这场雨多少下得有些及时，它仿佛在提醒我对于自己的行为要重新进行审视。我在回家的路上，突然感到自己的心里空空荡荡，我觉得再也没有什么东西能够支撑我了。不知怎么的，我突然想起死亡。我觉得它与我离得很近。
１７
我准备自杀。这一念头来得多么快啊。我想，一个看起来年轻但已老去的生命快结束了。昨天与今天，刚才与现在，我分明在这极其短暂的时间里经历了两个世界。可是，又有什么办法呢？我已经告别了从前，现在我是带着多么迫切的心情想尽快离开这个世界啊。回到家里，我喝得酩酊大醉，我一边喝一边想着选择死亡的方法，我想过跳楼，从我居住的十二层的阳台上跳下去，但这太一般了；我想过割脉，把手放在水桶里，让血在这里流光，但像这样死的人太多了，我不想这么干；我想过打开煤气罐的阀门，把房间里的所有的窗户紧闭，我安详地躺在床上，沉沉地睡去，但这种方式我好像在那儿见过；我还想过跑到马路上，让自己的身躯冲向那疾驰的车辆，让车轮从我的身上压过去，可是我亲眼见过别人这么选择过。。。。。。我几乎想起了人间所有的自杀方式，我觉得死太容易了，只是轻轻的一瞬，我只需选择其中的一种。但我不想选择别人选择过的方式，我想在死上面做些花样，或者说标新立异吧。譬如，我曾经想这样死去，找一根几百米的长绳，绳子的一端拴在蝉城的最高层建筑那幢三十六层的最高处，另一端拴在我的脖子上，然后我从那里往下跳，从那一刻起，我再也不会接触地面，我的短暂的活着的肉体与意识在作最后的飞翔，我想，这肯定会给我带来极乐之感；我甚至想潜到蝉城游泳馆的最深处，并且再也不打算浮出水面。。。。。。
然而，当我真正开始面临选择的时候，我开始感到犯难了，我犹豫再三，像精心挑选一件称心的东西一样，我面对死亡的方式总是举棋不定，虽说最终的目标是为了尽快地离开这个世界，但我总得选择一种最愉快的方法结束自己吧。我的不坚定的心理使我自杀的日期一拖再拖，以至我开始深深地憎恨自己。
１８
我疲惫不堪地度过了一个又一个黑夜和白天，白天和黑夜，我真他妈的感到为难啊，我确实找不到一种愉快的结束自己的办法。但是，几天之后，我终于想通了，死就死吧，还想什么愉快和不愉快的呢，这么一天一天地拖下去，反而比死去更难受。一天下午，我随便选择了一种死亡的办法：口服安眠药。但是，要想得到大量的安眠药，并不是一件容易的事，我只有隔三岔五地去医院看病，才能积少成多。好在我的外表看上去特别憔悴，天生就是一副神经衰弱的样子，我混过了一个又一个医生的诘问，并博得他们的同情允许批给我少量的安眠药。一段时间，我的身影出现在蝉城的各大医院，为了尽快地得到我急需的安眠药，我抓紧时间在各大医院之间来回穿梭，甚至一天就去了五六家医院，有什么办法呢，只有依靠这种方式，我才能如愿以偿。我甚至认识了好几个医院的漂亮的女护士，她们对我是多么好啊，她们总是问起我的近况，甚至劝我少服安眠药。她们的眼神和那递给我药片的小手是多么美啊。然而，善良的她们又怎能知道，我是带着多大的欺骗心情去一步步地实施自己的计划呢。我心里默默地念着一个数字，一百粒，一百粒，小姐们，我只要一百粒，等我收集够了的时候，我再也不会麻烦你们了。
