所以，现在该我劝你了：好好爱惜自己的身体，别再长时间泡在网上了，难道你真的想成精吗？哈哈，网上自有黄金屋，网上自有颜如玉，现在都在我这儿了，你没觉得吗？（开个玩笑，我又不是你老妈，哪能管得了那么多，你说是不？当然，身体还是要紧的，多注意些。）我会惦记着你的，你呢？
祝鹰丫头如我般快乐！祝鹰丫头比我更加健康！
Colababy
阿鹰：早上提前了几分钟到办公室，打开电脑，看到ICQ里面你灰着个脸，暗自笑了笑，唉，阿鹰呀阿鹰，八成还正在梦里头吃我烤的羊肉串呢！
昨晚给你打完电话，之后感觉你的声音绕梁不绝，照了照镜子，想看看我的笑是否跟你的很相象，结果越看越觉得那脸也模糊了起来，竟也象笼上了一层黑纱似的，心里说，这下可完了，我连模样也变得跟你共性了起来。
我现在开始对广州的印象好起来了，为了讨好师傅，我得学会从心里头喜欢广州，好在我这人有乐不思蜀的长处，所以我想，以后真的到了广州，我一定会有宾至如归的感觉，想着，啊——我终于到家了。
真羡慕你，一开机就会收到我三封信。
好了好了，别笑！该登机了吧。
Colababy
下班后我迟迟没有走，10点多了，我终于收到了她的回信。
她写信总是恰到好处，不蕴不火。
Colababy：谢谢你的慷慨，我特有成就感。
可以让你充满了无尽的瞎想是我的成绩，我会继续努力的，谢谢你的鼓励。
感觉中你可以做一个小文豪，多么流畅的文笔呀，我毕业之后就再也没遇见过了。
其实，我喜欢北方，我也喜欢北方的天气，谢谢你的关心。
我为了让自己的声音不要象我的人那么老，可是狠下了功夫进行改造的，能有今天如此骄人的成绩真是太让人高兴了。
今天很累了，就不让你费心思想着唱什么给我听了，你也早早歇着吧。
晚安。
阿鹰
夜里，我做了个梦，梦中一个女孩，长长的黑发，清秀的面庞，可爱玲珑的样子，她用晶莹的眼睛和清脆的笑声诱惑着我，可当我深情的去吻她的时候，我怎么也无法靠近！她就在我的眼前，又那样的遥不可及。
九
又一次强热带台风光临了深圳，台风过后，狼狈的城市又恢复了气定神闲的往日风貌，只是大街小巷不平坦的地方，多了些蓄积的雨水。被吹倒的广告牌重新竖了起来，显示特区活力的高楼大厦，经过了风雨的洗礼，越发的俊秀挺拔了。
这个周末，公司在广州有个技术交流会，我忽然意识到这次广州之行对于我的特殊意义。我决定去见她。奇怪的是，如果不是因为有事去广州，我真的没想过要和她见面，或者说是没有象现在这样强烈的愿望，总觉得太多太多俗不可耐的网络故事，最终都是在现实的碰撞下粉身碎骨的，可现在，我居然真要去冲破这层约定俗成的禁忌了。也许我太自信，自信可以控制所有的过程，就象是在熟练而又机械的编写长长的程序一样。公司的专车平稳的行驶在去广州的高速路上，路两边是成片成片的香蕉林，我极力的在想，这次意外的“邂逅”会是个什么样子？她，会是个什么样子？会象那张美丽而神秘的相片一样吗？
事先没有给她电话，我想让她感觉，这次会面纯粹是非常自然的，就象你偶然去了一个城市，而这个城市恰好有一个多年未见的老朋友，那么，老朋友自然是要聚一聚的，享受轻松愉悦的畅谈该是多么美妙的事情。也许是心情的缘故，广州不再象记忆中那样凌乱，相反，这座城市，多了些亲和力，鲜活了许多，清秀了许多。
