我觉得一切都失控了：我的收入，我的工作，我的健康……显然还有我自己。我越来越暴怒，控制欲膨胀。现在想起来，我想控制（我的妻子）因为那是我能控制的仅有的一点东西。多傻啊！我意识到这只能让她想离开，于是，极具讽刺意味的是，我的生活中又多了一重危机。
当生活让你失望时，千万别拿你所爱的人当调剂。请让你所爱的人在你使自己振作起来的时候支持你；他们能帮你接受并应对生活中一些不可避免的痛苦。
第四章 愚蠢的勇气你好点儿，我就没事了
我们选择了一个伴侣的原因并不总是因为命运，有太多的时候你选择了一个伴儿只是因为你急需改善自我感觉。当你没有被赋予这样的权利时！比如，我问过许多对自己评价很低的人，“你做过的什么事是有意义的呢，是你觉得值得钦佩的呢？”我会得到一些没有意思的答案，诸如多么聪明、多么好看等，于是我提醒他们：“那是天生的。在这个世界上你到底做了什么能让别人庆幸有你的存在呢？”我会听到：“呃，嗯，没有吧，我想。”“那么，”我不依不饶，“你是怎么自我评价的呢？你根本没有可评价的东西啊。”
不仅没有，你们中的一些人变得虚弱、年轻、天真、甜蜜等等，女人主宰和挑剔—哦！一时的得意？不是吧，看看这个传真：
今天你在节目中提到，你希望那些批评他们配偶的男人给你写信。我笑了，你说的就是我。我19岁就和妻子结婚了，那时她18岁，6个月后，我们有了一个可爱的儿子（说起这事我并不自豪）。我老是批评我的妻子，我只看到她的缺点，将她所做的一切放大成一件坏事。她做的事没有一件能让我高兴的。我酗酒、吸毒，现在正在接受一个12疗程的治疗，稍后还要因打老婆接受治疗。我发现自己打碎了一切（那就是我）。
在同一内容中，我还接到了钱斯的电话，他22岁，带着一个一岁大的孩子结了婚。他致电抱怨说他妻子胖了，他开始辱骂她，因为她不再漂亮就不想和她一起出去。起初，我兜着圈子和他聊一些年轻人想要在他们的臂膀上打一拳，以便显示肌肉发达，大块头（你知道，有些人以你阴茎的大小来评价你）。我们谈论了“成熟的爱”能接受变化和挑战等等。不知何故，我们没谈及真正的问题—所以我不断打探，最后说：
“钱斯，生活中真正让你不愉快的是什么？”
“我只有最低生活保障，生活如此艰难！”
这就对了！钱斯因为没有获得更多的成功、金钱、地位和权利“而感到沮丧”。一个成年人该负的责任也不是好玩的，他“发威”了。不是对生活，而是对妻子。他觉得自己不像个“男人”，为了补偿，他就说妻子不像“女人”。哦！
还有一个事实，就算你的女人样样都好，她的“容貌”使你感觉没有那些有漂亮宝宝的男人好。杰夫，36岁，已婚，有个两岁的女儿。尽管他爱妻子，爱家庭，他仍为了一些事不能释怀，他还是为自己的婚姻“门不当、户不对”感到惋惜。他感到生气和受伤：
“杰夫，你们之间的不同到底怎样伤害到你呢？”
“她达不到我的期望。”
“她使你看起来很糟？”
“呃，嗯，是的。我想是这样。”
“杰夫，你可能认为你不能与其他男人竞争，你内心中作为一个男人余生的快乐都建立在这个基础上，你忽视了这个真正的原因。”
（长久地沉默）“啊！”
伙计们，小心落入圈套，真正令你开心的是你的女人如何看待你在和其他男人竞争中的地位—由此“更像个男人”。其他男人不会为你生孩子，不会照顾你，对不对？
回过头看看贯穿这些故事的主要概念：当你利用怒火掩饰脆弱的时候，你可能引爆导火索。首先，怒火不是真正的勇气，虽然看起来强大，它是防卫、恐惧、不确定、不成熟、受伤的姿态—通常，它只是暂时的。挑剔、咆哮和暴力其实很苍白，很丑陋，很不道德，是内在力量不适合的代替品。脆弱的勇气是你愿意面对个人的缺点和恐惧（无论真假），这样做能获得能力和变好，但不要为了一时的虚假辉煌而放弃了长远的机会。
不能坦率承认脆弱（恐惧、需要和依赖），这世界将成为更可怕的地方。听听尼克的故事：
我很压抑，很自控（不知何故），因为我似乎得事事争先，我想给魔鬼机会。搞笑的是通常我必须和每一个人都相处得非常好。但是和人交往好像一件不如意的木工活，又像物理，作用不但会引起反作用，而且还需要反作用。
对人的恐惧和不适以及生活中不期而至的挑战都是正常的！但是想到面对那些恐惧和不适的惟一途径是距离、隔绝、单打独斗，就像尼克在信尾提到的，这导致了感觉生活“就像一种残酷的玩笑，那对我来说一点也不逗乐”。
男人，别自己解决它，也别像一只穿了灰熊戏装的小白狗那样经受它，有那么多你可以成就的、可以做的、可以享受的，别把你是怎样一个人、你有什么需要掩藏在愚蠢的勇气下，如果你这么做，不论你和什么样的女人在一起，你都会感到深刻的寂寞。
第四章 愚蠢的勇气说出来很简单
也许这确实有点“站着说话不腰疼”。只有当你不想实现它时才会这样，或者你不愿意冒任何险、忍受任何煎熬，将你日前表面化的勇气改变为你的真实状况和需要，这里有两条成功改变的指导方针。
