“如果进去你对对方有点意思的话，你就轻轻地踢踢我的脚吧！我会识相地替你制造独处机会的。”Lynn在“Friday”门口拉着我的手，不断耳提面命。（嗯！Lynn真不愧是与我相交十年的好朋友，替我设想得真周详。）
怀着忐忑不安的心推门而入，我们向穿着制服的服务生询问一番后，他便亲切地带领我们走向今天的猎物……哦！对不起，是相亲对象的方向。
一片昏黄、柔和的色调与四周喧嚷不已的声光下，悬浮一室美式炸烤的气味。我们随着服务生通过一桌桌陌生脸孔，终于，在服务生停下脚步的身后，我看到了一张脸圆圆、鼻子圆圆、身子更是超圆、梳理着油亮西装头的男子起身，并张咧着一对厚唇对着我们直点头、傻笑。
“不会吧！不会是他吧！”我紧闭双眼，心里不断祈祷且竭力呐喊。
“来！这位是冯先生。这位是白小姐。”我张开眼时，小云拉着我向眼前的这位大建筑师热情地相互介绍着。晴……天……霹……雳！真的是他。他的块头与长相根本就是那种从小到大的绰号一定是“死胖子”或“肥猪”的那一型。
“哇！不要，我才不要！”心中又再度不断地呐喊、抗拒着。倘若我真的成为他女朋友，从此不就会被冠上“死胖子他马子”或“肥猪婆”，这和我优雅的气质一点都不相符的封号，还不如拿把长剑一刀直刺向我心口，让我以死了结吧！
相亲日记不爱油脂男＇白玫瑰＇
“建筑师／家在悉尼／多金／182cm／……”心中建立起的美好蓝图在刹那间像危楼般崩塌。都怪我利欲熏心，以为“建筑师”可以让我从此挤进少奶奶的行列；都怪我鬼迷心窍，以为“182cm”就是体格好、耐操好男人的同义词……
小云介绍完后，我们围坐在一张长形桌旁，这位老兄的庞大体形一个人独坐一隅，而我们三个弱小女子则坐在他对面，委屈地挤在同一张椅子上。
桌子上陆续地堆满成山的食物：凯撒沙拉、三色拼盘、辣味烤鸡、炸虾……看着一桌的美味食物，却引发不了我任何胃口，反而是有着“‘相亲’未捷身先死，常使‘玫瑰’泪满襟”的感叹。
“白小姐，听说你是从事流行行业的，难怪穿着这么有品位。”大建筑师开口了，同时吸吮着刚才抓过辣鸡翅的胖手指。
“……”我抬起头对他微微笑后，又埋首吃着眼前的沙拉。（呜……大建筑师可别误会我是因为害羞而低着头吃东西，其实我是心中一阵酸酸楚楚来回摆荡。此刻应该只有入口的千岛才能了解我的心情。）
Lynn在我内心啜泣的同时踢踢我右脚，我也踢踢她左脚，时间就停留在我们不断地相互踢来踢去中。我相信彼此是有默契的，了解当下的问题并非是要不要让我们独处，而是我们该不该落荒而逃的问题。
“我从小学时就移民到澳洲……我念悉尼大学时……悉尼海港是个可以一览世界最大的自然海港的美丽景点……2000年奥运在那举办时……你都不晓得它当时造成大塞车，导致比赛延后的盛况……”大建筑师开始细数起他在悉尼一往无返的年少日子，言谈中还不断啃食桌上的一大盘烤鸡翅，而每当说一句话，便伸出他肥厚的舌头由左至右地舔一圈嘴唇，并不时地吸吮一下肥胖手指。我们则是有一搭没一搭地附和着。
天啊！他顶着一头三、四十年代的发油头，脸上所冒出的油使得顶在圆鼻上的深度眼镜不断地向下滑，手上还拿着即将滴出油的鸡翅上下挥舞……他全身上下岂是个“油”字了得！看得我一股作呕的油腻腻。心中不禁担心起哪一天真的和他躺在床上，还未翻云覆雨，我已经先被一团卷冲而来的油水灭顶了。