会议是在一栋十几层高的星极酒店里举行的，忙活了一上午，下午就剩一些无关紧要的事情了，我顾不得吃招待餐，给领导打了声招呼，说要会一个朋友，不用等了。出了酒店大门，我这才抖擞起精神，准备给阿鹰打电话，我在想，她应该请我美美的吃一顿才对，听她讲过，广州有一家西餐店很不错，就吃西餐好了。
我给她拨电话，但总是占线，两分钟后，终于接通了。
“喂，阿鹰，你猜我现在在哪儿？”我显得很平静的问她，心却跳的快了起来。
她迟疑了一会，惊讶的问，“难道你在广州？”
“嘿嘿，这次我可是特意来吃你的西餐的。”我想象她吃惊而喜悦的样子，自然就先笑了。
“可，可我现在在深圳呀！”
“……”
我忽然就不知道说什么好，恍恍惚惚的，只听她在讲了。
“我们几个朋友在深圳聚会，今天早上我过来的，本来想去看看你呢，可……”她象是在解释着，“刚才一直给你拨电话，老不通，真是巧了。”
我镇定了一下，勉强笑了笑，说：“您真人不露相呀，见你太难，不过越难，越想见，唉，没治了。”
“也许，还是不见的好。”略作停顿，接着，她又轻快的说，“就不吓你了，好了，有人叫我了，我要去玩了，你自己转转吧，广州怎么样？让你很失望吧，呵呵。”挂断了电话，我心里空荡荡的，在广州的街上很随意的走着，这里好象也经历了那场台风，树枝纸屑什么的散落成一小堆一小堆的，有些地方的灯箱还没有扶起来，歪着身子沉默着，整个城市象是没有苏醒一样。
我是坐高速列车回深圳的，天已经黑了，车窗外偶尔只有些灯光被飞速的拉成一道道长长的流线。车厢里人很少，我戴上座位旁备好的耳机，很和缓的音乐在耳边游荡，我闭上眼，落入了一种亦梦亦幻的境界。
真的，我很失望。
这是一种巨大反差所带来的失望，好象从一开始，就是我一相情愿的在营造一种浪漫而美好的气氛，可这种气氛的确脆弱，脆弱的让我手足无措，我象是一个蹩脚的魔术师，得意的变着戏法时却被一个甚至再平常不过的观众捅破了马脚，就这样尴尬的表演着，自以为是的挥霍着热情和一点点尚存的单纯，可是，的确，无人喝彩。
也许我太敏感了，敏感的有些可笑，总觉得她并不是很在意，而且，我开始鄙夷自己，为什么那么恶俗的想要去破坏这种至纯至真的感觉呢？从网络，到现实，我到底寄托的是什么情感？虽然没有从天堂到地狱那么严重，可就是这样简单的一瞬间，我迷惑了，退缩了。
回到宿舍，钢炮揶揄我，他知道我兴冲冲奔向广州的真实目的，我懒得理他，很随意的讲了事情的经过，最后不忘了告诉他，深圳到广州之间的高速列车非常好，有饮料，有音乐，有周到的服务，提醒他以后去广州别坐大巴了。
阿鹰始终没有电话打来，也许她正和朋友们玩的很开心，已经忘记了吧。
我懒懒的睡去了，脑子里回旋的，似乎还是在高速列车上那缓缓的音乐声。
……
十
第二天一早，我就来到办公室，打开电脑，手指飞快的击打着键盘，思绪还停留在昨天失落的空气里面。
阿鹰：你好。
认识你快一个月了，快乐的度过了这些日子之后，我将离开这里，告别虚幻而又充满诱惑的网络，回到爱也好恨也罢都不得不存在的现实生活之中。
