：看见了，我该怎么办？那个慈祥的声音又说话了：赶紧跑过去，搂着那个女孩的肩膀。于是小蔡飞快跑了过去，看都没看女朋友，搂了那个姑娘肩膀。慈祥的声音再次响起：做得漂亮，孩子，现在你真的死定了！
小蔡，后来怎么样？（小蔡：还能怎么样，被两个女孩当街暴打了一顿！）
趣说时事
钱借给谁
小蔡，我问你一个问题。假如有三个人问你借钱，一个是长得很漂亮的美女作家，一个是永远公正无私的足球裁判，还有一个是圣诞老人，你会把钱借给谁？小蔡：借给圣诞老人。）刘：为什么？（小蔡：因为你说的前面两种人根本不存在。）刘：哦，你还相信他呢。哈哈。
仪仗老兵
现在仪仗队的老兵退役以后很受企业欢迎，他们长期从事仪仗工作，首先在气质上就胜人一筹。一个人要有气质，文化上也必须加强，古人说得好：陶冶情操。气质好，文化过关，仪仗老兵理应受欢迎。不过，通过记者采访企业领导人，我了解到还有一个原因，企业仪仗队也同样需要他们。
［记者］请问你们企业为什么招收这么多仪仗老兵呢？
［领导］该说的你们主持人都说了。还有一点他没说，主要是我们企业仪仗队素质太差，步伐杂乱无章，更可怕的是，有的同志都30岁了，还走同边路。
［记者］你们不能特别训练一下吗？
［领导］一针见血的问题啊，您是《东方夜谭》的记者吧？全国，不，全世界，只有你们才能问出这种有水平的问题。训练？教练的素质也很差啊，有一回教练让仪仗队员们抬起左脚，结果并排的有两个人，左边的抬了右脚，右边的抬了左脚。教练竟然在那大喊一声：哪个混蛋把两只脚都抬起来了？
球员抑郁症
号称德国队惟一一个天才的代斯勒最近因患上抑郁症而住进了心理诊所。更有报纸指出：“代斯勒”只是冰山一角，就在这家医院，同时还有17名球员在接受治疗。球员压力太大是病因啊。
听说咱们国内有足球俱乐部已经开始重视球员的心理问题，还专门聘请了心理学家。但首先要让球员知道什么是“狂躁抑郁”心理，于是心理学家打算用一个生动的例子来说明。“如果一个人站起来急躁地来回走动，一会儿又对别人大声嚷嚷，一会儿又回到座位，痛苦万分，这是个什么人？”心理学家启发性地问。长长的沉默之后，有个运动员举手回答了：“我知道了，他是教练。”
第四章第46期 9999朵玫瑰表歉意 保护“天鹅” 动物界的流行
开场秀
小蔡总有一些奇怪的推论，他说花生油，顾名思义，就是花生榨的油，芝麻油，就是芝麻榨的油。还有一种油，按他这理论厂商得被抓起来——婴儿油。他还时常发牢骚，说象牙雕根本不是象牙雕的，那是石头；珍珠泉里头也没什么珍珠；所谓金婚夫妻天天吵架，感情薄得就像一张纸；最过分的是老婆饼里竟然没老婆。前两天我去吃饭，四川特产——米线，到那儿一看，嗬，连着两家都是，第一家招牌上写着“张三米线，每碗3元”。第二家写得好：“鱼翅米线，每碗3元”，就它了。米线上桌我才发现，别说鱼翅，连虾皮都没有，我赶紧叫来老板：“这是鱼翅米线吗？”“没错啊。”“那鱼翅呢？”老板一拍我肩膀：“哥们儿，我小名就叫鱼翅，你看怎么着吧！”哦，敢情和“张三米线”一样。
这商品名称啊，有的实有的虚，其实虚虚实实弄晕脑袋还好点，最可怕的是造成误会。北京有家小吃馆，叫天地人，名字挺好，三才聚会，和气生财。后来这小吃馆改行了，做肉包子，马上生意惨淡。很多人都以为它叫天地，人肉包子铺。
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9999朵玫瑰表歉意
