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“还得做！”我刚才报错了病状了，应该是高血压才对。
从来没有放逐
走出医院的时候又下雪了，没有风，雪花静静地飘，很有气氛。今年雪来得晚是晚，下得还挺频的，一个月后，东北的雪大成灾，正赶上春运的节骨眼儿，几条主干道硬是没法通车，惹得怨声载道。这时当然我还料不到，只在想橙子自打入冬就吵吵赏雪喝茶泡温泉，今天倒是柔和的好天气，可惜没什么心情。
“你在这医院做过别的检查？”刚才打电话时季风去开药，回来只听见一点儿，“验什么？”
“血癌。”我停在一棵国槐下伸手接着小雪花。季风要骂人，看见我呆滞的神情，他也呆住了。“不是我。”我想讥笑他那副雷劈中的蠢样，却在说了这三个字之后鼻子一酸，再发不出声音来。
他拥我入怀，双臂圈得紧紧，不落一字的心疼。
“是不是每个人本命年都特别不顺啊？如果是，为什么得病的不是我呢？如果不是，又为什么让我看他遭这种罪……”发心顶着他的胸膛看站在他两脚之间的我的脚，我将睫毛承载的重量释放，不敢在橙子面前流的眼泪汹涌地肆虐季风漂亮的羽绒服。我觉得害怕，觉得慌，偏偏欧娜回家了，又不能让哪吒知道这件事。总以为自己够成熟，不痛不痒的小场面哭哭闹闹只是心情发泄，真正大事来临时我可以独立承受，不会在任何人面前表现怯懦。忒也托大了。西谚云：自以为是一回事，做起来是另一回事。
季风理着我脑后的头发，对着它们说：“这么冷别哭了。结果不是还没出来吗？别哭，多不吉利。”他从来都最怕我哭，因为我总是哭，又总是很难哄，这是死让人头大的性子。其实我哭不用哄，只要达到了目的，还挂着泪花都能笑出来。问题这一回的眼泪，是无力的眼泪，连自己都嫌丢人的眼泪。他拉开羽绒服把我圈进里面长长叹气，等我哭声渐小，他才说：“真气死我了。”
“我也不是故意的。”在他面前因为橙子哭成这样，不是刚好赶上打死我也不能这么做。
他从我包里偷出面巾纸：“别蹭我衣服上鼻涕，新买的。”
我捶他一下抬起头打量他的衣服，不当模特了穿得还是那么骚情。
他辩道：“只是闷骚。”整理着衣领襟口，“再有一个多月就是我本命年了，也穿穿红啊。我命好扛祸害，看你哪儿不顺当抓紧都过给我吧。”
“呸~”这话还是很忌讳的。
他大笑：“刚才看你晕过去真吓着了，一回到中原你就给我这见面礼。”
我没晕过去。
“现在还晕吗？”随意询问中掩不住关心，琥珀眼眸明亮得像是会咬人。
“强迫症。你是不是弄错了什么？我是强迫症，”我不确定这个病例他是否有耳闻，于是多解释了一句，“也算一种精神病。”
不想他很内行地说：“心理疾病。我对比较流行的东西都有研究，强迫症，抑郁症，恐惧症，已经成为时尚领域不可分割的一部分。”
“季风懂得真多。”我把他羽绒服拉链拉好，好笑地看着胸前的泪渍凝结成冰，用指节敲敲，当当作响。
季风俯视着我，和气地允声：“请进。”
“走吧，好冷。”我缩缩肩膀，“你车停那儿能不能让人拖走？”
他摇头，却明显不是在回答我的话：“眼睛哭的~”跟着做了个很不符合年龄的举动，食指伸过来在我脸颊上快速点了两下。
捂着微微刺痛的皮肤，挡住脸上的红晕：“不知道能不能冻伤。”
他抬头看天气，有雪落在眉上，没有马上融化，让他一瞬间变老。他以指拂去，看着它在指上幻化成晶莹的水珠，颇觉有趣地扬了唇角，对她说：“我以为你是怕化才不敢跟我在一起。”
