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但随着阅历的增长和时代的变换，我又已不满足只塑造陆文婷这类中国传统意义上的“好女人”的形象。我更希望塑造一系列神采各异的中国女性，并带着她们走向世界。尤其希望塑造一些有自主意识的奋斗型的中年女子，这样可以多融进一些我自己的东西。
今天可以说是梦想成了现实。《股疯》这样的一个尝试，能成功，能重新唤起大众对电影的关注，也确实可以说是我对我所从事的这一份事业的一个小小的交代了。
今夜，当所有人都在向我道贺的时候，我却格外地思念着一个人，那就是赛。这个愿意为我分担生命中所有的痛苦，所有的挫折，所有的不幸，而又愿意给予我全部自由的男人。严格地说，没有赛，就没有《股疯》，也没有这些接踵而来的荣誉，也就没有今天我站在领奖台上的光彩夺目，更不会有我这一次小小的人生高潮。
两年前，接连两部影片的不受好评，给我的压力很大。虽然米家山一再开导我这是整个中国电影的不景气的直接后果，整个电影都在走人低谷，怎么可能有一个演员特别辉煌？他说，这是电影的悲剧，不是演员的悲剧。
我认同了他的观点，可我又觉得无力改变现实。我于是出国休假。
我去了德国，又去了日本。按我当时的想法，我是不想回来了，起码，在中国电影的现状没有起色之前，我是不打算回来了。
赛，你陪我去了德国，又陪我去了日本。但你要我回国，要我回来继续做电影。你的观点很明确很简单：状态不好，想休假休息调整，OK，你可以。但想就此躺倒，混过后半生，不行。
是你坚持不懈地追着我问：你在期待什么？
没有期待。我的回答真无奈。 这样不行。你得有进取心。你真固执。
太抽象了，赛。太抽象了。我不能。我拒绝你，很不以为然。
你不再劝我什么。你转身走了。
你回了香港。你找到了艺能电影投资公司。
人家说，潘虹，我们知道，我们愿意请她来香港拍戏。
可你说，不。潘虹要拍国内的戏，请你们为她拍一部戏。你是如此地懂我。
你说服了他们。你把他们带到了日本，带到我的面前。
你们给我的信息是，无论我想做什么，你们都会帮我。你们甚至打算好我可能的输。
我当时的感觉，已远远超出了感动两个字。这样的机会，对一个演员来说，只是可遇而不可求。我不能拒绝。我无法抗拒你带给我的机遇的如此巨大的诱惑，也无法抗拒我内心深处的电影的召唤。
于是便开始写大纲，报批，找编剧，看本子，下生活，直到确立剧组，开机拍摄。我一头扑进了《股疯》里。而你却悄然隐退。你依旧关心着我的每一个进展，却一点也不干涉我每一步的具体操作。
这就是你。给了我关键的第一动力，却又放手让我去做的你。一个不琐碎，不张扬，不会老是刻意去显示自己有多么多么的能，多么多么的了不起的男人，却是一个让人心悦诚服的男人，一个大气的男人。
正是因为你的这份大气，使得我在你面前活得特别放松，特别没有负担。我在你这里几乎得到了一切。父亲般的庇护，兄长般的扶持，情人的关注和溺爱。而我却一直告诉你我不可能给你一个回报。
你知道我现在对婚姻的感觉，也知道我是个太重感情的女人，所以要完全修复我破碎的内心世界几乎是不可能的。
我一直说，我已经从两个人的世界里走了出来，并不想就这样走回去。我不想结婚，却太想能有一个强有力的男人，在我的身后，托我一下，帮我一把。
你说你愿意。你反过来宽慰我说，只要我们在一起，形式是不重要的。相爱就已是永久。
赛，你为我的付出，我都明了。
你一直说你很欣赏我和米家山处理我们感情我们婚姻的方式，你为我们现在依然拥有的彼此间相互关心、相互体贴的这样一份深厚的亲情而感动。殊不知，我也一直为你的宽容和大气而感动。
你的这些素质，使得我可以对着你大谈特谈我的以往，大谈和米家山的感情故事，而不必担心你会有什么误解。
第一次介绍你和米家山认识是在北京的王朝饭店，因为彼此有项目可以合作。结果你们就成了好朋友。现在因为你们之间业务上的事，你往成都跑的频率比我多得多，见他的次数也比我多得多。
有人说我能，居然把两个男人都拉到了一起。事实上，不是我能，而是你们这两个男人都太优秀。
赛，你也有你的原则，并不是一味地迁就着我。在我经商这件事上，我们的分歧就很大。你一直说，那不是我搞的事。你说如果我觉得没有可搞的事，我可以休假，可以去看世界，去看懂我究竟要搞什么。
为这事，我几乎在七月里同你分手。因为我觉得我们早已过了手里捏着大把的时间，可以相互吵架、争执、别扭，一直磨合到相互适应的年龄。与其别扭、不如分手。感情的空白总好过感情的痛苦。
可你不接受。在这件事上，你一定要管我，一再地要我认识自己的素质，认识自己究竟该干什么。
现在几个月做下来，想想你的话是有道理的。这次回上海，我会有些新的安排。在这件事上，看来是要我向你投降了。
赛的长途挂进来了。他说看了电视转播，已经知道我得了双奖。
