快乐并不是建立在关系“变好”，事实上你根本无法也不应该去改变别人。你有没有想过别人可能永远无法改变呢？或者别人根本不需要改变？你不是一直希望做你自己，为什么别人不能做他自己？
没有一种关系是失败的，对方不如你的预期也不表示他有问题。每一种关系都是相互的，你自身的性格会映照在对方身上。所谓同类相聚，受你吸引的人必然拥有和你相似的某些特质。
查尔斯和凯西结婚五年了，他很了解所谓的镜子理论。“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟糕的是我这个人很乏味。”
他说得不错，但镜子理论的好处是让问题变得较具体，光是说婚姻乏味是很不具体的。
问题其实都在你的内心，因此是可以探讨和改善的。切记，解决的方法绝不是把问题推给对方请他改变，问题永远在你自己身上。命运是自己创造的，你应该从问题里学习成长。人们往往不想去除问题，却急于抛掉配偶。其实配偶是一面可贵的镜子，让你看清自己和自己的问题。当然，这不表示你应该承受不合理的对待，我只是要强调，在抛开伴侣以前先探讨问题究竟在对方身上、两人的关系或你自己。
经营婚姻永远应该在自己身上着力，在对方身上找问题只会让你分心。有句话说得很对：“一个人内心若是完全充塞对方的影子，表示他的内心是空虚的。”一个人能控制的只有自己，只要你用心经营自己，情况通常就会自然改善。所谓改善可能表示两人的关系渐入佳境，也可能表示你终于认清两人的关系行不通，而决定快刀斩乱麻。无论如何，这都是内在修养的结果。
《心的出路》 第二部分《心的出路》 关系的功课（5）
如果你问一个人想不想谈恋爱，得到的往往是令人惊讶的强烈反应：“当然，我希望永远谈恋爱！”或是“我才不要恋爱，那我不是要放弃我的事业，牺牲自己，不断去取悦另一个人？”
我们应该检视自己的感情生活，然后自问：“我所付出和收回的爱是否根据成长过程中别人为我所下的定义？这是我希望付出和得到的爱吗？这是我真正想要的感情吗？”如果你觉得感情太过复杂，那么你应该省思原因何在。
如果你认为爱就是纠缠不清，可能是因为你小时候看到的就是纠缠不清的关系。
如果你认为爱就是虐待，可能你看到的是虐待的关系。
如果你认为爱是快乐分享，可能你看到的是快乐分享的关系。
如果你认为爱是关怀别人，你看到的可能是互相关怀的关系。
只可惜有些人——应该说太多人眼中的爱其实是操控，甚至是恨。但你不一定要永远受限于荒谬负面的定义，你可以为自己找到新的定义，创造你想要拥有的情感。然而多数人不会这样做，而是困在痛苦的情感世界里，期待奇迹出现。就好像有些人习于抛弃伴侣而非去除问题，有些人则是习于与问题共存。
人们之所以留在痛苦的关系里通常有两个理由：第一，希望对方会改变；第二，我们一向被教导所有的情感都能有好的结局。你是不是常听到有人明明因合不来而分开，后来却又重新在一起？或是男人已经表明不会定下来，女人还是一再回到他身边？如果你要的是安定的感情，为什么不肯放弃一个无法安定的人？为什么一再期望枯井能生水？
一个人重复在失败的关系中挣扎，就好比到五金店想要买到牛奶。就算你找遍了整间店，也不可能找到的。如果你要的是爱、温柔、体贴而对方显然无法给你，你就应该下定决心另外找寻你的春天。不要任由别人轻忽你的爱、你的心、你的温柔，也不要听任旧的定义框限住现在的生活。改写定义的方式是先学习尊重自己和别人，在用过的带子上录下今天的声音。你会找到属于你的爱的定义，学会互相尊重珍惜，付出真心的爱与关怀。当然，对待自己也应该是一样的态度。总之，什么是爱，有赖你自己去建立定义。
除此之外，你还要学习真诚不带虚幻的爱。如果你们的关系纯粹而不带条件，如果你能顺其自然，遇到事情时当作是学习人生课题的机会，那么你们的关系必然是建立在付出、和谐、分享的基础之上的。只要你能放弃改变别人的念头，你就能感受到爱的力量，实实在在毫不虚幻的爱。你不必处心积虑，挣扎控制，不必烦恼“如果我不掌控他的行踪，他一定会出轨”或是“如果我不掌控一切，她不会成为我理想中的样子”。当你感觉不快时，当然要让对方知道，但附带期望的坦白就是一种操控。坦诚与分享是必要的，但不是为了达到自己的目的。
如果你紧抓住你的期望与幻想，就不是真正的爱。让对方做他自己，如果他选择离开，可能是因为他不得不离开。
假装没有明天地认真过每一天，你会发现自己对明天应该是如何有多大的执著。常看到有些人今天还沉浸在快乐里，明天却开始苦恼：“二十年后你还会在我身边吗？”也许会，也许不会，未来的事谁也不知道。
《心的出路》 第二部分《心的出路》 关系的功课（6）
有时候我们很难专注看一个人的现在，而不去想过去或未来。想想看，你是否常为对方很久以前做过的事耿耿于怀？是否曾因不快的记忆而影响你对他的观感，即使对方已道歉过而且也改变了。你还放不开你的坚持，你要对方受到惩罚或让他看到你的伤口。你紧抓住那些痛苦，不断累积怨恨，找寻对方错待你的证据。然而只要你抓住过去的伤口不放，你就不再有爱对方的心。你应该学会在受伤害时对伤害你的人表达不悦，然后便继续向前走。
