用餐完毕，男青年叫小姐结帐。
“78？”男青年看完帐单吃惊。
“这么贵？”女青年向小姐要菜单。
小姐不大情愿地将菜单递过来。
“我们喝了8碗汤？”男青年指着帐单上的汤数问小姐。
小姐的睑刷地红了，她吞吞吐吐地说：
“可能算错了，我去看看。”
经过重新计算的餐费金额是48元。
“对不起。对不起。”那小姐连连道歉。
男女青年比较宽宏大量，男青年将我交给小姐。我被小姐攥在手里，我看着他们走出小店。
“你真笨！谁让你加那么多的？！”一个女高音吓了我一跳、我一看，是个中年妇女，估计是老板。
“您不是告诉我说只要看见一男一女吃饭就多收他们钱吗？您还说男的付费时绝不敢对金额提出质疑，否则女的出门就得把他蹬了。”小姐委屈，哭了。
“那也不能加得太多，最多不能超过6O％。你们不要贪得无厌。”老板教员工如何做人。
“知道了。“小姐知错就改。
“如果一男一女带一个小孩儿，一般就不要多收了。”老板补充。
“为什么？”
“结了婚，就不要面子了，敢当着配偶的面一分钱一分钱算。”老板给员工上课。
员工智商不低，5分钟内由幼儿园直接跳级到教授。
小姐将我交给女老板，女老板把我塞进她的提包。
提包里是乱七八糟的钱，我断定有不少同胞是作为多收款来到这里的。
“你是今天的关门钱。”一张10元钞对我说。
“关门钱？”我头一次听这词儿。
“就是最后的钱。这店就要打烊了。”他说。
“你不是今天来的？”我觉得他挺有经验。
“我在这包里呆了3天了。”他说。
“她够黑的。”我说女老板。
“六亲不认，就认咱们。越是熟人越宰，越是朋友越坑。跟谁都没人情味儿，就跟咱们有人情味儿。” 10元钞说。
我想起了金福教授。
“这女老板对自己家里人也黑？”我问。
“她家就她自己，还有一条狗。”
“独身？”
“因为咱们分手了。丈夫和孩子都不要了，就留了一条狗，狗不和她争咱们。”
“多少人为了咱们妻离子散家破人亡。”
女老板拎着包回家，我们呆在包里晃晃悠悠的挺舒服。
女老板的家果然就她一人，冷冷清清。
她一进门就将提包拿大顶，把我们一股脑儿全倒在桌子上。
“洋子！来，帮我数钱。”女老板叫。
一只哈巴狗跳上桌子，它冲着女老板摇头摆尾，极尽讨好之能事。这是我头一次见一个生命对另一个生命如此诌媚，我对这只名叫洋子的狗印象不佳。
洋子掉过屁股用尾巴拂主子的脸，用舌头舔主子的手。拂够了舔够了就来数我们。
洋子很喜欢钱。表面看它智商极低，像个白痴。在算钱方面，洋子绝对是天才，l分都不会错。只见它爪子和嘴并用，飞快地数钱。当洋子的嘴接触到我时，不知为什么，我有被太监碰的感觉。洋子虽然是一只公狗，一但它身上有太监的气质。
电话铃响了。洋子冲着电话狂吠，那气势像是要把电话吃了。我没想到一只哈巴狗这么凶，这么不知好歹。
直到主子拿起话筒，洋子才停止狂吠。
从洋子身上，我知道了什么是狗。
女老板数完钱，躺在沙发上看电视．洋于也用它那没文化的眼睛煞有介事地跟着看。我觉得，那狗说不定还做过当作家的梦。
女老板使用遥控器频繁地换台，哪个频道的节目档次低她看哪个频道。一个满嘴错别字的女主持人在荧幕上信口雌黄，和素质半斤八两的男搭档开除了幽默什么都有的玩笑，观众不笑他们就自己笑。他们还时不时给观众出题考人家，好像自己什么都懂。
第二天上午，女老板去一家美容院做皮肤护理。我和一些同胞被她带在身上。
美容院实在是一个奇妙的地方。人类是一种要面子的动物。面子有两种，生理上的和心理上的。美容院负责维修生理面子。
女老板躺在椅子上任凭人家住她睑上涂乱七八糟的东西，一直涂到像鬼一样。先把你弄成丑八怪，再给你恢复原貌，长得再难看的人也会产生自己变漂亮了的错觉。
包括我在内，女老板一共付给美容院250元。
现在我躺在美容院的收银台里．这里的同胞特多，面值普遍大。大家几乎都是刚刚离开大款，聊天的话题自然集中在有钱人身上。
同胞们觉得有钱人并不比没钱的人幸福，钱越多烦恼越多。挣钱说白了是挣烦恼。存钱说白了是存烦恼、花钱说白了是买烦恼。
收银台的抽屉拉开了，几张大钞被扔进来，我被拿出去。
收款小姐将我递给一位刚做完美容的女士，我好像在哪儿见过她。的确面熟。
她身上的香水味儿比我接触过的几位女士使用的香水明显好闻，明显高级。
我认出来了，她是明星。是女青年在小店里崇拜得一塌糊涂的荧幕上的歌星。
女青年如果知道她使用过的钱能到她崇拜的明星手中，一定欣喜若狂。
人类的想像力大有限，他们挖空心思想娱乐的招儿，绞尽脑汁花钱找乐，其实，坐在家里随便掏出一张纸币，看着它想像它都经历过谁的手，绝对是一种享受。每张钞票都是一部小说，一部电视剧。靠别人编出来才能看见小说看见电视剧的人，每次娱乐都得花钱。世界上有三种人，第一种人什么文字都不看，光看一棵树或一座楼，就能看出小说来。第二种人只看文字就能凭借想像力想像出画面来。第三种人只能看连环画，否则什么也想不出来。连环画是一种对少年的想像力进行绞杀的工具。
