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我对芬尼说如果一个女人想要利用男人，那真是太容易了，男人捕获女人，需要一堆计策，而女人诱捕男人，只要一瞥眼波就行。捕到手扔不掉那才是麻烦呢。
是啊，我的芬尼说，很多男人只有短暂的利用价值，可是女人却因此套牢，贻误终生，二毛，这是我们没有成熟的后果。我不希望我们一直这样惨。
我叹口气说，都是命。一只鸟想要飞也飞不了多高。女人的可悲在于她想占任何东西的便宜，而男人却只想占女人的便宜。这世道越来越昏暗，男人越来越残酷，女人越来越绝情，最后女人毁在男人的手里，男人死在女人的怀中。
芬尼说：空泛地谈论男人和女人，真是有趣。
是的，我们说什么都是容易而有趣的，真轮到自己做起来又是另外一回事了。芬尼曾经很傻，为一个男人动过两次宫外孕手术，但那个男人至今还未离婚，芬尼尽管不想和他结婚，但总是心里有阴影。那个男人口里说爱她，却最爱借口工作忙把女友交给一个老实的男友托管，让他陪她吃饭、购衣、谈天。这一切都说明他一开始就是不在意芬尼的。
芬尼现在知道恨了，那个男人每次都用一种固执的姿势与她做爱，不让她任意发挥，这姿势也许是他和别的女人过去共同做过的，也许只有这样他才能回到一个同样的尽头。男人见异思迁地向女人求欢，却在不同的女人身上回到过去的习惯中。
芬尼对我说：现在，我已经不需要任何结果，就算逢场作戏吧，我不想傻傻地认为一个男人真的爱上了我。他只是处在一种求偶状态（发情期可能太难听），一个男人需要一个女人时，他就尽力地取悦女人，仅此而已。不是当做配偶，而是可以相处一下的对象。有时候，只想乱来，只要是看得上眼的异性，稍微有点感觉更好，谁都可以成为这一角色。
伤心女孩芬尼准备出国，去澳洲。她想选择一个空旷的地方疗伤。男人带给她的伤她想用男人给她的钱来弥补。她把她最爱的一双在泰国买的铃铛鞋送给了我，那双鞋是用白麻编的非常小巧而又可爱，穿上后就会听到脚背上一排小铃铛在发出细碎的声音，像印度女人跳舞时发出的足音。
芬尼把她最爱的一双鞋子留给了我，仿佛也同时告别了那种细碎的女孩心事。以后的她将不复往日情怀，她将换一种模样走着以后的路。
我没办法劝她，只是说及时从悉尼来信，说那里是一个同性恋的城市，她快一年的时间只做了一次爱，比上海寂寞那么多，你会不习惯的。
芬尼却说，不做最好，她的身体老容易怀上孩子，而且常常是子宫外受孕，老天一直不知为什么在惩罚她，让她为男人受苦，她准备戒性欲了。
小鱼是个长得和芬尼、依娜都不一样的女孩。她真真是冷艳而早熟，她知道如何用性做工具利用男人。她到二十三岁了还是一个处女，可是她常常和我说起她的艳遇，她说自己有很多情人，上床也可以只要不真正进到里面去，她和他们做了一切。她仍然是个处女，她常常把这挂在嘴上，男人们如果想让自己成为结束她的处女史的男人，就甘心被她利用，做事。但是既然不用走到最后一步就已达成目标，那么小鱼依然是个处女，她还能好好利用这块牌子。
小鱼有很多段短暂的故事。在小鱼喜欢玩弄和利用男人的外表下，其实她还是很孤独的，她还没遇上主动想和他上床结束自己纯情商标的男人。
小鱼问我没结婚的好男人都死到哪里去了。她已经对男人很灰心了，正因为灰心，所以她不贪心，什么承诺也不要，只知道一个字，那就是爱。她等待自己能真正爱上一个男人，她不要做处女，不要守着这张牌整天钓鱼。
打动我们的好男人越来越少，遇上了就只能朝不保夕地爱一场。而一切总会结束，或早或晚，总会结束。我说，总会结束。你还可以爱，而我连这点能力也没有了。有一句话是说：爱情使人陷入没顶之灾。我现在的处境好像就是这样的。
小鱼说，二毛，你不要不知足了，乔已经不错了。
我想只有当自己也处在旁观的地位，才会看明白很多事吧。我也许是不知足。个人是渺小的，这世界面对我们个人的欢喜和悲伤，将会是永远的无动于衷。小鱼应该对我的事无动于衷。她不知道我多么羡慕她的自由，羡慕她可以随意地钟情于人，随意地告诉别人“我是处女，我在等待”，她的可以等待让她保护自己独善其身。但愿她是一个永远不要结果对男人永远有吸引力的女人。
我想这世界总是哪里出错了。我有了乔，一个死心踏地缠上我的人，而我还是想逃出他的手掌，我还在对节目主持人一个在外人看来是大众情人的明想入非非。明没有给过我任何保证，我却对他向往无比。我不愿就范于一个可能对我真心的男人，如乔，如果我安心与他同居，我会为我过早地过一种堕落的妇人生活而感到羞愧的。
情愿过一种朝不保夕的日子，怀着心里对明若有若无的渴望，和明对我忽冷忽热的感情生活下去，这给我养分，给我补充，让我有了空间，可以幸福地幻想，期待下去，女人，是多么需要这样不切实际的幻想啊，幻想能让女人美丽。
