《古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观 作者:雾锁寒江》

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古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观 作者:雾锁寒江- 第50节


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它,这不能算仁爱。您懂得不能随便杀人的道理,却不去身体力行,不能算是忠诚;争夺达不到的目的,不能算是坚强;杀一个人认为是不义,却要去杀多数人,不能算会分析类推事理。〃
  公输盘被驳得无话可答,只好承认自己的行为是错误的。
  贺子珍打狗
  贺子珍是中国共产党优秀党员,长征老干部。她少年时曾在江西永新县一所教会学校求学。那正是20年代大革命岁月,在校内校外,她都是一个相当活跃的人,不仅口齿伶俐,思想敏捷,而且敢作敢为,无所畏俱。她所在的学校,平时除了上文化课外,还讲圣经、做礼拜,向学生传播人类都是天主的子女、应当互相爱护等教义。对于这些教义,贺子珍是十分怀疑的。
  有一次,一个同学带来一条消息:同班一位女生因女传教士豢养的狗偷吃了她的饭菜,盛怒之下踢了它一下,恰被女传教士瞧见,便受到了打骂,正被押在教堂耶稣像前罚跪。贺子珍一听,杏眼圆睁,两眉怒竖,不由得义愤填膺。她立刻拉了几个同学,直奔教堂。一进教堂门,果然见那个女生流着眼泪,跪在地上。贺子珍走上前去,一把将她拉起来。正好那条狗也在场,贺子珍一见,抢上一步,顺手抄起屋角扫帚,狠命地揍了起来。女传教士闻讯,慌忙赶来,对贺子珍大发雷霆。贺子珍毫无惧色地回敬道:〃你们不是常说大家都是上帝的子女,应当相亲相爱吗?为什么狗偷吃了人的饭菜不受惩罚,而人踢了狗一下,就得挨打挨骂呢?这难道叫相亲相爱吗?〃女传教士一听,张口结舌,说不出话来,见贺子珍不好欺侮,便灰溜溜地扭身走了。
  从此,同学们都十分钦佩贺子珍。而贺子珍呢,对传教士宣传的教义,就再也不相信了。不久,新文化运动、共产主义学说等革命的思想浪潮也卷到了永新,贺子珍很快就接受了这些新思想,并成为学生中的左派代表人物。
  刷鞋与吃饭
  有一天,斯威夫特(英国讽刺作家)带着随从出游,住宿在一家农舍。
  他叫随从把他的靴子刷一刷,但随从没有去做。第二天,斯威夫特问起这件事,随从回答说:〃路上都是泥,刷了有什么用?很快还会沾上泥的。〃斯威夫特没有说什么,只叫他立即出发,随从说:〃我们还没有吃早饭呢?〃
  斯威夫特回答说:〃现在吃早饭有什么用呢?吃过了你很快又会饿的。〃
  肖伯纳的铁闻
  肖伯纳因脊椎骨有毛病,从脚跟上截一块骨头来补。手术后,医生想敲他竹杠,说:〃肖伯纳先生,这是我从未做过的新手术呵!〃
  肖伯纳风趣地笑着说:〃那好极了,你打算付给我多少试验费呀?〃
  1948年夏天,英国戏剧家肖伯纳听说誉满欧美的好莱坞女演员英格丽。褒曼正在伦敦,便想见她一面,因为褒曼主演过一部关于法国民族英雄——贞德的戏,但用的居然不是他写的同一题材的剧本。肖伯纳深知自己的地位和声望,感到颇难理解。
  褒曼在一位制片人的陪同下来到肖伯纳的住处。肖伯纳刚把大门打开就先声夺人:〃你为什么不演我写的戏?〃
