《古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观 作者:雾锁寒江》

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古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观 作者:雾锁寒江- 第5节


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  邱吉尔的妙语
  邱吉尔是极富有幽默感的一位领袖,有一次他应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车,对司机说:“送找到BBC(英国广播公司)
  广播电台。“”抱歉,我没空。“司机说:”我正要赶回家收听邱吉尔的演说。“邱吉尔听了非常高兴,便随手掏了一英镑给司机。
  司机这下来劲儿了,高兴地叫道:“上来吧!去他的邱吉尔!”邱吉尔楞了一下,旋即大笑着随声附和:“对,去他的邱吉尔!”
  永别
  著名的法国幽默作家特里斯坦。贝尔纳有一天去饭馆吃饭,他对厨师很不满意。
  “把你们主人叫来。”付帐时,贝尔纳对侍者说。
  饭馆经理来后,贝尔纳对他说:“请拥抱我。”
  “什么?”经理不解地问。
  “请拥抱我。”
  “到底是怎么回事啊?先生。”
  “永别吧,您以后再也见不到我了。”贝尔纳对经理说。
  棒儿
  当代著名指挥家卡尔。贝姆在东京的演奏会后被请去吃宵夜。
  席上没摆刀叉,他只好拿起一双筷子。可是因为不会使用,左夹右夹还是夹不上要吃的东西。
  最后,他盯着手中的筷子说:“一根棒儿可以使我赚许多钱,但是这两根棒儿,恐怕会把我饿死。”
  老板
  老板要开除一位工人,他对这位工人说:“孩子,我真不知道我们这儿缺了你会怎么样,但从星期一开始,我们要试试看。”
  懒兄弟
  父母出门后,兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说:“爸妈回来后,你说我一直病在床上,不能下地。”
  弟弟回答说:“你就告诉爸妈,我帮你请医生去了,再见!”
  路遇
  基特先生在林荫道上遇见了一位穿着时髦的女郎。
  “先生,我们一同去公园好好玩玩行吗?”
  基特:“不!一见到你这模样,我就想到大海。”
  “哦,先生,我明白了——那碧蓝的大海,美极了,真令人神往啊!”
  “不!亲爱的女士,”基特说道,“我晕船,一想到海我就恶心、呕吐。”
  比头厉害
  “在公司里我是头。”一位公司经理对他的朋友说。
  “这我相信,但在家里呢?”他的朋友问。
  “在家里我当然也是头。”
  “那么您太太呢?”
  “她是脖子。”
  “为什么?”
  “头想动弹的话,将先服从于脖子。”
  节奏加快
  有人问评论家:“您认为古典小说和当代小说的区别是什么?”他答道:“在古典小说中,男人亲吻他的妻子至少是在一百页之后,而在当代小说中,你会看到,第二页上他就有了私生子。”
  宽宏大量
  在蒸汽浴室里,一个人以为背朝他的那个人是他的朋友。他想开个玩笑,便照着那朋友的屁股用力打了一拳。被打的人转过身来——他是拉比:“请原谅,我确实没想到您是拉比!”
  “没关系,”拉比安慰他说:“您打的地方不是拉比。”
  无以为家
  有人问诗人:“为什么诗人不像其他小说家、音乐家、书法家等后面都有个‘家’字,而独称为诗人呢?”
  另一个人插嘴回答:“诗人有浪漫情怀,到处去找灵感,怎能有‘家’累?”
  诗人感叹说:“错了,是因为诗卖不到几个钱,没有能力养家。”
  改错
  一位小学教师对她的朋友说:“你上次写的信,我编到语文期中考试的试卷里了。这道题能全面检验学生的语文水平。”
  男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”
  教师说:“是改错。”
  问:有一头牛朝东走,又向左转163度往前走,请问此时牛尾巴朝哪里?
  答:朝下。
  教练有方
  运动员:“我总把球踢得偏离球门,这是为什么?”教练:“这是因为你照着门踢,如果你往别处踢,就有可能让球进入球门了!”
  赶人
  “你看我们的戏怎么样?”
  “很‘赶人’”。
  “说具体点,哪场戏最感人?”
  “说不上哪一场,反正观众看了都坐不住,争着退场。”
  降价
  一个女青年对她的男朋友说:“亲爱的,你应该高兴啊,电视机、进口手表又降价了!”
  “是啊,什么时候你也降价,我才高兴呢!”
  放久的钩饵
  一位老父亲问她那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他,她曾有过好几位男友,但他们都不能使她如意称心,她想再等一等,挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点,当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后,满不在乎地对她父亲说:“噢,放心吧,亲爱的爸爸,大海里鱼多着呢!”“是呀,我的孩子”老父亲笑了笑答道:“可钓饵放久了就没味了!”
  问:什么事天不知道地知道,你不知道我知道?
  答:我鞋底破了一个大洞。
  不能去
  甲:“哎呀,你的菜里有个蛀虫!还不找食堂去?”
  乙:“不能去。”
  甲:“为什么?”
  乙:“你不知道我们食堂的规矩。”
  甲:“什么规矩?”
  乙:“凡是菜里沾点肉就得多加一毛钱。”
  跟谁结婚
  女儿:“今天有人给我介绍了一个对象。他爸爸是个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,你看条件够意思吧?”母亲:“真不错,可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?”
  电话
  一个小伙子每天晚上都在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。
  这使她很生气。有一天清晨,她打电话给那个小伙子:“您好!我就是你对面单元的姑娘。你还记不记得,昨晚上我把长筒袜子放在哪里了?”
  匆促失言
  林君赴冥,匆忙入座后,一只烤肥猪就在面前,他大为高兴地说:“真好,我坐到肥猪的旁边。”话刚出口,才发现旁边一位肥胖的女士在怒目瞪着他,于是他连忙满脸堆笑地解释:“当然,我是指烤好的那只。”
  问:为什么老朱不小心吞了一枚金币,要到十年后才去动手术取出来呢?
  答:当时并不急着用钱。
  遭武装暴徒袭击的学生
  扎恩来到学校,上课铃已经响过多时了。
  “出了什么事了,这么晚才来?”女老师问他。
  “我遭到了武装暴徒的袭击。”
  “上帝!他抢走你的什么了?”
  “作业。”
  负担过重
  有个阿拉伯人祈祷说:“真主啊,宽恕我一个吧!”
  于是大伙不满意地说:“真主是大慈大悲的,你应该请求真主宽恕我们大家,这样我们大家都好。”
  这个人说:“我不愿意让真主负担过重。”
  近亲结婚
  夫妻吵架,妻子愤怒地嚷道:“我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”
  “这是不可能的,你难道不知道吗?近亲结婚是不允许的。”
  话匣子也该关了
  妻子絮絮不休地说了一大堆话,手按着电灯开关又问道:“亲爱的,家里窗门都关好了吗?”
  黑暗中传来了她丈夫的回答:“亲爱的,除了你的话匣子以外,该关的都关上了。”
  问:人被砍头以后会出现什么情形?
  答:变矮了。
  适得其反
  一位旅游老招手请司机停车。他问售票员:“从这里到摄政园要多少钱?”
  售票员说:“五便士。”
  旅游者没有上车。但车子一开动,他就跟在后边跑起来,当他在下一站追上那辆汽车时,他气喘叮吁地问:“现在到摄政园要多少钱?”
  售票员说:“十便士,您跑错方向了。”
  副作用
  售票员:“这月票是你的吗?”
  乘客:“当然是我的。”
  售票员:“可是你的脸型是长的……”
  乘客:“我刚才和妻子吵架产生的副作用。”
  从头到脚
  一位先生发现擦鞋的儿童把他的皮鞋擦得一塌糊涂时,不由得勃然大怒:“这不行!你得从头擦起,否则别想要工钱!”
  擦鞋的儿童站起来,惊恐地说:“我恐怕不够高,先生。”
  放盐
  “怎么样,亲爱的,好吃吗?”饭后,年轻的妻子问丈夫。这是她第一次做饭。
  “不错,可是下一次别忘了往盐里放点汤。”
  问:林林的肚子明明已经胀得受不了了,为什么还要拼命不停地猛喝水?
  答:他掉河里了。
  毛病传染
  妻子对丈夫说:“你心不在焉的毛病可能是传染的。今天我本来想给你买条领带,结果却给自己买了一双鞋。”
  丈夫说:“说的很有道理,你生气的毛病可能传染给了我,现在我就很生气。”
  嫉妒
  一位骑兵的妻子对丈夫说:“麦克,你睡觉时说梦话,有个叫‘狄娜’的名字常挂在嘴边,她是谁?”
  “那是我的马。”丈夫回答。
  “唉,我连你的马都不如?”妻子伤心地说。
  “不,你比马强。”丈夫虔诚地说,“我在骑马时说起你,它从来不伤心。”
  
