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！4E7 该从何处开始。”听众：“从第9分钟开始吧！”竞选演说一个议员在农村发表竞选演说，刚说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不熟知农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”作报告的启示有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈 1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”多的是某日，一个古巴人、一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根大雪茄，友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪茄，吸了两口，随手将雪茄扔出窗外，不屑地说：“雪茄———我们古巴多的是。”一会儿，苏联人拿出一个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃了两口扔出窗外，说道：“面包———我们苏联多的是。”这时，两个美国人互
！4E8 相看了一眼，觉得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和苏联人惊得目瞪口呆，这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师———我们美国多的是。”一只兔子话说美国的洛杉矶警署、联邦调查局和中央情报局争先向总统吹嘘，他们的单位追踪逃犯最有本事，并为此争了个面红耳赤。总统说，你们都别争了，这样吧，我亲自放一只兔子到森林里，你们谁能把这只兔子捉到，谁就最有本事，三个单位答应了。于是，总统把一只兔子放进了森林。首先出击的是中央情报局，他们很快布下了森林情报网，建立了很多情报点，盘问了森林里所有的矿植物系统。经过三个月的调查，中央情报局向总统递交了一份长达几千页的报告，声称森林里没有兔子。接着是联邦调查局进驻森林，经过一个星期的搜索，他们始终没有找到这只兔子，最后他们放了一把火把整片森林烧了个精光，并且嫁祸于兔子，说是兔子放的火。最后轮到洛杉矶警署出动了，只见洛杉矶警察们冲进森林，两个小时后就拎着一只饱受鞭棍之苦的大狗熊走出森林，只见那只大狗熊气急败坏地叫嚷：“别打了！别打了！我是兔子，我认了！
4E9 七比三美国某城市气象局经常这样发布天气预报：“明天是多雨天气，其可能性为七比三。”一些记者欲知其故，便走访了气象局领导人，询问这个比例是怎样求得的。“我们这个局有十名工作人员，”气象局长回答道：“如果进行表决，七个人赞成是雨天，而三个人反对时，于是就得出天气预报的可能性为七比三呗！”登太阳苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时……苏联人：我国的宇航员首先到了月球。美国人：胡说！是我们先登上月球的。日本人：算了吧！就为登月球这件微不足道的小事儿争吵？我国宇航员马上就要登太阳啦！苏联人：胡说八道！美国人：你们想烧死啊！日本人：别以为我们会像你们那么笨，我们等晚上登太阳。生死辩证法学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？”先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。
4E： 我丈夫正是一位哲学家在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。”听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲学家。”谈 鸡有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”“哲学。”“学这有什么用？”儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”哲学有用父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子
！4E； 毕业后，工作很难找。“告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！”父亲说。“哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。”不上算在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球去。”话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？”小心记者一次，保罗二世访问纽约。一位记者故意问一个刁钻的问题：“您对纽约的妓女问题怎么看？”保罗二世用“巧妙”的方式答道：“纽约有妓女吗？”第二天，某报头版头条写道：“保罗二世到纽约说的第一句话是‘纽约有妓女吗？’”遗产继承人两名男子开车旅行经过一村庄，在一个寡妇家过了一夜。几个月后，其中一男子接到一封来信，于是便找到另外那名男子。“那天晚上，你是不是和那个寡妇有什么事儿？”“是啊！那一晚我和她过了浪漫夜。”“那你是不是用了我的名字？”“你怎么知道的？
4E《 “我接到一封信，说那个寡妇死了，留给我100万元遗产。”弃
船某船将沉，船长命大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“他们都不愿下去，长官……”船长只得亲自解决，少时，便微笑返回：“都下去了，我们也走吧……”大副惊疑地问：“你是怎么对他们说的？”船长道：“我对英国人说———作为绅士，应该做出表率———他下去了；我对法国人说———那是很潇洒的———他也跳下去了；我对德国人说———这是命令———他于是跳了下去；我对伊拉克人说———这是真主和将军的旨意———他跳下去时，甚至没穿救生衣……”大副敬佩得五体投地，“太妙了，长官！那么你是怎么对美国人说的呢？”船长：“啊，我说———您是被保了险的，先生———那家伙赶紧夹着皮包跳下水去了！”良
心有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”“为什么？”有人问道。“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！
4E= 感
慨“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”职业特点三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”“这样推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”逻辑学家马上接着说：“我们真正有把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”未来学家有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”“对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在下星期突然发生，我也不知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。”社会学家一位女社会学家在非洲丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子
！4E》 向她大声嚷嚷起来。女社会学家霎时脸红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才容土著首领说话了。但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”经济学家的特长“经济学家有什么特长？”“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”理
发经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……”理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”生意经一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回
！4E？ 回好多次。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”装错地方第一次开汽车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”“为什么？”“它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”逃
避一青年女子刚刚学会开汽车。一天她开着车子去公司，在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。轧什么盖克考汽车驾驶执照。主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”“当然轧鸡！”盖克应声答道。
！4F6 主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”盖克连忙纠正：“轧狗！”主考官还是摇头。盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”“你该刹车才是！”欠一个答复布克去找他的邻居。“基扎克，借我一点钱吧！”“多少？”“50卢布。”邻居沉默了。布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是问道：“您为什么不回答？”“很简单，我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算多啦！”向犹太人借钱伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱。在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币。他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币———那犹太人还满有道理！
4F7 后悔莫及“对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。”“啊！我的上帝！昨天，我刚借给