歌星有私家车，她钻进自己的汽车，坐在驾驶员的位置上。
歌星驾车和她在荧幕上一样潇洒，汽车音响里传出动听的乐曲。我还是头一次乘坐如此豪华的轿车，座椅是真皮的，仪表盘使你不得不想起航天飞机的座舱。汽车在行驶中极为平稳，像一块装了发动机的漂亮磁铁疾驰在金属制作的公路上。
歌星的家装修得典雅豪华，墙上挂着歌星灌制的唱片。我是头一次接触名人．心中充满了好奇。我注意她的一举一动。
她回家后先去卫生间洗手，我觉得这个习惯很好。她洗完手挖鼻孔，挖得很专心；每次有收获后脸上都呈现快感。有一次一块猎物被歌星获取后死活不愿意离开名人，在歌星的手指上赖着不走，歌星用三个手指头反复搓揉它，直至猎物丧失黏性宣告投降为止。
歌星拉开冰箱，拿出一瓶饮料，对着瓶口慢慢喝。
电话铃响了，歌星接电话。
“是我，梁子吗？对，我下午飞成都，晚上有演出。那件事等我回来就办。”歌星放下话筒。
我想跟她去成都，坐飞机。
歌星摘下项链，放在梳妆台上。她开始脱衣服。看样于是要沐浴。我看见了眼星的身体。
她去卫生间洗澡，水流声很动听。
“第一次见名人吧？”项链问我。
“对。你跟她多长时间了？”我想了解歌星的一切。
“8年。在这之前我跟她妈妈。我是她家的传家宝。”项带有明显的优越感。
“和名人在一起很开心吧？”我问。
“这要看什么名人了。我接触的名人挺多。名人里真正称得上天才的不多。和天才在一起，绝对是受罪。”项链朝卫生间那边看了一眼。
“她算天才吗？”我问。
“地道的天才。她不光嗓子好，作词和谱曲也是第一流的。”
“和天才在一起为什么受罪？”
“你真的不知道？”
“我连名人都没接触过，更别说天才了。”
“天才都怪。”项链见我不懂地的话 给我解释。“世界上的所有天才都有怪异之处，这不是我发现的，是我从一本特权威的书上看到的。”
这是我来到人间听到的最奇妙的言论。过去我认为天才都是通情达理的人，能发挥巨大才能的人怎么会有怪异呢？
“能不能举个例子？”
“知道托尔斯泰吗？”
“外国歌唱家？”
“外国大作家。”
“得过诺贝尔文学奖？”
“没有。你不要以为没得过诺贝尔奖的就不是大作家。诺贝尔奖没发给托尔斯泰是诺贝尔奖的终生耻辱。”
我觉得托尔斯泰特牛。
“托尔斯泰患有歇斯底里和癫病病。每个天才身上都有专家们称之为精神病现象的特征。”
我吃惊。
“其实，每个人身上都有创造力和病态，专家将人分为4种。”
“哪4种？”
“第一种人创造力和病态都很强烈，他们是天才。第二种人创造力和病态都平平。他们是平庸之人。第三种人病态严重但创造力有限，他们是精神病患者。第四种人富有创造力但病态轻微，他们会充分发挥自己的才能，但绝对成不了天才。”项链口若悬河。
“你的主人很怪？”我问。
“特怪。”
“什么表现？”
“易怒，神经质，喜欢树敌。用一句话形容她就是‘四面树敌，八面威风’。”
“这对她的事业不利吧？”
“如果没这个她在事业上肯定一事无成。”
“为什么？”我吃惊。
“我的这位主人从18岁开始就树，一直树到今天，可谓一路披荆斩棘过关斩将，她是越打越有名，越打事业越成功。她的对头没一个比她有名比她成功的。说白了，树敌是她事业有成的真正动力，她是憋了一口气在和对头较劲，你们不是希望我不好吗？我偏好一个给你们看看！”
“这不是也是对头的动力吗？对头们为什么没成功？”
“对头们大多属于我刚才说的第二、三种人，身上光有病态没有创造力。依我说，千万别和天才结怨。随着人家的成就和名气越来越大，你肯定越来越自惭形秽越来越灰。每当人家在报纸上在电视上在期刊上在电台上出现一次，你都会不自在不痛快不舒服。聪明人不会同天才作对，如果你恨他最好的方法是别理他离他远远的，千万别和天才当对头给天才制造动力让他出更大的名取得更大的成就给自己找气生。天才之所以是天才，除了创造力和病态并驾齐驱外，他们能将任何东西转化为动力，特别是敌意。”
我无话可说。我假设甲和乙是对头，日后乙成就了大业，甲心里肯定不痛快。本来能和天才相识就是千载难逢的机会，不但没交上朋友反而成了仇人。仇人也罢，绝就绝在天才拿你这个仇人当动力成就了大业，可到头来人类给天才排列丰功伟绩时只字不提你即使提也是骂着提，明明帮助了天才却被钉上历史的耻辱柱，世界上有比这更窝囊的事吗？
歌星结束沐浴，她来到梳妆台前对着镜子看自己，看够了戴项链，然后从里到�
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