他说他想要和如雪在一起，和我还有仙儿，我们一起。
那份时光当然是值得怀念的，天真的孩子，每个人的真心，没有心机，没有悲伤。
小白的高中是在哈三中念的，对于哈尔滨这个城市，他也有着他特殊的回忆吧！
他已经去北京了，而我才刚刚来到哈尔滨这个我以为很大的城市，这算是差距么？
高中的时候从来没有和小白联系过，直到大学的时候才在QQ上重新找到小白，我讨厌他，讨厌他什么都比我顺利，讨厌他那么帅气家里又那么有钱，就像讨厌曾经伤害莹莹的那个男孩一样的讨厌他，但是毕竟我们还是一起长大的，有着割舍不下的情谊。
我记得小白的生日，就像我记得仙儿的生日一样。
我记得小白最喜欢吃烤鱼，最爱看铁臂阿童木，最讨厌打架，最喜欢如雪……
仙儿总是要我记得这些，她说如果有一天我不在你身边了，你要记得照顾好自己，他说小白哥哥其实没有小轩哥哥一半坚强呢，所以你要关心他。
仙儿的心很细，总是会发现最细微的东西，每个人一个眼神的变化，她都能看出许多东西，
在我眼里就只有仙儿，是因为仙儿我才会记得小白记得如雪记得我们共同的过去。
过去是不存在的，存在的只有今天！
过去都没了，都随风散了，可是今天我的心为什么还会痛，小白呢，他是不是也会一样的痛？
如雪上那么好的学校都是小白家里拿的钱，如雪的父母千感激万感激的。如雪想让我也去一所好学校，可是我不愿意，我讨厌拿别人的东西，就算是贫困补助我都不愿意要，我对钱没有丝毫的概念，有就花没有就不花，只要饿不死对我来说都是一样的。
如雪那么关心我，而小白却很少和我联系，后来我才知道，如雪经常问候我多半是小白让的，他不知道该怎么面对我，时过境迁，再也回不去小时候了，我不再是那个开朗的小轩，他也不再是那个活泼的小白。
清华大学，如雪说你本来也应该去那的，小时候你可比小白强多了，如果仙儿在的话，你一定能考上的。
可是如果，人生哪来那么多如果？
如果，如果……
如果仙儿能回来的话，我愿意放弃一切。
醒来的时候是凌晨两点，梦中的故事那么清晰，还有我清晰的两行眼泪。
小雨说你睡觉总留口水呀，看枕头上那么多水痕。
我说睡的香呗，不像某人，大半夜也睡不着。
我睡觉是从来不流口水的，我知道，我流的是眼泪，不是口水。
寝室的三巨头睡的正香，我猜他们睡的正香。
小雨，小胖和越是班里的三巨头，类似桃园三结义。不过刘、关、张是打天下，他们仨是鱼肉天下。他们一起去上网一起去打台球一起去逛街一起去游戏厅一起去吃饭一起去睡觉，睡觉都是在一个屋里，我就不说了。
他们就像我和小白、如雪、仙儿一样的要好。
但是人生常常出乎意料，曾经山盟海誓的恋人也会好聚好散，曾经情同手足的兄弟姐妹也有反目成仇的时候，从古至今杀妻求将、弑父篡位的事也比比皆是。
我希望即使是仙儿不在了，我和小白和如雪还能一样的要好，可是，那是不可能的！
我时常不理解，为什么那么多人来学校却都不念书，我这个半学不学的都不想再念下去了，为什么他们却都上学上的津津有味。
人生观和世界观不一样吧，小白的观念与我还算近，他总是要求自己做到最好，而我只是要求自己能开心一点，他做到了自己的要求，而我却做不到。
三巨头总是晚睡，晚上十点熄灯了，他们就说啊说啊说个不停，越同学更是电话里和老婆骂个不停，弄得室长习惯之后回家都睡不着觉。我一直是失眠的，对此也无所谓。
我觉得自己活的很没有意义，我不知道自己想要什么，不知道自己将来要做什么，曾经的梦想早已经被悲伤所磨灭了，曾经的豪情早已在时间里暗淡了，但是我还在努力的去改变，像一个垂暮的老人，想着最后改变一点他已经没有时间改变完的某种东西。
比起来我的同学们，我算是好孩子了，但是和小白一比，我就一点价值都没有了。
小白一直很努力，到哪里都是一样的努力，他喜欢走在别人的前面，喜欢别人仰望着自己，但是当我仰望他的时候，他却总是黯然的低头。他是个计划性很强的人，该做的事情就一定要做到，不像我，只有想做的事情才慢腾腾去做一点。
小白活的好累，如雪对我说。他真的是没有我一半坚强，他的头发也白了好多，只是他染了头发，而我是从来不染头发的，喜欢花白着，更喜欢上面落了雪花。如雪说，高中的时候她就时常能看到小白在抽烟，呛的自己直咳嗽却还是一直抽下去。
小白的日志里写到，那样优秀的我们为什么活的那么累？为什么我不可以做我喜欢的事情？为什么我的命运一定要掌握在别人的手里？所以我才要更加的累自己，然后从别人的手中夺回自己的命运。
青春就是那样甜涩的，为什么本是阳光的我们却总是黯然神伤？因为我们对这时节爱的深沉。
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更新时间2011…10…19 16：41：32 字数：2018
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雨水落下来是因为天空无法承受它的重量，眼泪掉下来是因为心再也无法承受那样的伤痛。
我打开叶欢的空间，主页是个大大的心，粉红色跳动的心，一颗不完整的心。空间里是静谧的，没有流动的歌曲，没有一点的声音。
白色的年华，那是叶欢空间的名字。
