成都秀才写反诗：“把断剑门烧栈阁，成都别是一乾坤。”明目张胆煽动造反，押解到京城宋仁宗说：老东西不过是想做官做不成，写反诗泄愤，想做官就给他吧。于是成了司户参军。
开封一马平川，为了取悦宋徽宗，太监在蔡京的英明领导下活生生造出一座“艮岳”。山分两岭主峰90米，奇花异草遍布满山，人力担水上山注池，皇帝来开闸便成瀑布。更有创意的是：为了有烟雾缭绕的仙境感，每天早上太监用油布口袋收集晨雾！
宋哲宗大媳妇生不出孩子被废了，于是回了娘家。谁想靖康之变中，皇家娘们都掳走了唯独她没事。这老太太很厉害滴，跟妓女勾搭，妓女找老公帮老太太夺权。别乱，那妓女叫梁红玉。老公是韩世宗。
北宋两帝被掳，金本来要立异姓皇，还是秦桧据理力争留存赵氏帝脉。臣子做到这个份上也算够意思了。后期议和我觉得他跟汪兆铭心态差不多吧，你宋确实是打不过金，实力摆在那里。
靖康元年秦桧上书：金奸诈凶狠，只能让出燕京。而在廷辩时赞成割让三镇70多人，主战30多人，秦桧主战。后期主和秦桧也有苦衷。请看阳痿患者赵老九写给金的信：“古之有国家而迫于危亡者，不过守与奔而已。天网恢恢，将之安焉？天地之间，皆大金之国，而无二上矣。”主子都这样了我还操心？闲的啊？
铁木真落魄的时候天天吃耗子，全家都吃，吃着吃着，发现长相有点像总打不到车的招财猫。后来铁木真和王罕翻脸，被揍得鼻青脸肿满蒙古乱跑，没东西吃就杀野马逮兔子，最惨的时候吃过皮鞋，要是有汗脚的话味道更好。
成吉思汗的大儿子术赤想娶王罕孙女也就是桑昆的女儿，结果媒人被泼了一脸牛羊肠子，一脸血粪回来袅。铁木真就来气与王罕开打……后来桑昆死在新疆。
忽必烈本来想放文状元去当道士的，留梦炎说不行，文天祥出去后肯定找小弟来揍咱们，还是杀了吧！于是就杀了文天祥，老留当了元丞相，但名声臭了。臭到什么程度？直到明朝，凡是姓留的参加科举，必须证明自己跟留梦炎没关系，不然不让考。这算什么事儿啊！
《老子化胡经》是第一本全球化论著，讲的是老子出关之后跑到印度投胎，出来就是释迦摩尼。西晋道士编的。忽必烈下令全部销毁，自此之后中国人只知道有这本书但不知道到底什么样。ps：后来在敦煌找到了残本。
武当山的遇真宫是朱棣给张三丰盖的房子，往西是元和观，是世界上唯一的道教监狱。
建文、正统两朝本来都定下了状元名字，就是因为长得难看这事就拉倒了。
永乐22年殿试，本来定的状元是孙日恭，朱棣看了，说日和恭连在一起是个“暴”字，不好不好，滚下去。然后把第三的邢宽提了上来。
嘉靖23年定的状元叫吴情，明世宗说这破名也配当状元？这样吧，我昨晚做梦打雷了，你看这些考生里面有没有带雷字的？一查还真有个叫秦鸣雷的。得，就他了。
郑和回来就给朝廷发快报，说寻找到传说中的麒麟了。成祖高兴坏了，看过之后还让人画了下来留作纪念。500年过去了，再看那头麒麟原来是长颈鹿。
明正统年间，有个90多的老和尚到北京说自己是失踪多年的建文帝。“我终于回家了！”是滴，回老家了朱祁镇把他宰了。
成化年间有个事儿赛过大炼钢铁湖广矿场，遍布十二县共二十一个大厂。用了民夫55万，死伤无数，最后挖出黄金五斤零二两。
当婊子立牌坊，这事情还真有。成化年间一个叫继晓的和尚，这和尚要求成化给自己的娼妓母亲立牌坊。朱先生真答应，咔嚓就把牌坊竖起来了。