“救命呀！我不要，不要如此悲惨地消磨此生。”
“白小姐，下个月我会回Sydney一趟，也许可以一起去玩玩哦！”大建筑师闪动着殷切期盼的油脸望着我。
“好呀！如果有时间的话。”我答得虚伪极了，其实心里真正想着：“我虽然很想很想到悉尼歌剧院听歌剧，也很想在世界最大的海港中吹吹风，更想抱一抱可爱的无尾熊……但是……但是绝对不是跟你呀！”
终于，一顿饭在他扫荡得尸骨无存下结束。如果可以，也许他会想要将餐盘整个拿起来仔细舔吮，使食物残渣精光得更彻底。
“咿，不如来交换一下名片吧！”介绍人小云一点都不明白我心中绝望的淤积，还热情建议着。
“对不起！我忘了带哦。”我连忙答称，眼神还飘浮着一丝愧疚状。于是，大建筑师迅速递过来一张“×××建筑事务所”的名片给我，并拿出纸、笔要我留下联络电话。我礼貌性、非情愿性地草草写下行动电话号码后（还好科技发达有来电显示，起码可以保护我免受猪肉公会会长油脂的淹没），立刻抓着Lynn起身说：“不好意思，我们要先走了，还要去通化街夜市买一下东西咧！”
“要不要我陪你们去？”建筑师立刻开口问道，并移动着庞大身躯企图站起来。
“哦！不用！并—不—用！”我快速将手以阻止的姿势伸向他面前，毫不留情地表达出我的绝决。
我和Lynn双手紧扣，像逃命似地冲出大门，背后仿佛山崖正崩塌倾倒、仿佛泛滥河水正滔滔淹没。纵身逃离即将山崩与洪流的“Friday”后，两人相视而一同狂笑不已，“哈……哈……”笑声回荡在模糊的来往行人中，突然觉得门外世界真是宽敞呢！
相亲日记她不是猴子，她是我的姐妹＇红玫瑰＇（1）
一个炙热的夏日夜晚，下班后在家摊成大字型的我，被计算机上显现的一排字吸引了目光。
“我们见面，好吗？”
我蹦地一声从拼贴的地板上跳起来，赶紧瞧瞧来信何人？
原来是我的网友约我见面！
在和一个网友书信往返三、四次之后，那个不太熟的网友提出了见面的要求。本来我还觉得要有点女生的矜持，诸如秉持父母交待要在晚上十二点前到家、坐姿端正腿不张……之类的八股规矩，可是白玫瑰却不这么想。
说到和网友见面，白玫瑰可是我的精神导师。因为早在我和生平第一个网友见面时，她早就不晓得和几个网友见过面了！ （换句话说，也已经幻灭了好多次了。）
“去吧！别为了网友浪费太多的时间。当你发现每天和你在网上打得火热的男人，其实是个史前恐龙时，你真的会自刎以谢父母的。”白玫瑰以过来人的身份，对我谆谆告诫着。在这方面她是专家，我只好在键盘上Key了“Yes”。
那个男人，姑且称之为西装男吧！因为他来赴约时，穿了一身笔挺的西装。西装男看来也是网络熟客，他主动说要带个男性朋友一起来，那我怎么可以忘了那个同甘苦、共患难的好姐妹—白玫瑰呢！
和西装男约在公司附近，信义路及基隆路口的星巴克前面，他说他开一辆绿色的TOYOTA。
他和他的朋友准时出现，不过不晓得是不是因为看到我们两个美女太兴奋了（因为网络上的青蛙及恐龙种类繁多，他们可能对我们有相见恨晚或惊艳的感觉），他们两个居然都“一时不察”，“争先恐后”地下了车和我们打招呼。由于那位老兄的车是自动上锁的，于是，我们也同时听到西装男，也就是车主的一声尖叫！