我曾今问她为什么是白色，她说只有灿烂的白色，才能表达出她那些纯洁的忧伤。我笑，你不愁吃不愁喝，还有帅哥做男朋友，你有什么可忧伤的！
她说你呢，你不愁吃不愁喝，还有我这个钟天地之灵秀的大美女给你当朋友，你有什么忧伤的！
我们只好沉默，沉默的看着远方。
或许去不了远方，就是我们的忧伤。
我的空间里有七百条说说，叶欢的更多，一千零九十八条。
她说每天发三条以上说说的人，都是忧伤的，都是寂寞的。我说还好，我平均只有两条半。
把全世界都给我，我依然不会快乐。
她的签名是这么写的。
为什么呢？因为少了那一个我爱的人。对我来说是这样的，对于叶欢，女孩子的心事，她不说，我又怎么会明白。
最让我惊讶的是她的留言板，上面有五千七百多条留言，不是刷的，是每一个人每天刻画上去的，这让我很新奇，我想如果我比她漂亮的话可能会比她更多。
叶欢和我一样，不喜欢转别人的日志，所有的日志都是自己写的，冗长，繁杂，一篇又一篇，说不清的快乐与烦恼。
我也是喜欢去给叶欢留言的，我会把一个大大的猪头贴到她的留言板上，我说猪，我来踩你了，她每次都会给我回复一个大大鄙视。
女孩子都是爱臭美的，特别是漂亮的女孩，叶欢自然也算在内，她总是把她那些卡哇伊的照片贴满空间的每一个角落，然后还制成动感影集来向我显派，看，像不像大明星，我说像，像斯琴高娃。
叶欢的男朋友在北京，我猜她一定很想念她的男朋友，就像我想念月一样。
可是有一天，我却突然忘了月。
我记不起她的微笑的样子，记不起她俏皮的打扮，记不起她的音容笑貌，什么都记不起了，依稀中只有一个紫色的身影。
我有一个习惯，就是在上街的时候遇到穿紫色衣服的女孩一定会挪不开眼睛。
忘记她，不正是我想要的吗？
我有多爱她呢？我从来没告诉过她。我只是习惯了走在她身后，看着她娇小的背影。
我会在每天早晨烈烈寒风里在她的楼下站上几个小时，她以为我是在上演苦肉计，其实不是，我只是为了能早早的看她一眼，可是寒冷没有把我冻醒，而是冻去了医院。
要爱，请深爱，不爱，请离开。
我不记得是哪个白痴说这句话的，害的我好惨！
当你要爱的人并不在乎你的时候，请你不要深爱她，那会是她的悲伤，你的痛苦。
我何尝不想转身离开，可我真的舍不得迈动脚步，一转身，就是一辈子的别离。
西城绝，转身一世琉璃白。
我发过誓我不能伤害她，所有的痛苦只好一个人承担。
空空的爱了一场，一个人的恋爱。
仙儿走的时候对我说，哥哥，答应我，你一定要快乐。
我从来不会答应别人我做不到的事，但是我还是答应了她。
从仙儿离开的五年里，我再也没有哭过，无论是和人打架还是受人责骂，我也不会用凌厉的眼神来刺激伤害我的人，我会用怜悯的眼神看着他们，他们多么的无知，多么的可笑。
我笑着说你们再来惹我，我就杀了你们，他们不信，但是当血从他们身体里涌到我手上的时候他们相信了。
我还是不傻的，不会真的去杀人，略作警告，家里因为我的所为赔的几乎倾家荡产，我还是一样的淡漠，除了仙儿，还有谁，是真心的对我？
一场一个人的恋爱。
仙儿小时候会看那些肥皂剧，然后和如雪一起哭的稀里哗啦的，我和小白在一旁偷笑，没用的女人，整天就知道哭。
然而今天的我呢，我不会哭，我会流泪。每当看到稍微感人的事，眼泪就会不住的流下来。电影里的一个片段，还是小说里一行悲伤的文字，都会像是一把悲伤的钥匙，打开我泪水的闸门。
我不抽烟不喝酒，在男生里算是特殊的存在。其实我是抽烟的，不过小学的时候就戒了，我是好孩子，仙儿不叫我抽烟的。高中的时候经常和同学们一起喝酒，每次都喝的好多，我喝酒从来是不醉的，我也不会耍酒疯，更不会酒后胡言乱语，每次都是头痛的厉害，却依然十分清醒，清醒的感觉到那份疼痛，一点一点的蔓延全身。现在我的的确不能喝酒了，啤酒很苦，喝到嘴里会和心里的苦混合在一起，我只要喝一口就会吐出来，然后心里就难过的要命，我需要有一个清醒的大脑来时刻判断眼前的人，眼前的世界，判断他们会不会对我造成伤害，我不是一只刺猬，我不会刺来保护自己不受伤害，我是一只海龟，有一个厚厚的壳，躲在里面我就可以安全的生活。
有月亮的夜晚我是不愿意出门的，睹物思人一样，我害怕见到月亮，可是我还是习惯了一个人坐在窗前，看淡淡的月光轻轻的洒在我的脸上，是不是很矛盾？爱因斯坦的相对论可以扩展到这一步吧！
我不喜欢和朋友一起出门，并不是习惯了一个人，而是人越多我反而会越孤单，我喜欢一个人走在最热闹的地方，看形形色色的人从身边走过，像是逆流的鱼，想要回到最初的地方。
我不想和人说话，但是我一直听人说话。我一点一点的长大，病态的长大，热烈的生长，狂热的去追求阳光，最后却长成一颗歪脖的大树，失去了重心，最后在一阵微风中轰然倒地。
我的世界倒塌了，没有轰然一响，亦没有唏嘘一片！
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更新时间2011…10…20 18：27：32 字数：2062
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我愿意为那么一个人停下我孤单的脚步，