终于得到了。他第一句话就是这么说的。他紧接着又说：一年得了五个奖，又同时得了金鸡、百花奖，是前无古人，又暂无来者。你要自己做来者，再寻求新的突破。
赛说，我们还有一个高峰要去攀登——奥斯卡！
赛，你又一次说中了我的心思。
对于我们，默契就意味着全部，形式都不重要。
相爱，就是永久。你说的，我记住了。
二十六 黑色情结
11月17日 星期四
作为特邀的嘉宾去参加第五届上海电视节“白玉兰”奖的颁奖晚会，我照例穿一袭黑色的晚礼服，从旋转的白玉兰中走出，和美国电视艺术和科学学院执行院长詹姆斯·洛珀一起揭晓最佳电视剧奖。
这样的时刻总是演艺界朋友们大聚会的好时机。影人们从天南海北赶来，难得相会，见面总是亲切。因为刚得了金鸡、百花的双奖，新朋老友见了我总免不了道声贺。只有Y特别。一迭声的恭喜恭喜之后，他指着我摇头：潘虹，又穿黑色。我一笑，不回答。
的确，在对衣服色彩的选择上，黑色一直是我所钟爱的。虽然，现在我顶着一个服装厂总经理、法人代表的名义，也算是个做时装的人，但我的衣柜里依然少有鲜艳亮丽的服饰。
我喜欢简洁的样式，素净的色彩，尤其是黑和白。我喜欢白色的清纯，黑色的庄重。我总觉得那些色彩缤纷、披金挂银、装饰繁琐的服装太戏剧、太夸张、太明星化，令人难以接受。
我一直希望不要让人们一眼就从我的服饰上判断出我的职业，只要感觉我是一个职业妇女就好。
职业妇女，我觉得这是我对自己的一个比较准确的定位。
其实演员不也就是一份职业么，和世界上千千万万份职业一样，有的人适合，有的人不适合，适合的人留下了，不适合的就被淘汰了。然后，机遇、天赋、勤奋等等加在一起，留下的人中有的人就成了，出名了。只是这个职业和其它职业的不同在于从事这个职业的人总是被太多的人关注着。
作为一个女演员，我清晰地知道，我的外貌、我的职业、乃至我的出名，既会给我带来荣誉，也会给我带来非议。
作为一个所谓的名人，人们会把你看得很高；作为一个女性演员，人们又会把你看低，很少有人能很平等地看待集这两者于一身的人。在常人的眼里，似乎一个女性只要做了演员，她就必定是轻佻的，否则，她就无法演戏，无法成功。可我想说我不是的。我于是选择了黑色。选择了它的庄重，选择了它的得体，也选择了它的普通。
当我每一次穿着一袭庄重、得体而又普通的黑色走人人群时，我就特别真实地感觉我是他们中的一员。我用我选择的黑色告诉所有的人，我既不是高贵的也不是轻佻的，我只是和所有人一样，靠自己的双手，用自己的智慧和勤奋，去换取成功，努力做着一份工作的普通的职业女性。
也许也基于这样的一个原因，我会执意要在演戏之外再做些经营上的事。除了一再对外宣称的：做点实业是想通过经营这种方式，更多地接触生活，更好地了解社会，跟上时代发展的步伐，这样一些理由外，内心深处其实也是很想证明自己的能力，证明自己除了演戏做演员外，也还能做点别的。
不过时至今日，我越来越觉得经商是一件比做电影更难的事。它需要特别好强的心理素质，特别充沛的精力，特别灵活的头脑。
一个总经理，一个法人代表，就是一家企业的大家长，不是那么好当的。所有的人都那么依赖你，而真的要做到让所有的人都今天过得比昨天好，明天又过得比今天好，是很难的，是要晚上睡不着觉的。而且你还得比所有的人都坚强，不管面对什么问题，你都必须镇定自若。因为你是大家长，你要对企业负责。你是最后的那堵墙，谁都可以倒，只有你不可以倒。
我觉得真累。
有时想想真庆幸，幸亏选择做的是时装。一来时装毕竟还是我一直喜欢的，二来时装到底还是属于女人的东西。西方人常认为女人天生就是艺术品。于是属于女人的时装好歹也算是和艺术沾了边的。所以我会在接受采访时，对香港的记者说：把时装生意当另一门艺术做。只可惜我喜欢经营的时装和我所钟爱的艺术一样，都不太能为中国的大众所接受。
式样简洁，裁剪精致，用料讲究，货真价实。这是我所喜爱的时装的标准。可这样的时装，乍一眼没什么花哨的，价格却不低。这和大众的消费眼光、消费水准都有距离，缺乏市场。
唉，怎么办呢？我也困惑。
二十七 定格在镜头里的人生
11月18日 星期五
收到一份请柬。是一个在朋友的沙龙里只见过两面的女士要开摄影作品展。
这个女士张扬而不宁静，就像她的作品，斑斓却失之凝重，人和照片都缺少一种气韵。
晚上，朋友来电，叮嘱我去“影展”，便问，如此平平的作品何以能展？回答是：她的先生开了间公司，赚了大钱，搞个“展”什么的，还不是小事一桩。嗨！这年头，难怪人人都去“拜金”，有些时候，有些地方，金钱可真是灵得很。
又想起胡健老师，想起胡健老师送我的摄影作品《卖柚子的小女孩》。那种视觉的冲击力，让人一想起来就不能平静。清晰的形象，丰富的影调，熔情铸意的画面给人带来的是审美的享受。
可胡健老师要为自己开作品展，不知花费了多少心血，真正开成实属不易。
在摄影展前，整理自己的照片时，胡健老师总是一脸