別的原因，只因为你的内心要你这么做。没有更多的解释，也没有保证。只因为你内在有某种声音在指引你，就好像它指引你找到那茅屋一般。如果这同样的声音指引你上课，就上课。如果它叫你去别处，你当然也可以听从它。如果你不能相信自己内在的声音，那么你还能相信什么呢？”
“我没有听到什么声音。”彼得抗议。
“事实上，我也不曾听过。”我附议。
“好，那么，我想我是错了，”究主很高兴地宣布，“下次上课是星期六上午十点，如果你们要来，先带两千元的头款，如果不来，我就祝你们生活愉快！可是请至少记得，战士的决心：把自己当做生命中的第一优先，并且愿意去接受生命所提供的一切。”
我整夜不安地辗转，在逻辑的推断及情绪的迷惑中挣扎，因此第二天真是垂头丧气。我心不在焉地处理我的案主的问题，几乎没有听进去案主一半的陈述，收他们费用我感到颇为内疚。偶尔我的秘书会很痛苦地指出我一些严重的疏漏，却受到我猛烈的反击。事后，我几乎无法相信自己会那样做。下班前的两小时，我躲在自己的办公室中混时间，被内疚及羞耻感折磨着，以至于没办法出去面对她，甚至忍着膀胱的胀痛也不肯出去。我甚至狂想她会暴怒辞职而去，好让我永远不必再去面对她。
第15节：你真的还要去吗
你真的还要去吗
乍看之下，彼得似乎也不甚好过。那天晚上当我在酒馆碰见彼得时，他似乎已经烂醉如泥了。当我仔细一看，他的眼神泄露出他又是一夜狂欢。我问他：“你还好吧？”
“棒——你呢？”
“糟透了。”
“那么，一切都很正常。”
“对，昨晚究竟发生了什么事？”
“把我打入地狱了。”彼得的口音并不含混，虽然他在麻痹之中，他的态度也不至于不协调，“甘乃迪，你知道我喜欢什么。我非幻想美女不可，或是必须盯着她们看，一天中九成的时间要这样做，而且我也会梦见她们。除了赚钱、喝酒之外，性是我生命中最热衷的。”
“这算是新闻吗？”我问他。
“昨晚那个人把我的整个生命撕裂了，就好像这些全是垃圾一般。我生命中所重视的——他却说得像是一堆粪。”
“你当时好像被他震慑住了，老兄。你居然没有反驳——不像你平常的行为习惯。”
“我忙着欣赏他流畅的说辞，所以没想到他是在取笑我。”我的朋友承认。
“对，我本来都很好，一直到他说起收费的事。见鬼，念大学一整年也不要那么多钱。而且看起来他也没什么大不了的美妙课程。我知道我这一生是搞砸了，换个灯泡、洗个碗怎么可能就改善一切呢？交一万六千元只为了学‘今日事，今日毕’吗？下一课上什么？——早起的鸟儿有虫吃吗？”
“星期六就知道了，去不去？”
“什么？”我惊叫，“你不会想再去吧，你会吗？”
“当然想去——你不想吗？”
“交一万六千元？门儿都没有！你为什么要回去？又不是要去学什么巫术，或是进入改变意识的状态。去上这个课就好像去上八个月的主日学一样！看在耶稣的分上！”
“那人告诉了我，我这一生的真相。从没有任何毒品或是酒精、女人曾经为我做到这件事。我没办法解释给你听，可是你看！我们都三十岁了，我们都听过很多悲惨的事情发生在不同的人身上，而且听起来都十分离谱。如果我们真的遇见了一位法师，或是某类的大师，不是很棒吗？我们可以用魔法创造不同的人生。想到、说到这些事真是棒极了，可是……”他停下来搜索适当的用词，我则被他的热衷程度给吓住了，如果他不是彼得，我真会发誓那个表情是很认真的。“……可是那种事从不曾发生在我们身上，现在我连那些书上所说的是否真实，都无法确定了。即使书上是真的——那又怎么样？我只知道，长久以来，我们一直在讨论，希望那种事会发生在我们身上，然而我的生命正在消逝，正如我对性的说法一样，我时时刻刻都想到性，可是几乎只限于空想而已。生命正在运作着，然而我却总是心不在焉。也许究主这家伙并不是唐旺或是雷霆，他也许会无聊得像地狱一般。然而老实说，老兄，我的生活本来就无聊得有如地狱一般，这就是为什么我拼着老命想要达到别的境界。”
“派对先生终于洗手不干了！”我惊叹着。
“也不见得。”彼得解释着，“除非我得到更好的东西，否则我是不会放弃美酒、毒品与女人的。可是，我愿意在究主身上全力一试。”
“好哇，钱呢？”我逼问道，“一万六千美元是个大数目。”
“我花在吸毒上的钱早就超过这个数目了。或是请女人喝酒。”彼得充满哲理地回答，“正如究主所说的‘我们究竟给了自己多少？’如果我们不能享受自已所赚来的钱，还拼老命赚钱做什么？”
“我不知道。”我顽固地反对，“我就是认定这种事情不应该收费。太不……灵性了。而且他又不保证我们会很享受这个课程，甚至不保证我们是否会学到些什么。”
“啊，我没办法解释，可是我内心有种去追寻的渴望。我不知道这是否就是他所说的真心的声音，或是我对自己的生活已经无法忍受了，可是我感觉我最近会常常和究主碰头，你可能也会。”
“你知道我搞不懂什么吗，彼得？一直都是我一个人去荒郊茅屋寻访，你把我贬成完全的疯狂。现在我真的认为很疯狂，你却变成伟大的追求者。为什么我们的角色总是颠来倒去，为什么我们的观点永远不一致？”