几天以来，我往返在蝉城的四面八方，我从来没有像现在这样感到蝉城有如此众多的医院，大的，小的，中等的，以及私人诊所。。。。。。无论那里，总是挤满了人群，我根本就弄不明白，蝉城为什么会有这么多的病人。不过，这方便了我的计划，我已经跑了二十几家医院，我得到的药片越来越多。一个星期以后，我找来一张白纸，我从许多个小小的药袋里把药片一粒一粒地倒在上面，我一粒一粒地数着，我发觉已收齐了我需要的药片，一共是一百零三粒，比我预计的还要多出三粒。我停止了奔波，我觉得自己终于要完成自己的计划了。一天晚上，我准备开始行动了，我准备了一杯开水，以便辅助自己吞下这一百多粒药片。我打开一盏台灯，把它调得很暗，昏暗的灯光却反而把白纸上的药片映衬得格外地醒目，我觉得它们一个个都显得发亮，那种白颜色的光刺得我的眼睛不能完全地睁开来，我索性不看它们，用左手摸索着拿起一粒粒药片吞下去。我觉得自己离死亡的距离在慢慢地靠近，靠近。一粒，两粒，三粒，四粒，五粒。。。。。。十粒。。。。。。十九粒。。。。。。我一粒一粒地吞下它，一口一口地喝着开水，我感到自己已经碰到了死亡的外衣，我多想披着它，把自己严严实实地紧裹起来。房间里静透了，静得使我只听见墙上的钟声，嘀哒，嘀哒，时间一秒一秒地消逝着，我感到我的心在卟嗵卟嗵地跳着，似乎越来越快。当我吞到第三十片的时候，我突然感到自己的手停了下来，有一种恐惧的感觉刹那间传遍了我的全身，我一下子害怕起来，我忽然发现自己对死亡充满了畏惧，我再也没有勇气吞下那剩余的药片。我突然发疯地用手使劲挪开了桌子上的药片，它们被我击打得遍地都是，茶杯和水瓶也被我摔在地上，我觉得自己的耳边轰然作响，我他妈的突然哇哇地大哭起来，我发觉我再也没有勇气继续行使自己的计划了，我他妈的是个懦夫。我狠狠地抽打自己的耳光，我恨自己不争气，我脸上的泪水和鼻涕不停地往下流，我趴在地上呕吐起来，我把手抠进喉咙里，一口一口地吐下那刚刚服下的药片。我真他妈的不是人，是狗，是猪，是动物，我厌恶自己的举动，但又无法控制它。我这才发现，死也是天才的表现，能够主动去死的人必定是一个伟大的天才，因为，他必须具有强烈的超越自我的念头，并且还要具备非凡的超意志般的自我控制的能力。我他妈的不能做到，我已经陷在恐惧的深渊里不能自拨，我愚蠢到了极点，为什么我竟然没有料到现在的情景。啊，说白了，我太蠢。。。太。。。太。。。蠢得不能再蠢了。
如果这也属于自杀未遂的话，那么这一次行动对我的打击是巨大的。我的身心和肉体俨然已经遭受了重创，现在，虽然我又侥幸地活了下来，但我觉得自己与行尸走肉大相径庭。这一切全是我的错。虽然我现在不能主动地结束自己，但是我想死去的念头依然没有改变，我只有寻找另一种办法解决自己。这对于没有死的天才的蠢人来说，未必不是补偿的办法。因此，我依然在抓紧时间去寻觅死亡的办法。
后来，我想到，只有让自己成为一个杀人犯，我才能拥有死亡的机会。想到这一点，我突然倍感亲切和愉快，我仿佛看见自己被警察押送进刑场，我听见几声清脆的枪声响彻在身体的四周。。。。。。从这一天起，我一反常态，忽然对警察萌生了好感，我一下子对他们充满了崇敬之情。现在，无论我走到那里，只要遇上他们，我总是忍不住停下脚步，我以钦佩的心情欣赏着他们的一举一动，我甚至找来了许多有关警察的照片挂在自己卧室的墙上，我觉得自己再也无法与他们分开了。