指导方针一：避免没必要的反击在工作中，公共场合，朋友中和家里，你都会遇到令你烦恼、愤怒或威胁到你的情形。面对每一次挑战，你得抉择如何去应付，怎么保护自己、反击、战胜敌人、赢得最后的胜利。一位从海军退休的军官的一封信更细致地谈及此事。他写道：“我总是问自己：我是否要牺牲在这个山头？我敢打赌，如果没有暂停或对‘临近的战斗’的重要性做出反应的动力，绝大多数时间你的回答是‘不’。”
听众约翰在信中证实了我的假设：
写这封信是为了道谢的。几个月前，我给你写过信，谈到我父亲在他前妻和女友之间举棋不定。两周前他去世了，于是这个故事戛然而止。我很犹豫要不要去参加葬礼，因为他的行为让我觉得不舒服，还有我和他断绝关系后各种亲戚给我的压力。
葬礼那天我还是去了。不是为了“他”而去，只是为了缓解一下我兄弟姐妹的痛苦。出门前，妻子问我是否紧张，我说，“我又不是去打架的。”我准备像您说的那样，有礼有节。
在葬礼上我见到了所有的亲戚，我没有因过去的成见而耿耿于怀，只是抱着一种观望的态度。
有些人看我的眼神恨不能杀了我，但是我决定不去理会。那些假惺惺上前打招呼的人，很诧异我只是说：“抱歉让你觉得难过。但是对此事我有自己的解释和感受，但是此情此景我宁可不告诉你们。”
要是以前，我会掐住他们的喉咙咬一口！但是，我对“有礼有节”的效果很满意。劳拉博士，谢谢你的法宝。这么做恰如其分。
男人啊，自己挑选你准备“牺牲的山头”，你不用总是彰显你的勇气。
指导方针二：别总是咕哝和叫喊，
试着好好把事情说出来
男人不喜欢被人抓住落魄的样子。如果你的女人看到了你的挣扎、失利，你的自恋（建立在一种如果你不完美了就不会被尊重不会被爱的恐惧之上）使你重拳出击。我的听众格伦的妈妈想帮他爸爸走出低落，或者让他把不快说出来，结果只是被毒打：
我对父亲解决问题的方法刻骨铭心（深刻到我曾有5年没有跟他说话），如果妈妈不那么多嘴，也不至于被打掉牙齿。令人惊讶的是我和妻子之间也出现了这种苗头。我总是埋头于我的半拖车或电脑，事情似乎有点变味。她开始和我谈起这事（这正是我所不想做的）。我告诉她没什么大不了的。当然看着我拿着大锤走向卡车，不用说，她不会相信我的。她会追问，我则会咆哮。
昨天，我有点意外，当我发作时我的狗跑过来和我亲昵。我抱了抱它，夸它是个好孩子，还挠了挠它的肚皮，然后我接着对妻子吼叫。这真的令她发疯（“你爱狗胜于爱我”）！后来，在她火冒三丈地上床睡觉后，我开始回味整件事。我并不是爱狗胜于爱她，但我的狗从不逼我说我不想说的事，考虑我转眼就会忘记的事。
今天我向妻子解释这一切，她接受了。这一天真开心，我真正享受到了和她在一起的美妙。只有时间知道这能持续多久，但我真诚地希望一切永续。
格伦自省的盲点是承认自己需要得到妻子的认可（他清楚他的狗没有这种判断），承认自己像个小孩或怪人时她能管管他（她的“帮助”只能更突显他的傻气），还有就是他通过回避她来保存他的力量、勇气和能力的感觉。
一旦你对自恋的毛病有所警觉，很公平的是向你的女人解释（在一个安静的、不那么情绪化的时间），让她知道当你觉得不那么狂热的时候，你想和她谈谈。
记住：你的女人不是靠你的可计算的勇敢来评判你的，她是根据你怎么对待她来评价你的！
第四章 愚蠢的勇气打AAA求助不是“自动阉割”
兰博、终结者、007、圣人，所有这些全能的男性英雄有什么共同点呢？很简单，他们都不会向警察或除虫公司求助。无论何种情况他们都有知识、有能力去应对。听众霍华德提出了一个更深刻的道理：
我的选择行为是应该受到批评、受到审判的。我发现当我的工作，或者我的朋友、家庭成员、我的体重失控的时候，我通常什么也不做，随它们去，省得我自己也失控。现在，当
我使用“失控”一词的时候，不是指典型的痴人说疯话的行为，我想说的是我心里知道那时我无力控制眼前的结果和状况。我的资源有限令我很沮丧，我发现除非我借助外力，否则我总是很无力。换句话说，对我不知道该如何解决的情况我不得不请教别人。
当我做的决定既没有使我的资源得以利用，也没有重新获取什么所需的，或者沮丧、失控、对自己恼火时，我将所有怒气转嫁到妻子身上，指责她的行为和昨天别无二致。但是，昨天我并没有面对我自己不能解决问题的无能。
男性同胞们，要知道，即使贵为美国总统，也有一个由专家组成的内阁来协助他做事。你们怎么会以为，展现男性气概与受到尊敬的惟一方法就是把自己装得像个无所不能的“完人”呢？坚持这种论调的人如果再配上一个公主型的老婆（请注意，公主型的女人尽管“娇弱无力”，对老公却毫不留情地一味索取），就等于把自己逼上了绝路。当你的人生遇到不顺或失败的时候，她却只想到自己的幸福受到了威胁，所以她也不会让你有好日子过。
最不可思议的讽刺是，在这种关系中只有女人被看做是有依赖性的，说句实�
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