  褒曼当时只有33岁,但已见过一些世面:〃肖伯纳先生可不可以先让我进来呀?〃
  〃当以,我们将一起用茶,可你为什么不用我的剧本呢?〃
  〃因为我不喜欢它。〃
  肖伯纳被年轻女演员干脆利落的回答惊呆了。在这以前,好像还没有谁敢这样评价他的剧作,至少没有人敢当面如此唐突。
  宾主坐定畅谈,褒曼继续申述自己的观点。她纯真得象个孩子——在这位92岁高龄的文学大师面前,她也的确是个孩子。她争辩道,肖把贞德写得过分聪明了,剧本中贞德的一些独白和对话不是历史上那个法国姑娘能说出来的。
  肖哈哈大笑,打断了褒曼的评论。他以居高临下的姿态说:〃你这来自好莱坞的小姑娘叫什么名字来着?……哦,是大名鼎鼎的明星。亲爱的小妞儿,没演过我的戏,说明你在这个行当还没有入门呢!〃
  不料,〃小妞儿〃却更加认真执著了。她郑重其事地解释说,她是想真实地再现那个爱国如家的农村姑娘,肖的台词固然才华横溢,却是作家腔调,并不符合贞德的身分;剧本人为了要把主人公的精神世界描绘得那么尽善尽美,可这不符合历史事实,反而降低了作品的感染力。
  褒曼的坦率真诚和独到见解终于打动了这位文艺界的前辈,一场舌战带来了相互理解。会晤结束时,肖伯纳不顾自己年迈体弱,坚持要起身相送,并热情欢迎褒曼再来作窖,褒曼答应下次同丈夫一起来看望肖。肖俏皮他说:〃啊,我对你丈夫毫无兴趣〃我是欢迎你!〃但第二次会晤终没有实现,两年后,肖值纳与世长辞了。一直过了30年,褒曼想起那未能实现的第二次会晤还感到非常遗憾。
  肖伯纳常在他写的戏中揭露资本家的丑恶面目。一次,有个资本家想在庭广众之中羞辱肖伯纳,他挥着手大声他说:〃人们都说,伟大的戏剧家都是白痴。〃
  肖伯纳笑了笑,随即回敬道:〃先生,我看你就是最伟大的戏剧家。〃
  爱迪生谈上帝
  著名的美国发明家爱迪生,时常被一些记者围住,回答他们提出的各种刁钻古怪问题。
  有一次,有人问他是否需要给某个修建中的教堂安装避雷针时,爱迪生回答说:〃一定要装。因为上帝往往是很大意的。〃当有的记者问他是如何想象上帝的,爱迪生回答说:〃没有重量、没有质量、没有形状的东西是不可想象的。〃爱迪生致力制造白炽灯泡的时候,有人取笑他,说:〃先生,你已经失败了1200次了。〃
  爱迪生笑着反驳说:〃不,我的成就是发现了1200种材料不适合做灯丝!〃
  惠司勒画像
  美国19世纪油画家和版画家惠司勒未成名的时候靠替人画肖像为生。他画肖像时,从不把画故意画得美一些来取悦人,往往把别人的缺点不加修饰地画出来。
  一次,他替人画完一幅肖像画后,那人把自己的像看了好久,然后问惠司勒:〃你说这张画能被称作艺术品吗?〃
  惠司勒冷笑了一声说:〃你说你能把自己称作一个人吗?〃
  于谦对偶反击
  明代民族英雄于谦,年幼时即聪明好学。有一次,他母亲把他的头发梳成双髻,一个叫兰古春的和尚看到后戏谑道:〃牛头喜得生龙角〃,于谦反戈一击:〃狗嘴何曾生象牙〃。后来于谦的母亲又把他的头发梳成三岔,兰古春再次〃挑衅〃:〃三角如鼓架〃,于谦断然回敬:〃一秃似擂槌〃,兰古春大为惊奇,感叹于谦敏捷过人,并对于谦的老师说:〃这孩子长大后必是国家栋梁之材〃。
  距离
  富翁瞧了瞧坐在身边的农夫,有意想侮辱他一下,便对农夫说:〃喂!