我独居并且拿起笔，在笔下的爱情故事里，幻化出新的天地，我在故事里死去活来，乔从不看我的作品，他不知道我所有的作品只为我热恋的情人明写，所有的语言所有的故事一旦在明出现的时候将会苍白无力。乔来看我，我还未有办法阻止他的探视，正像我还未有办法将明邀请到我的这间小屋，我幻想中的男人应该对我做出的使我幸福的举动还未有时间落实。可是能够自由地在笔下感觉他的触摸和亲吻，却也有种病态的快乐，无法言说的快乐。
现在，我也一点不贪心。我只是安静地生活，期望乔从我平静的生活中退出，期望这个男人在我平静的生活前感到羞愧和失望。我不希望他再对我独坐电脑前的姿势感觉可耻地心满意足。我不要他来看我，在我打字的时候站在背后突然抱住我，我不愿再在感觉厌烦的时候，只敢皱起眉头而不挣脱他。
一个写作同行说，她预感到她将会成为一个充满故事的女人，而故事是有代价的。我想我们每个人都将为自己的生活付出代价，或早或晚。
第三部分晓梦蝴蝶：八、浣溪沙
未成沉醉意先融，疏钟已应晚来风。瑞脑先消魂梦断，醒时空对烛花红。
如果说我手无杀鸡的力气，这是真的，我也杀不了一个男人，下不了手。但是，在某一个浮想连翩的夜晚，对付一些蚊子的激情我还是有的。我宁愿幻想那些蚊子爱我，甘愿死于我的手心里。我张开双臂，做出一种准备拥抱的姿势，来等待它们。它们如我希望的那样过来了，来得无怨无悔、如饥似渴。
白天，我走在马路上，在每一块镜子和不锈钢装饰条中寻找我自己的面孔。我有时常常忘了自己长什么样。我是一个无聊的自恋狂，让别人去留意那些蹩脚的橱窗布置和花花绿绿的广告好了，男人要阳刚，女人要美丽，老人要长寿，三个短处都在广告中寻求良方。我只看我自己的样子，观察自己，琢磨我自己，以自己希望的姿态迎向马路上的大玻璃。
寂寞如影随形，这就是我的生活，这就是属于我的白天和夜晚，一个人的白天，一个人的夜晚。
我摘下我的隐形眼镜，我恨隐形眼镜，它像一块无形的狗皮膏药，每天被我放入自己的眼睛里，经常要浪费我不多的钱，买很贵的药水，被隐形眼镜公司套牢，买他们不断借题发挥推出的产品，新药水和消毒药片，更新的速度越来越快。那么薄薄的一小片软件塑料，干了就像一小片鱼鳞，常常一只戴在眼睛里，另一只却怎么也找不到，失去目标的手只能像盲人一样乱摸。
我恨隐形眼镜，它让我觉得这世界到处都是陷阱都是圈套；它让我再也离不开它，冒着每天戴来戴去的麻烦，就像相处久了的男人一样，一离开他，没有那熟悉的影子在面前晃，我就浑身不习惯，睡不着觉，看什么都不对，出现幻觉、幻像、幻听，常常会觉得电话在响，去接时根本无声。
我无法接受自己戴着一副有框眼镜的样子，尽管有男人说那也可以很美。
我寂寞，我在家里工作，但还是为自己买了手机。每天早晨九点，我打开我的手机，把它对着窗放，据说这样接收功能更强一点。我为电话配了留言和传真，随时注意有没有留给我的信息，我还不断地用手机拨通家里的电话，一遍又一遍地听自己的录音，像一个陌生人一样给自己家里的电话留言，叫着自己的名字，说，二毛啊，你要好好当心身体，男人爱过就忘。
我不能做到这一点，男人爱过就忘。尽管我采访过很多坚强的离了婚、正要离婚、单身带一个孩子、从来没结过婚但同居失败的女人们，她们交给我很多对付男人的良方，站在一个过来人的立场，总结经验为我指点迷津，她们像我那离婚的舅妈一样对我说二毛啊，你千万不能把男人当回事，千万不能让他知道你觉得他很好，千万不能当着他和别人的面赞美他，千万不能把他的事当做自己的事一样做，不能为他考虑过多，你不可以让他在你身上总是得到满足……
我被她们的教导搞得晕头转向，但回到家来还是忍不住主动给明打电话，他不在家，我像往常一样一遍又一遍地听他的留言：我是……现在不在家……
全是废话，不知道你是谁怎么会给你打电话，你放留言当然表示你不在家了，可我还是对这一行动乐此不疲，也许我情愿听他的录音更胜于是他本人来接电话。
并没有什么和他非要说不可的话，我只是太寂寞了，想听听他的声音而已，只是听听他的声音我就满足了，就像在冷天想找堆火取暖，要知道在大冷天得到一堆火也不容易。不是每个男人都让你有种诉说隐私和倾听他声音的愿望的，所以一旦发现了明，我只能不自觉地委屈自己，变得低了，沉到很低很低的地方，向他凝望，为他等待。
钟情是一种很好很美的感觉，只要有一丁点的苗子，我都不想错过。而脸上不动声色，内心烈火熊熊的感觉是多么的好啊，你没试过就不知道。
我对依娜说，一定要来点压抑，在我和明之间，越压抑越美丽，越压抑越疯狂。
她说，是的，是的，我们要来点压抑，什么都不要来得太快。除了出名。
我想我们都是太寂寞了，这种寂寞会让人批判为饱食终日，没有理想和追求。但是我仍然说，这就是我们的生活，并没有饱食，每一天我只吃一顿饭，我用已经在冰箱里闲置多日、生出斑点、可能已经癌变的番茄给自己做汤，很多时候不吃东西我也不知饿为何物，因为对无形的此时不知身在何处的明的思念可以让我为之废寝忘食。
我的理想就是要爱一个好男人，只是爱，纯洁而轰轰轰烈烈地爱，这只是