的确，我从早到晚都在想着一个念头尽快去杀死一个人，然后被他们带走，进行审判和判决，然后被押上刑场。想到这一天即将到来，我的心情是多么畅快，我终于要完成自己的使命了。杀一个人是极其简单的，我只要随便选择一种凶器就能完成任务，我可以选择锋利的刀，绳子，或者棍子，砖块，或者其它的办法，总之，这是一件最为容易做到的事情。但是，在我选择去杀什么人的时候，我又开始感到犯难了，杀一个小孩？老人？男人？女人？或者同龄人？
为这件事我考虑了很久，我最终还是想到了一个令自己满意的方法：杀一个我想杀的人。可是，怎样才能找到我想杀的人呢？这令我大伤脑筋。我整天踌躇着在大街上乱窜，我把凶器藏在衣服里，我在人群里东张西望，我怀着急切的企盼等待着行动的机会。
我太想早一点死去了，让自己的死亡变为一个更纯粹的个体生活，让这个我的生命不存在时仍在继续的生活继续前进着，我想，那时我虽已死去，但我的朋友们将延续着那不再属于我的生活。这样，我的生活也许才是永恒的。我知道，肯定有很多人不理解我现在的生活，但我无所谓，因为只有这样，我才更能成为我自己，由于与别人的无法沟通，我倒堂而皇之地成了一个完整的自我。这令我高兴。
我的一切行动隐蔽在被现实驱动着的背后，没有人知道我现在的状况：我想杀人，想杀我想杀的人。可是寻找了半天，我发觉，我根本找不到我想杀的人，我一次又一次拖着疲惫的身子失望地回到家里，我跌住在沙发上，那种滋味一如嚼蜡，我难受极了。看来，人类还不够格？这可能是真的。但我又怀着一种侥幸的心理在想，肯定有一批我想杀的人掩蔽在蝉城的一些角落，等待着我的注意，只是我们没有缘分罢了。
１９
几天后的一个下午，我无聊地躺在床上，我暗暗地对自己说，为什么你不再做一些努力呢，难道你就这样放弃了与他们最后的联络机会。为什么你不能再试一试，试着去争取哪怕只有一线希望的机会，你也许会找到你想杀的人的。这种自我安慰无疑于自己给自己治疗伤口，虽然进展不大，但我至少在心理上还寄存着微薄的希望。其实，该做的事情我都已做过了，只是没有收效罢了。我在胡思乱想中沉默了一个下午，后来，房间里的光线越来越暗，起初，我还能模糊地看见室内一些东西的形状，但我很快就什么也看不清了，我想喝上一杯凉开水，但我没有动，我僵在那里老半天。夜降临了，我被浸泡在黑暗中，我只感到一阵凉丝丝的风从窗户外面吹过来，它与黑暗溶合在一起，慢慢地触摸着我。我的眼前空无一物，我不停地眨着眼睛，我的手在我的感觉里动了起来，它张开着又收起，收起着又张开。我的思绪跟着它一起晃动。此刻的感觉有些恍惚，我感到我与自己的身躯已经分离开来，我离开了他，我一个人在大街上到处搜索，我神色紧张，东张西望，我的身影在蝉城神出鬼没，我一会儿隐蔽在某一个小巷的深处，一会儿又跌跌撞撞地在马路上狂奔，我充满期待。。。。。。越来越闷热的天气使我从意识的深渊里回过神来，我不停地擦着额头上的汗，我觉得焦渴急了。我慢慢地站了起来，摸索着打开了房间里的灯，眼前一片白光，狠狠地刺了我一下，我好不容易睁开了双眼，一会儿以后才渐渐适应了房间里的光线。我首先狠狠地喝了几杯水，然后，我一边听着肚子里的回声，一边稍稍吃了点东西。当我安静下来的时候，我又坐在那里发呆，像往常那样复又陷入了胡思乱想中。片刻之后，一个古怪的念头突然跃上我的心头，我被它情不自禁地撩拨着，以至我再也不想让它停留在想像中。我很快找来一大堆白纸和信封，我的心里胀满了准备写一封信的念头。整整一个晚上，我把时间全放花在写这封信上。信的大致内