  你看看自己,跟一头驴能差多远?〃
  农夫上下打量了一下富翁,看了看两人之间的距离,坦然地答道:〃近得很,最多只有30公分!〃
  披了人皮
  大雪后天寒地冻,小长工只披着一张破羊皮,在地主家的院里扫雪。
  地主少爷寻开心:〃穷小子,你身上怎么长了一张兽皮?〃
  小长工毫不示弱说:〃大少爷,你身上怎么会披了一张人皮呢?〃
  这等嘴脸
  一个太尉想画一幅肖像,画师告诉他,光颜料就要花几两银子,太尉很不高兴。另一位画师知道了,便去见他说:〃只需白纸一张,笔一枝,墨一条够了。〃他很高兴,便问怎样画法?画师说:〃黑色的纱帽,黑色的罗袍,黑色的犀角带,黑色的鞭。另画一黑色的书桌,你俯伏在桌上……〃太尉说:〃画人像最要紧的是脸目,若伏在桌上,人家怎见得着我?〃
  画师从容他说:〃相公这等嘴脸,还要见人么?!〃
  打酒
  从前有个财主,是个刻薄鬼。有一次,刻薄鬼叫仆人去买酒,只给仆人一只酒瓶,却不给钱。仆人感到莫名其妙,便问:〃老爷,没有钱怎能买到酒呢?〃
  刻薄鬼生气地说:〃花钱买酒谁不会?不花钱买到酒,才算有能耐呢。〃
  仆人听了,便拿着酒瓶走出去。过了一会儿,仆人又拿着空瓶回来说:〃酒买来了,请喝吧。〃
  财主一见是空瓶,大发雷霆地骂道:〃真是岂有此理!酒里没有酒,叫我喝什么?〃
  仆人答道:〃酒瓶里有酒谁不会喝?要是能够从空瓶里喝出酒来,才算真有能耐呢!〃
  都尝一遍
  药剂师走进邻居一个书店里,从书架上拿下一本书,问道:〃这本书有趣吗?〃
  〃不知道,没读过。〃
  〃你怎么能卖你自己没读过的书呢?〃
  〃难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?〃
  乞丐和富人
  富人:〃我把这条裤子送给你。你看——它几乎是新的。〃
  乞丐:〃愿上帝赐福于您!现在请您再满足我的第二个愿望:你买下这条裤子吧——它几乎是新的!〃
  反遭捉弄
  汤姆心灵手巧、嘴尖舌薄,常因愚弄他人而沾沾自喜。
  一天早晨,汤姆站在门口,啃着面包。这时年过六十的杰克逊大爷骑着毛驴哼哼呀吁地从他面前经过。汤姆灵机一动,朝他喊道:〃喂,吃块面包吧!〃杰克逊大爷连忙从驴背上跳下来,说:〃谢谢你的好意,我已经吃过早饭了。〃
  汤姆一本正经他说:〃我没问你呀,我问的是毛驴。〃说完,他得意地一笑。杰克逊大爷听了非常气愤。他猛然转过身,照准毛驴脸上〃啪、啪〃
  就是两巴掌,说道:〃出门时我问你城里有没有朋友,你斩钉截铁他说没有,没有朋友为什么人家请你吃面包呢?〃〃啪、啪〃,杰克逊大爷又在驴屁股上抽了两鞭,说:〃看你今后还敢不敢说谎!〃说完,便翻身上驴扬长而去。
  打错了
  在电影院里,一个小偷把手伸到老张的兜里去掏钱包,立即被老张发现了。小偷说:〃我想掏手绢,掏错了,请原谅!〃
  〃没关系。〃老张说。
  过了一会几,〃啪〃的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。
  〃对不起,打错了。我脸上落了一只蚊子。〃老张说。
  出谋划策者
  鲁道夫新开一家超级市场,需要雇用一些财会人员,于是便在报上登了广告。第二天,刚开门便跳进来个中年人。他自称会算帐,但考核却证明他根本就一窍不通。鲁道夫大怒:〃先生,您这不是耍弄我们吗?〃
  中年人笑笑:〃噢,我是个很有头脑的人。我觉得像这样的超级市场一定会需要个出谋划策的人,所以我就自动来了。〃
  〃那么好吧,〃鲁道夫想了想:〃既然如此,那您就给我们出个点子——大家该怎么把你打发走!〃
  找零钱
  某商店收贷款不愿找零钱,常以糖块代替,有位大娘买了4角8分钱的东西,付出了5角钱,售货员扔出两块糖。大娘说:〃我不买糖,找我2分钱吧!〃〃这就顶2分钱!〃售货员说着,扭身走了。
  过了一会,大娘买了一盒火柴,从怀里摸出两块糖放在柜台上,拿起火柴要走。售货员急了:〃喂,喂,给钱!〃
  大娘指着糖块说:〃你仔细瞧瞧,这不是你找我的2分钱么?〃
  既开眼界又省钱
  一位妻子对丈夫说:〃我假期要旅游一次。〃丈夫说:〃干嘛花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志看看,又开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。〃妻子愤
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