至今想起我们的邂逅就觉得有些奇妙，你知道吗？之所以能继续和你交往，恰恰是因为我在你的资料中看到两个字：已婚。在此之前，我从不相信关于网络众多的情感故事，尽管有些的确很美，可对我来说，都是虚幻的肤浅的。所以，当我突然从枯燥乏味的现实中进入网络的时候，当我第一次决定真正的交一个朋友的时候，我遇到了你。也许是不愿放纵自己，也许是因为不甘俗套，所以，对别人来讲意味着失望的“已婚”二字，对我来说恰恰是一种轻松而又纯净的东西，我想，之所以你会写上那两个字、之所以你会在ICQ中标榜自己是38岁的小老太太，恐怕也是如此吧（好象我们又有了一点点共性，挺好笑是吧）。
可是我恰恰忘记了，网络并不是一个与现实隔绝的圣地，就象你说的，它是跟人性联系在一起的，而一旦这种网络交流超出了虚拟和想象，当你的形象几乎活生生的出现在我心里甚至梦里的时候，我知道，那曾经让我极度憎恨自己的感性思维，正渐渐的笼罩住了我的全身。
我真的开始怕了。
很久以来，经过的几次感情挫折，给我留下来的，除了无数回对往事的回忆和对昔日恋人真诚的祝福之外，就是留给自己似乎再也无法弥补的伤痛，每一次，当我那么投入那么执著的去喜欢一个人去爱一个人的时候，当最终才知道伤的最重的也是自己的时候，我总装作若无其事的样子，告诫自己说：只要她真正的幸福，作为爱她的男人，还有什么可乞求的呢？
其实，在内心的最深处，我清楚的知道，我远不是那种豁达、那种洒脱、那种无欲无求的人。
如果说经过了这么多年的历练我有什么收获的话，我不敢说真正的成熟了，至少在感情方面，我的的确确的看到了自己的幼稚，这种幼稚也许永远都摆脱不了，这就是性格。也许我会在事业上有所成就，也许对于社会众生芸芸总总我会有清醒成熟的认识，可是我相信，对待感情，我永远都不可能做到理智做到超脱，所以我只会更加的怯弱，真的，怕了。
不知道为什么跟你说这些，现实社会中不会有人很耐心的听我讲这些的，他们需要的是我的欢乐和微笑，也许，在他们看来，我永远都是那种很阳光很有朝气的人，我也希望如此。
而你，我从未谋面也许永远都不会谋面的女孩，就象躲闪在我梦里的天使精灵一样，牵引出我的笑，牵引出我埋藏许久的伤和痛，牵引出我隐约的期望，也牵引出我的迷茫。
不得不承认，虽然我也身经百战，可远未百毒不侵，我可以很轻松很随意的跟你交谈，可是却不能欺骗你也不能欺骗自己，我开始在等待一种奇迹，一种一度我也不以为然的傻傻的奇迹，你用一种很神秘的力量牵引着我，把所有溢美之词加在你的身上我都觉得是很自然的事情。在电话中，你亲切的声音让我幻想我真的是有了可以牵挂可以爱恋的女友了，幻想可以真的去广州见到你，可以在现实中象网上那样随意而自然的交谈说笑，甚至幻想我真的开始了一种幸福。
我开始忘记了最初上网时自己规定的界限，逐渐的走火入魔。
而且，也开始了深深的自责。
我以为找到了可以让我去洗涤心灵的一方净土，可以让我把压抑在现实中的也是最真实的情绪无所顾忌的表白出来，就象大家常说的那样，找一个寄托。可另一方面，我知道，也许我正在毁灭这种好不容易得到的寄托。性格的弱点以及交织着现实情感的幻想正在渐渐的撕裂着网络，撕裂着这种单纯。我曾经讲过，我最在意的是能够给朋友们带来真正的快乐，虽然说真正的朋友不光共享快乐，也应该分担困苦，可从我内心来讲，我宁愿所有的伤痛一个人承担。所以，我怕，怕我的逐渐膨胀的在意对你来讲会是很大的伤害，我相信你来到网上也是因为想得到许多现实中很难得到的轻松，无论是有趣的事情，还是众多有趣的网友。
很难想象，在