我故意嘲讽他：“你能再自恋点儿吗？”
“原来只是强迫症。”他挫败地笑，手插着衣兜，摸到那个撕破的烟盒，取出一棵点燃，是正常的那种。他将打火机揣回怀兜，然后毫不回避地找到那些特殊形式的烟卷，揭开其中一根的外层薄纸，轻轻嗅着烟叶的味道。
我紧张地四周张望：“季风！”
他捏着那些烟问我：“你信我抽过吗？”我不犹豫地点头。他竖起大姆指。我骂一句胡闹，没有底气。他说：“是胡闹。”蹲下去用烟盒在雪地上挖了个小坑，把那几棵烟揉成一团丢进去，再慢慢填平，用松松的白雪覆出好大一座包，最后对燃了三根烟倒插在这烟冢。他做这件事的时候我一边敬畏地看着，一边给他望风，生怕什么人看到再举报他从事封建迷信活动。季风终于完成仪式了，站起来左右观察地形。
我瞥他一眼：“风水还不错，可以安息了。”
“明年长出大麻籽儿来想着摘，我得记住在哪。”
“以你的方向感有点困难。”
“丛家你还喜欢我吗？”
空气里有种很意象化的东西被引爆，我侧过头，轻风把他流海掀起，那双眼中的坦然让我来不及躲去。比说我爱你更动情更真诚的告白。
多年前一个灼热的夏，他问我长在树上的是in the tree 还是on the tree，我说用on，他气道：“又写反了。”琥珀色大眼里有烦恼的小火苗。
一个写反的on，是季风给我的回答。后来的我一直就是这样想的。
他以为我生病了要瞒着他，要离开他，所以他更要陪着我，季风是个烂好人，听见那么多次狼来了也还是会拿起棍棒上山。可是喊狼来了的那个孩子，看见能够被自己骗到的人越来越少，在狼真的来时，实际已经放弃开口求助。
我小的时候去公园看喷泉，喊丛庆庆快来快来可多小鲤鱼了。丛庆庆拿着小网在捞黑亮的蝌蚪，随口告诉我：蝌蚪长大了会变成小鲤鱼。
这时候只有园里的紫丁香秋谢了春回，不厌其烦地演绎着生命的轮回法则。十几岁少年的感情，又有几人能像于小锹那般坚持？杨毅是幸运的，这幸运小孩误导了很多人，而身边大部分事物好比说狂热的喜爱，蝌蚪一样面目全非地成长。季风与紫薇，随着一起经历的季节变迁，雨飞雪飞，花开花逝，他从痴迷到温柔守护，她从赌气到万劫不覆，末了，他交付一个前尘来世的额吻赠与离别。紫薇说他是她这辈子见到的最真实的温柔，近乎凌迟的温柔。杨毅猜中了前头，她不放手他便不走，但谁都没猜到季风是这样的傻瓜。
她没有赶上自己的那艘船，再飘荡下去只有相误——她到不了她的彼岸，他扯不开他的风帆。她还给他的今生，只要求：别告诉任何人我爱你。
背负了全副的骂名改乘别的航线，有一种骄傲实为体贴，他明知如此，却莫能其辩。圣经上说，主只取了男子的一根肋骨，所以一个男人在找到自己的女人之前之后也许会真心去疼很多人，可是这世上只有一个人是他骨中的骨，肉中的肉，是他叫做女人的那个人。有一种极刑就叫做阴差阳错。
隐瞒并不比撒谎高尚。一个谎言，你试着对不同的人说三次，到第四次，上帝责罚说谎者，使谎言成为记忆。记忆的可怕之处，在于它会随着你的意向而扭曲，越是久远的记忆越是深刻的记忆，越不耐推敲。何况是刻意营造的记忆？心理学上，这种叫做自我催眠。季风才会那么茫然，他被自己催眠得太久，在假象的定论中，已经辩不清是还债还是想念，是想念紫薇还是她的爱情。一如庆庆使我以为蝌蚪和鱼是同样的物种。