西安一位小伙子和女朋友吵架，为了向女朋友道歉，当街摆了9999朵玫瑰，瞧瞧，多浪漫。小蔡，听说你对送花挺有研究？我知道玫瑰一朵代表“惟一”，三朵代表“我爱你”，九朵代表“永远”，这9999朵……你知道代表什么吗？（小蔡：代表他有钱呗。）你这纯属嫉妒。比起小蔡，有位戴红袖箍的大妈风格就高多了，人家不但不嫉妒，还一个劲儿夸那位小伙子：这小伙子真是个好人呐，要不是他把花摆得满街都是，我这个月的罚款任务根本完不成！
保护“天鹅”
天上突然掉下一只大鸟，一位62岁的老人把它当成天鹅，连续守护了两天两夜，结果，专家来一看，这哪儿是天鹅啊，明明是只鸿雁嘛。
［小蔡］这个也能搞错？
［刘仪伟］小蔡，你嘀咕什么呢？
［小蔡］天鹅是白的，鸿雁是花的，这也能搞错？
［刘仪伟］就兴你焗油，天鹅就不能整容换颜色了？
动物界的流行
据我所知，当今动物界有两大流行趋势：一是学外语，二就是整容。
据说有一次，一只老鼠妈妈带着小老鼠偷东西，不小心被猫逮着了，老鼠妈妈灵机一动，“汪汪”学了两声狗叫，猫掉头就跑。这时候，老鼠妈妈就语重心长地教育小老鼠：“儿子，你看看，掌握一门外语多重要啊！”
听说最近有不少动物都想整容，整成什么样，有口号为证。
有一只老鼠想整容，这只老鼠的口号是——给我两只翅膀，我会变成空姐（蝙蝠）。一头猪也想整容，猪说了——鼻子上插根葱，我会变成大象。狗熊的志向就更大了——给我一副墨镜，我就是国宝。连蟾蜍都要整容，哦，就是俗称癞蛤蟆，癞蛤蟆的口号是——做完拉皮，我就是青蛙。青蛙也说了——我没别的要求，我就想拉个双眼皮。还有一匹马，人家多轻松，随随便便搞个纹身就直奔一级保护动物斑马去了。没两天，觉得不过瘾，干脆再补几笔，行，这回成森林之王老虎了。（小蔡：我刚接了一个电话，听说还有一匹马说它要隆胸以后变骆驼。）我呸，我看你胸和背都分不清楚。
现在很多人喜欢养宠物，宠物也想整容，当然，它们就没那么大志向了，比如主人喜欢机器猫，小猫们干脆去焗个蓝油；要是主人喜欢流氓兔，这更简单了，做个单眼皮手术就行了。
第四章第47期 珠宝大盗 女人逛街 另类示爱
开场秀
小蔡的女朋友是哈尔滨人，元旦小蔡去了女朋友家，拜见她父母。到了哈尔滨，怎么能不去滑雪呢？于是就去了亚布利的滑雪场。滑雪自然要收费啊，交钱的时候，小蔡就很不乐意了，问服务员：滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？服务员说：那上头还有一美女呢，要不要也算到你的滑雪板里面。小蔡是头一次去，闹点笑话不稀奇。有个人，每年都去，结果也闹了点笑话。他到山上去滑雪。一到山上就直接朝习惯住的那家旅馆走去。服务员问他：您还是要上一次住的那间房？当然！早饭和晚饭还是跟上次一样？当然！那如果您又摔断了腿，还是把您送到上次的那间医院吗？
有一次我去滑冰，在滑冰场见到一个小孩，手拿一根冰淇淋，也不吃，光看。这时听见小孩的爸爸说：儿子，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走。小孩哇就哭了：你不让我滑冰就算了，我看它滑一会也不行吗？
趣说时事
珠宝大盗
听说过赫里纳吗？这个人可不简单，他是一位“超一流”的“国际珠宝大盗”，法国、摩纳哥、西班牙