个新教练。”各有所获秘书：“首长，函大给您寄来了文凭。”首长：“文凭？我什么时候报名念函大了？”秘书：“是两年前您叫我给您报的，邮来的教材您叫我收着，几次考试都是我答的卷……”首长：“哦！我想起来了，是有这么回事。这很好。你得知识、我得文凭，咱们各有所获。”分
别站台上，一对男女正在告别。看着他们依依不舍的样儿，一位老妇人体谅地说：“快上车吧，我理解你们，夫妻分别总难分难舍。”“啊，老太太，您不知道，我就是回妻子那里去。”男人说。大照片妻子对丈夫说：“儿子五周岁了，我们给他照张彩色
！IF； 的大照片好吗？”“太贵了！”丈夫答，“等他大了再拍，不就不用放大了吗？”为了您“这种料子我穿合适吗？”一位太太在高级西服店里摸着衣料问。“合适。是专为您从国外买来的。”“这种式样我穿好吗？”“当然好，这是专门为您设计的。”“可是，我们是第一次见面啊！”房东与房客“我没法再忍受了！这屋子怎么一个劲地漏水！”房客对房东说。“真有意思。你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成？！”蜂
蜜一个加布罗伏人到邻居家作客。主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”席上斗鸡一天，玛利宴请女友，那知在餐桌上，女友们互相争
！IF《 执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。玛利为了平息这场争论，说：“女士们！不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧！是不是它们在斗！”说罢，女友们都哄然大笑。失
火一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。“赶快通知电视台、广播电台和所有各家报社的记者！”主人吩咐女仆。“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。怎么办“记住，布利奇特，”女主人对新来的女仆说，“我将要求你两件事：老实，听话。”“是。夫人。”布利奇特回答道，“如果您让我告诉客人您不在家，而事实上并不是这样，那我该怎么办？要老实呢，还是要听话？”盘子是怎样打碎的一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子。主人看见了碎片，就问是谁打碎的。“我打碎的。”仆人回答。“怎么打碎的？”仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的！
IF= 临别赠言古巴首都哈瓦那有一位太太因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣人辞工不干了。但是女佣人临走时，却有礼貌地说：“希望你生一个又白又胖的男孩子。”“你怎么知道一定是男孩？”太太问。“我有把握那一定是一个男孩子，”女佣人答，“因为没有一个女孩子会和你在一起9个月的！”谁敢碰我的牙齿某人牙痛，去看牙医，怕得要死。牙医为使他安静下来，递给他一杯威士忌。那人一口喝光，要求再来一杯。“好啦”，牙医说，“不怕了吧？”“对，”病人咆哮说，“我倒要看看谁敢碰我的牙齿！”分辨轻重“玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说实话，哪样罚得重些？”大人物与婴儿旅行家：“请问，从前有什么大人物出生在这座城市
！IF》 吗？”向导：“没有，只有婴儿。”最好的礼物小清三郎笑盈盈地答谢姐姐的男朋友说：“在我生日那天你送给我的口琴，是我至今得到的礼物中最好的一件。”“你喜欢它那太好了。”“嗯！我只要不吹它，妈妈每星期就给我两千五百日元。”为了孙子几天前我去看一位老太太，她刚过95岁生日。“你绝对想不到我孙子寄了什么生日礼物给我，”她大声说。“恐怕猜不着，”我回答。“是这样的，”她神采奕奕地说，“我90岁时他送了一本五年日记簿给我。今年他又送来一本。他有这么大的信心，我可不能让他失望啊！”该谁开口两位名演员同台演出，中途突然莫名其妙地停了下来，台下一阵骚乱。后台连忙大声提示，以为他们忘了词。这时，其中一位演员一本正经地说：“老兄，我们并不是忘了台词，只是记不得应该轮到谁开口了。
IF？ 电
话一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那小伙子。“你好！我就是对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？”看什么时候“你的朋友好像也不少吗？”“这要看什么时候。”“怎么？”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”一模一样有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前。其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的！”不要责备他人乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。
IG6 乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”按照自己的方法乞丐：“总的说来，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”企业家：“那你干吗还出来要饭？”乞丐：“这是我所描写的方法之一。”乞丐的逻辑一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦堡去一次。每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿。是不是我记错了？”“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主！是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”请
客“你听说了吗？潘采夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之类的东西都不能吃。”“那太好了，快准备准备，咱们马上发请贴———请他赴宴！
IG7 一块肥皂一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少。我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮。嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物———一块肥皂！每天都换儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。儿子说：“没关系，反正女朋友每天都换。”鬼故事有一天晚上，我到警察局去缴付交通违章罚款。看见一位老太太全身战栗，不知何故。我付了罚款，正要离去，看见她坐在墙角椅子上全神贯注地读一本书。我问她：“老人家您出了什么事？我可以帮忙吗？”她笑笑，说：“没有什么，谢谢你。我一个人在家里看这本鬼故事，怕得要命，所以到这里来，有警察保护。”漫长的付款期一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“噢，”这个人回答说：“我很好。
IG8 时机不当政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长插嘴了，“两位先生，请注意，”他说，“你们忘了我在这里。”不得要领“救人！救人！！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队急救部门的接话员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”“你们不是有救火车吗？！”泄漏天机犯人的妻子请求监狱长给她丈夫一个轻巧点的工作。“他抱怨说，近来他一直感到筋疲力尽。”她解释道。“可很长时间以来他整天没有干活了。”监狱长答道。“我知道，”那位妇女说，“但是他告诉我说，他整夜整夜地在挖一条地道。
IG9 吞钱求医有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月之前，我吞下了一个便士。”“啊，老兄！”医生问道，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我还不需要这钱。”好
客杰克总是用这句口头禅欢迎他的客人———“我真希望你别来，因为你不知道那样我会多想你。”报纸和女人“为什么把报纸比作女人？”“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。”精
确某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。当读到这样的一个句子时他抬起了头。那句子是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”“这纯粹是胡说八道！”部主任动气了。“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。
IG： 记者的家信一新闻记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有去信谈谈我的情况了，这主要是因为没有足够的素材……”钱与脑袋一位来了解纽约人生活的外国记者，一天夜里走在漆黑的街道上，被一名蒙面的匪徒截住。这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！”这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”熊扑上来了两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”安心的死牧师对坐在电椅上将被处以死刑的犯人说：“你临
！IG； 死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”贵一倍顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您拿了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。语言大师“上帝是一位精通各国语言的大师。”“何以见得？”“你没看见各国人士用不同方言向他祈祷吗？”外交手腕流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。“你的样子很壮实，本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己，用不着流浪。”她对他说。“是的，太太。”他回答说，“而您长得不错，本应该登台表演，而不是干家务活。”“等一等，”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我那儿有什么东西。
IG《 乞丐与富人富人：“我把这条裤子送给你，你看———它几乎是新的。”乞丐：“愿上帝赐福于您