可我遇到钱程，及时明白该是什么就是什么这个简单而又宿命的道理。我那颠倒黑白没正调的兄长丛大少也不能推翻这事实：蝌蚪是蝌蚪，小鲤鱼是小鲤鱼。
喜欢是喜欢。
爱是爱。
我喜欢季风，他高兴我就高兴，他不高兴，我哄他高兴，希望永远陪着他开开心心。我以前没因为对他好却喜欢不到他而难过，如今也不因为正视了这份感情而不再对他好。不管弄错了什么，觉得暗恋过一个人是一种很特别的往事，是一种不会后悔全心经营的另类幸福。
橙子会出现是偶然，但我爱上了这个偶然哪怕到最后我也只是一根被疼错的骨头，情愿接受啮心折磨，也不要再逃掉。
怎么会我们都走到里之后，季风却用这样的眼神看我？
沉默中飘洒着冰冷的雪，雪花是凝结在心头许久的夙愿，在匝满过往的绳索上越积越厚。他说解不开，拂开雪层，我看到他的手紧握着绳子两端，刻着两人姓氏的婚戒还在无名指上。
戒指是一枚圆环，可是我们都绕回不去了。
“其实我早就知道，”季风暖暖地笑着说，“从你让小燕儿来找我那时候就知道。以你的性格，真想握紧的东西怎么可能交出去？”
没有啊，兔子不吃窝边草嘛。
我承认自己是兔子了，花店取名，橙子说叫兔子的花房好了，我去工商登记的时候，就注册了兔子的花房……
秦堃生下小孩生回公司之后，橙子跟姐姐要了这间花店，位于几大高等学府规划区，每天有很多大学生来买花，他们喜欢向日葵和玫瑰。橙子重新拿起相机，恢复资深时尚摄影师身份。每年七八月的时候他开着大赛欧载我四处跑，去海滨，去神农架，也计划去马里亚纳海沟。在早上九点钟，地铁里公交车里涌出很多人，我牵着小光的分手礼物溜弯儿回来，和他们走相反的方向，还在市场买了捆儿葱——夜里萌芽的小小梦想，清晨开出好多大朵的向日葵花，围在浅橙色窗帘的脚下，好像还没有醒来。
不是兔子的花房，我揉揉眼睛，床头水晶兔的脑袋上还滑稽地顶了一大朵，受罚的模样。映得水晶金灿灿，映得白色大床上沉睡的的男子矜贵无比。昨晚不是来电话说在保安那儿住了吗？什么时候回来的？替他掖好被子，下床将散落一地的花收起，从花瓣的新鲜度观察，应该才失水没多久。他们哥们儿连夜去砸了一个玻璃温室吗天亮才回窝？
转了半天找不到可充花瓶的器皿，最后在浴室发现一只水筒，筒底飘着零星绿叶。我男人真浪漫，买花连人家装花的筒一起包圆了。拎着半筒水到窗前把手勒得好疼，根本就是个塑料水缸，向日葵花盘硕大，挨挨挤挤整一筒，七十七朵。
为什么不是九十九朵或者九百九十九朵？九九不是情意久吗？我刚上大学第四天就收到大三师哥九十九朵玫瑰，一时传为佳话，连紫薇都没忍住，亲自来看看是谁这么有范儿。师哥的印象不太深了，只记得那捧花摆在寝室里，后来招了满阳台的蚂蚁，恨死我了。
七七有什么含义呢？卢沟桥事变？跟他有什么关系？纪念高考？橙子好像没参加过高考……分析结果是这只桶再装不下多一朵花的缘故。清理干净残叶，为自己梳洗打扮，拿过床头手机，顺便在无论怎么吵都没醒的那个人脸上落下一吻。他竟然一巴掌把我挥开，我直接上脚报复，在他的惨叫声中出门。
我会去告状，他野到天亮才回家不上班在家睡懒觉。
下楼把大赛欧开走了，虽然没去考本儿，但从这些天练的情况看，从上路的状态看，是个人都会说我比季风驾龄长。但开车接电话这项技术我还不行，尤其是接区洋的电话，手慌眼慌心更慌