  矮女婿
  西蒙诺夫的女婿身材特别矮小,有一天,他佩着一把很长的宝剑来拜访岳父大人,西蒙诺夫见了高声叫道:“是谁把我的女婿绑在宝剑身上了?”
  女婿答道:“是仁慈的上帝。”
  于右任的幽默
  50年代,台湾的许多商人都知道于右任是著名的书法家,纷纷在自己的公司、店铺、饭店门口挂起了署名于右任题写的招牌,以招徕顾客。其中,真为于右任所题写的极少,半真半假的居多(即从于右任的书法拼凑的),完全假的有时也有所见。
  一天,于右任一学生急匆匆地来见老师,说:“老师,我今天中午去一家平时常去的小饭馆吃饭,想不到他们也居然挂起了您的名义题写的招牌,这样子青天白月明目张胆地欺世盗名,您老说可气不可气!”
  正在练习书法的于右任“哦”了一声,放下毛笔,然后缓缓地问:“他们这个招牌上的字写得好为好?”
  “好个啥子哟!”学生叫苦道,“也不知他们在哪儿找了个毛头写的,字写得歪歪扭扭,难看死了,下头还签上老师您的大名,连我看着都觉得害臊!”
  “这可不行!”于右任沉思道,“你说你平时经常在那家馆子吃饭,他们卖的东西有啥特点,铺子叫个啥名?”
  “这是家小饭馆,门面虽小,饭菜都还做得干净。尤其是羊肉泡馍。”
  “呃……”于右任沉默不语。
  “老师,您别生气。我来就是告诉您这件事,我马上就去叫店主把那块假招牌摘下来!”学生说完,转身要走,但被于右任喊住了。
  “慢着,你等等。”
  于右任顺手从书案旁拿过一张宣纸,拎起毛笔,刷刷刷在纸上写下了些什么,然后文给恭候在一旁的学生,说:“你去把这个东四交给店老板。”
  学生接过宣纸一看,不由得呆住了,只见纸上写着笔墨酣畅,龙飞凤舞的几个大字:“羊肉泡馍馆”,落款处则是“于右任题”几个小字,并盖了一方私章。整个书法,可称漂亮极了。
  “于老师,您这……是”学生大惑不解。
  “哈哈”。于右任托着长髯笑道:“你刚才不是说,那块假招牌的字实在是惨不忍睹么。这冒名顶替固然可恨,但毕竟说明他们还是瞧
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