“因为你的看法永远都是错的。”他解释，“只要不再铁公鸡，放松你犹太人的钱包，承认你想再见他就好了。”
“这可不一定，”我坚持，“不仅是价格——也是原则问题。灵性成长居然要收费，实在太……我不知道，太……肮脏了。”
“对，用五元来支持你的原则，”彼得建议，“这样我们就有钱再喝一轮儿了。”
第16节：害怕面对自己的需要
害怕面对自己的需要
回家的路上我有些头昏脑涨，而且十分抑郁。对我而言，这种情况并不罕见，因为抑郁是我生命中的家常便饭之一。它有如一位与我相交很久的老友，我几乎已经无法想象没有抑郁的生活会是什么样子了。可是这一次，还加上一层失落感，好像我已经走到路的尽头，下一步就会坠入万丈深渊一般。我在寻找一些能满足我内在需要的事物，可是又害怕看到自己的需要是什么。每当需要抬起它丑陋的头时，我的生命就随着马桶一泻千里。我会失去女友、太太，糟蹋掉一个个重要的机会，或是逼迫自己作出某种愚蠢的行为，让自己窘迫不堪。每当我感觉需要时，我会无所不用其极。例如：缠着别人不放，直到他们把我踢开为止；或是卑躬屈膝地谄媚，使得任何人都不忍心拒绝我。有时候，为了让女人不离开我，我甚至可以假装爱慕地舔她的脚趾，并且毫不羞耻地骗她说自己是如何深爱着她，以至于多年之后回想起这件事时，仍然会恶心不已。这些都深深地根植在过去中！使得我对天发誓，再也不要去感受那种恶心的力量。
所以，我卡在这里，卡在左右两难之中。如果我回头去找究主，他可能会让我泄底，让我去看自己难以曝光的层面——当然更是不允许别人知道的层面。可是如果我不回去，我只能期望日子仍然活在老套里，也许我天生如此，也许是我的原生家庭造成的，然而我一辈子都被驱使着去寻找一些东西。通过我所有的旅行及冒险，我总是若有所失。这份失望总是引领我进入更深的抑郁中，现在抑郁已经变成我经常的伴侣。我的内心有某处告诉我，究主是我唯一的选择。
当想到究主的一刹那，我的世界似乎在眼前分裂为二，是感觉大过视觉的现象。在那半秒钟之间，我看到物质的实相分裂为二；当裂缝加宽时，我瞥见了超越自己一向所认为的“真实世界”的一种境界：令人惧怕的纯然的空无；我感觉自己落入那个空无之中，而又从空无中出离，这两者是同时发生的。我的头天旋地转，心跳有如急鼓，我觉得自己很快就要死了或是疯了。就像一场梦魇，在其中你完全失去控制，只剩下全然的无助。可是异象来得急、去得也快。两个世界的墙又碰撞在一起接合起来，不留一丝痕迹。我发现自己站在街上抱着头发抖。
接着我听到了一个声音：“无论你到天涯海角，我都会与你同行。你可以选择在俗世中做一名受害者，或是选择你真正的老家——实相的世界。”
可是我以为除了这俗世之外，并没有更超越的世界。
“你还没有准备好去看，”声音说，“你现在所认为的死亡与疯狂将你捆绑在这里，你没有用真心去看。我正在给你选择：选择你的真心或是自我的渺小。无论你选择哪条路，我都会陪伴着你，可是只有其中一条你才能陪伴着我，请明智地选择。”
那你刚才究竟做了什么？
“你说想要见大师的啊。”声音笑着说，我注意到自己离开原来的地方有两条街远。最令我讶异的，倒不是世界的崩溃瓦解，或是它背后的空无，也不是脑海中突然出现的声音，而是在催促我选择时，升起一种纯粹给我的慈悲、深度关心的美妙感受。我的双眼中满溢着泪水，我明白自己并没有付出任何代价来换得这一切。通常为了得到一丝丝的热情，我都必须费力去争取。但是我没有办法想象可以用任何东西来换取这种感觉。怎么会有人如此爱我？为什么要爱我？
我感觉到有两条小溪在面颊奔流，混杂着感激与难以言喻的哀伤，眼泪滚滚而下。我不记得是如何走回家的，可是举目所见的东西都是崭新而清新的，即使是街头散置的垃圾也看来美妙无比。“好吧！”我静静地对夜空说，“反正我也没有什么好损失的。”
处理我的耽搁表，比想象中艰难得多，我搞到很晚才发现忘了请教究主，自己究竟还漏列了多少耽搁事项。因此当我看到自己的单子时，我马上就想到要去做别的事。反正要到星期六早上才交差嘛，而现在已经很晚了，也许我应该先和究主谈过，先把表补齐了再开始做。我愈这么想，就愈想马上去睡觉，于是就把纸笔放下，走向卧室。当我企图打开走廊灯的开关时，一片黑暗在对我作无言的指责，下定了决心，我走进厨房，从比较不需用灯光的地方退了一个灯泡。光照亮了走廊，给了我些许鼓舞——让我有足够的能量，至少能把椅子放回原处，而不是又把椅子丢在走廊好多天，那是我的毛病。
当我走进厨房，堆积如山的碗碟在水槽中召唤着我：甘乃迪，这就是你的生命。我觉察到自己非常疲累，不是因为深夜太晚，而是来自于觉知到自己总是被生活所负累。我注视着碟子，在心头回想自己所耽搁的事项，单子上的项目全是更多的苦工，对我丝毫无益。我的日子充满了义务和责任，所以回到家时，我只想休息而已