明武宗真真是个多情种子，耍了个姓马的孕妇，有感情了，非要娶马MM当皇后。好像江彬都看不过去了，劝阻武宗表酱紫。最后没娶。
雷（3）
明正德年间，葡萄牙人在广州做礼拜读《圣经》。广州人说：“呀，不错啊，原来鬼佬也信佛啊。”
“烽火”是统名，分指烟及火。《墨子·号令篇》：“昼则举烽，夜则举火”。白天放烟晚上点火，我挺担心白天值班的小子，一不小心就煤气中毒。而“狼烟”这个词，是唐末才在文献里出现。段成式说：狼粪烟直上，烽火用之。又说因为狼的肠子是直的，所以拉的粪也是直的，烧得烟也是直的。这些鬼话忽悠了一代代人，搞得戚继光都信了，他抱怨说南方狼少，找不到狼粪点火。
天启老婆装模作样地在他面前看书，朱先生还真好奇去问看什么书，说是《赵高传》。他老婆本打算借机发一番感慨，劝诫下朱先生。谁知天启疑惑滴问：“赵高是打篮球的吗？”
九千岁魏宗贤最爱吃的是狗肉，一见就没命吃，喝多了还骂人。
南明永历朱由榔从妈到老婆到孩子，全是基督徒，并且还有英文名。
红衣大炮不是电视上演的那样披个红炮子。“衣”是“夷”的误传，红夷大炮的红夷指荷兰。因为明政府要买荷兰的大炮，作为交换条件，台湾给了荷兰。郑成功所谓的光复台湾可以说就是耍流氓。
清初湖广填四川的南充县，来了506人，活了213，病死55个，剩下的都让老虎吃了。哎呀呀，周正龙要是穿越到这时段就不会露馅了。
金圣叹原来叫张采，字若采，考试的时候嫌土改名金人瑞字圣叹。传说他临刑时候说“杀头至痛也，灭族至惨也，圣叹无意得此，呜呼哀哉，然而快哉。”这里面有很多讹传的成分，首先这不是他在刑场上说的话而是家信，并且篡改了关键部分。真实的家信是“杀头至痛也，灭族至惨也，圣叹无意得此，不亦异乎？若朝廷有赦令，或可相见，不然死矣”。老金没那么潇洒。“背插招旗，口皆塞栗木”则是金圣叹临刑的情形，嘴巴被塞住不可能说扯淡话。哈哈，我们都被民间传说骗啦。
康熙若不是出过天花，根本当不了皇上。他是一脸大麻子。现在看到画像，是设计师用光影魔术手PS的。
康熙丁丑科的状元是徐州的李蟠。他没别的能耐就是能吃，殿试当天带了36个大馒头进考场，别人写字他吃馒头，36个馒头全干掉之后，又跟考官要馒头吃，直到半夜才交卷。这小子虽然属猴子，可沙僧管他叫二师兄。
明清的时候，江南士子中举之后会有一次行为艺术表演，报喜崽边说话边用大木棍砸东西，从门到窗咋个稀巴烂。后面跟着工匠赶紧修缮，据说终身保修。我估计后面还有个收破烂的吧，边收拾边用大喇叭放《十五的月亮》。
一般来说，士子进考场，帽子衣服都要单层，所有的服装都要薄到吹弹即破，砚台不能过厚，笔管打开灌水。考生进去前全身搜查连内裤都不放过，大冬天也这么干。一干考生个个鼻涕横流，仿佛庐山瀑布。
百岁应试者，清朝有五六个，更奇怪的是，都是广东人。一百多岁还能从南边折腾过来，这是什么样的身板？嗯，这是牛逼的身板。
你以为皇上跟电视里一样都说文言文吗？故宫清点时发现一奏折，内容是大臣进呈了10张米芾的字帖。乾隆很重视，朱笔御批写道：“是假的，不要。”
成亲王永瑆最搞笑，抠门到了极致。王府死了一匹马，他心疼得够呛，于是下令这天王府上下全吃马肉不许吃别的。这小子的王府后来变成溥仪的家了，再后来宋庆龄住。