如果你能抛开对未来的幻想和对事物的执著，抛开心机与算计，爱自然会生长出自己的生命。爱会顺着它想去的地方去，而不是按照你的指引。其实人一向不太能指挥爱的生灭。放开手，爱会引领你走到你从未想象的美好境界。
并不是所有的关系都命定要维持一辈子，有些关系注定要早早结束，有的能维持五十年，有的只有半个月。有些关系要等到死别才算终结，有些在这一生就能画下句点。关系的长短或结束的方式没有所谓对错，都只是人生的一部分。你应该思考的是每一种关系是否完整，如何能画下最美好的句点。
人们总认为无法持久的关系就是失败的，就好像死亡总被认为是一种失败一样。仿佛人要活到九十五岁，关系要维持一辈子才算圆满成功。事实上，就算只维持六个月也可以是成功的，也可以治疗你的心灵。每一场关系有它存在的意义，当意义消失时这段关系就已圆满了。
然而我们常常不知道这一点。例如詹姆斯就认为每一场关系都必须“成功”，他谈到一段不成功的情感如何让他耿耿于怀：“我和贝丝交往了一段时间，两年前分手。我从不认为我们很适合，但那段关系还是让我觉得很失败。我们两人都有受伤、愤怒、悲伤的感觉。大约一个月前我连续四天碰到朋友对我说他昨晚看到贝丝，都是她的同事和好友。我立刻想到这一定代表什么意义，也许我应该打电话给她，也许这段关系还不应该结束。于是我打电话邀她出来吃饭，我们谁也没提起要重新在一起，但都觉得在彼此身上学到很多，在下一次的情感中一定会变成更好的人。那个晚上让我的想法有了奇妙的转变，我不再觉得那段感情是失败的，反而觉得成功而完整。”
很多人在你的生命中会重复出现，有时候是因为你们的关系还没结束，你的心灵还有待治疗。有时候是关系已了，只是在你的心中还未了，还有待你自己画下最后的句点。而你要做的可能只是改变你的观点，不再将无法持久的关系视为失败或不完整。
关系没有所谓对错，一切都有它的道理。从最初的相遇到最后的分别，你可以从每一场关系学习看到自己灵魂的丰富，学习治疗自己。放开偏见与执著，你就不再苦恼你要爱谁，要爱多久。你会超越这些限制，找到一种奇妙的爱，上帝特别为你创造的爱。
《心的出路》 第三部分《心的出路》 失去的功课（1）
四 失去的功课
我们拥有的一切都是暂借的。
伊莉莎白
人生若是一所学校，失去就是最重要的一课。
我认识一个正在攻读心理学博士的学生，最近因抚养他长大的祖父病得很重而心烦。他烦的是只剩一年就毕业了，不知道是否要请假去照顾祖父。另一方面他很想赶快完成学业，因为过去一年里他自觉从学习中获得宝贵的人生启示。他说：“我现在在学校所学的真的对我的个人成长很有帮助。”
我告诉他：“如果你真的希望个人能从学习中成长，你应该领悟到你的学校是整个世界，你修的课叫做人生，科目叫做失去。”
我们终将失去一切，但真正重要的东西却永不会失去。房子、车子、工作、金钱、青春，甚至是所爱的人都只是暂借的。任何东西都不能永远保有，至亲至爱也是一样。然而，这并不可悲，反而应为短暂的人生中能拥有如许美好的事物而心怀感谢。
如果说人生是一所学校，失去就是最重要的一课。我们会经历失去，但也会在困顿中体验到亲人乃至陌生人的爱。失去的经验就像在心中凿一个洞，但你能从这个洞流出爱，也能留住别人的爱。
人生在世就是不断地失去。婴儿一落地便失去母亲的子宫——那个创造我们的完美世界。然后婴儿被送到一个陌生的床上，饿的时候不一定有人喂，母亲也不知何时会出现在床边。正当感受到母亲怀抱的温暖，却突然被放了下来。稍长，我们开始失去朋友（因自己或对方搬家），失去玩具（损坏或遗失），失去球赛冠军。不久我们遇到了初恋情人，然后又失去对方。一连串的失去才刚开始，其后的岁月我们失去了老师、朋友和童年的梦想。
所有无形的东西——梦想、青春、独立——终将褪色或破灭，我们拥有的一切都只是暂借。我们何尝真正拥有什么？想要抓住永恒是不可能的，你终究会发现，想要“留住”什么或努力避免失去都无法带给你安全感。
但我们总喜欢假装生命是恒久的，更不愿意面对最终的失去——死亡。看到那些临终病人家属的伪装会让你大吃一惊，他们避口不谈即将发生的事，更不可能在病人面前提起。医护人员往往也不对病人坦白。人们短视地以为病人不知道自己的情况，愚蠢地以为欺骗是善意的。我就看过不少病人严厉地对家属说：“我知道自己要死了，别想要隐瞒我。你们怎么能避口不谈？你难道不知道，所有活着的东西都在提醒我我将死去？”
临终的人知道他将失去什么，也因此分外知道珍惜，是活着的人习于自欺欺人。
《心的出路》 第三部分《心的出路》 失去的功课（2）
戴维
尝过痛苦的人终将变得更坚强更成熟。
夜半因痛楚而惊醒的经验让我对失去开始有了体会。刚感到痛时我就知道情况相当严重，这显然不是一般的胃痛。医生开了些制酸剂给我，建议我继续观察。三天后，我记得是星期四，我痛得更厉害了，医生决定做进一步检查。当