“你干嘛不先坐在车里等？”西装男叉着腰，对他的朋友吼。
“我怎么晓得？我以为……”他的朋友嗫嚅、小声地说着，活像做错事的小孩。
初见面就碰到这么尴尬的情况，就是我们见多识广的两朵娇滴滴的玫瑰花，也只能僵在当场。
“没关系啦，没那么严重啦！”我们两朵花开始试着缓和。心里想着，你们真的不用为我们大打出手的，真的不用，我们承受不起的！
西装男迫于无奈，只能招了辆出租车，回家去拿备份的钥匙，留下他那个看来无奈，其实心里在暗爽的朋友。
“你们好，我叫辛星！”那男人长得还算端正，高高瘦瘦，是白玫瑰喜欢的类型。可是他的名字实在不怎么优雅。辛星？猩猩？我还狒狒咧！
猩猩王子当然要趁朋友不在时，卯起来和我们多聊聊。可惜快乐的时光总是过得特别快，“龟”心似箭的西装男一会儿就回来了，我强烈怀疑他拿刀架在司机的脖子上。
接着我们去远企楼下的美食街吃饭，一个不怎样的地方，好似注定了一场不怎样的相亲。（玫瑰相亲教战守则：相亲切忌美食街。不怎样的开始，也别想有“很怎样”的结束！）
我们挑了个小圆桌坐下来，各自鸟兽散点了东西。
那位猩猩先生坐在我对面，优雅的白玫瑰则坐在他旁边。其实聊得还可以，只是那个猩猩先生有去国外游学一阵子，言谈间有些自负。他会将话题带到美国的大都会博物馆或曼哈顿的酒吧，侃侃而谈之后，假装讶异我们居然没去过！
“你们有机会该去看看，真的很不错！”他下了结论。
“废话，老娘有钱的话，哪儿都能去！”我和白玫瑰有默契地互望了一眼，眼底在告诉对方：“这男人在讲哪门子的废话！”
吃着吃着，悲剧开始了，这场网络相亲的错误就是从一盘菜开始的！
猩猩先生觊觎白玫瑰点的一道菜，他以为彼此很熟地伸出筷子要去夹她盘里的菜，被白玫瑰狠狠地拒绝了！
“这位先生，我有说我要让你吃吗？”白玫瑰没好气地说，其实她还有点开玩笑的口吻，不想让他当众太难堪。众所皆知，天秤座的一向是和平主义者，如果可以惹毛她，那就表示这位仁兄实在是有点讨骂了！
他摸摸鼻子，假装不介意。其实，我怀疑天蝎座的他早就狠狠地记下这笔帐，准备伺机报复。
果不其然，引爆点来临！
西装男问到我们来自哪里，我直爽地说我和白玫瑰都是高雄人！
“哦！那你有没有去过寿山？”猩猩王子转过头，直盯着白玫瑰问。
这是不怀好意的开始，心中的警钟大作，我嗅到了！
“有啊！”白玫瑰回答，她早就把刚才的插曲抛到九霄云外去了，她一向不是会记仇的那种女人！
“那寿山是不是有很多猴子？”猩猩王子又追着问，
“对啊！”白玫瑰不疑有诈，顺着他的话回答。
“你干嘛去看猴子？自己拿着镜子照就好了啊？”
……
诸位可想而知，如果用现在的词汇来解释，那叫做“冷笑话”，这位老兄说完真的就是一副很得意的样子，好像在暗自窃喜终于“扳回一城”。可是，我们其他三个人都觉得这个“人身攻击”的恶劣笑话很难笑，尤其是白玫瑰，她的粉脸顿时刷白，我心中暗喊了声“不妙”！
我和西装男见苗头不对，猛在他们两个之间打圆场，试图把刚才猩猩王子对白玫瑰的不敬，转化成轻如鸿毛的笑话。可是，这个恶劣笑话的力度实在是太强劲了，白玫瑰的脸始终舒展不开来。以�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架