太平军每次做礼拜都锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，还有大供桌摆上苹果鸭梨饼干。贼喜兴。
皇上帝、造天地。造山海，万物备…这是老洪写的《三字经》。就这水平还去参加科考？我认为洪先生肯定喝了。
曾国藩写挽联有瘾，死的写完了就偷偷给活人写。汤鹏去曾先生家里玩就看到过曾先生给他写的活挽，差点气吐血。
清兵与白莲教作战的时候，第一排是乡勇，第二排绿营，最后是旗兵。那边则是驱赶难民在前面打，教徒在后面起哄。乡勇和难民撕杀完两边就撤了，这不是打仗是下象棋。
清朝四大奇案之一的“刺马”案主角张汶祥，受审时根本没挨过打，他有个单独的监房天天喝酒吃肉，最过分的是隔三差五还从外边叫小姐进来陪他。这不是蹲监是度假。
光绪登基，百官朝拜，突然从大殿的梁上掉下一对青蛇。光绪问：“素贞在那里？”
徐继畲的《瀛环志略》出版后，有个进京的考生在回家的路上买到了，一看吓一跳：哇靠，除了中国，别的地方也有土地啊？！世界原来是五大粥呀！这个考生叫梁启超。
1888年康有为平民身份，啥也不是，但无法抑制住一颗想出名的心，于是上书皇上提出改革见解。信送到国子监，官员看完之后说：这小子是不是精神病？
胡雪岩极爱女色，老婆多得数不过来，玩法花样迭出。挑出36个媳妇分穿蓝红两色衣服，上面写着车马炮字样站在平地，他和大老婆在台上指挥下棋。这是行为艺术啊！
雷（4）
慈禧嫌吵，坐火车让太监用绳子拽。
1894年，澳大利亚人莫里循来到中国后学了一招：拿竹子做成针筒灌满水后注射到猪的大静脉，猪立马变重一倍。他写进书里。过了80年被中国人读到后重新实践，于是“注水肉”风靡大江南北。
溥仪出宫，没走得干净，故宫博物院还留了个太监，目的是打听宫里的八卦。
戴季陶跟清朝对着干就起个名：戴天仇（够二了）。1920年想发财又学陶朱公改名戴季陶。血本无归之后跟孙中山混，宣扬孙的理论，又改名戴传贤。
孙中山第一喜欢革命，第二是女人，第三是书。这是他对日本小子犬养毅说的。
第一次在广州起事儿的孙中山跑到日本，发现当地报纸没说“非法叛乱”而说“起义”。老孙觉得这个词真有意思，于是发出命令，今后闹事都叫起义。
吴稚晖最初瞧不起孙中山，因为孙没有功名。吴先生甚至跟人打听：“孙中山识字吗？”关于孙中山文化水平还有这样一则八卦：溥儒去中研院士家，看到桌上摆着《三民主义》，很惊讶地说，“先生你是大学问家，怎么会看这种书？孙文他不识字啊！”
都知道何香凝送蒋介石女装这个事情，其实何女士不止一次送过。九一八送过一套，热河沦陷送过一套，淞沪大战也送过一套。她送衣服上瘾滴，不到裸体誓不罢休。
张学良有个情人是贝聿铭的继母，俩人在美国打得火热。赵四小姐生气，但对象不是张少爷反而是唐德刚！原因是这关系是唐先生帮忙联系上的。
张学良派特使去和汪精卫谈，商量好的密码被秘书弄丢了，秘书发电报给特使：“密码丢了，你就直说得了，有啥见不得人捏？”特使气疯了。
张学良一高兴就乱给官，不过最高级别是县长，曾给过说相声的张寿臣、写小说的张恨水县长当，俩人都没干。
孙传芳反对当“人民公仆”。他说：“现在做官的自称是人民的公仆，凡是仆人没有一个好东西，不是赚主人的钱，就是勾搭主人的姨太太。”
法国领事听闻广西军阀陆荣廷好狗，特地从巴黎弄来一条上好的猎狗相送。过