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六○年我们夫妇生下一个女儿，但一生下来她就带有先天残疾，身体很弱，三天两头得病，动不动就要往医院跑。她自己受尽了针药之苦，我们夫妇也终日不得闲。那时每每在把她从医院接回来后，夜深人静之时，我们四目相对，惟有辛酸弥漫整个空间。若不是佛法给我的一点精神支柱，恐怕我们早就在别人的歧视目光中、在接二连三的打击下彻底崩溃了。女儿的性格非常温顺、讨人喜欢。她自己也很懂事，尽量不拖累他人。尽管动过三次大手术，不过凭着她的顽强努力，在读完高中后，她还是取得了浙江电大英语专业的毕业证书。可惜的是，在她拿到证书刚刚工作一年之后，八二年的元宵之际，以二十二岁的如花年龄，她竟先我们撒手归西了。
那时我已年届五十，老来丧子恐怕应该是人生最大的悲痛与无奈吧。不过受佛法熏陶的我，在几十年的人生阅历中已渐渐看穿了一些世事表象：武汉的家被毁可说是人生无常、缘起缘灭、性空无自性的一个尽管让人难过但又无可回避的例证；女儿的夭折恰恰说明人身的不可靠与脆弱——一口气上不来就成了尸体。她这辈子生活了二十几年，没有一天是快乐、自在的，每天都要与痛苦作斗争，经历的磨难是常人无法想象的。这只能归之于她自己，还有我们过去世种下的恶因，否则就不会感召这样的恶果。对她来说，受尽了苦难后丢掉这身臭皮囊也应该算是一种解脱吧。愿她能在我们日日念诵的阿弥陀佛圣号声中找到自己最好的归宿。
随后的岁月中，我决心更要努力学佛。以前也念佛，但基本上停留在“只知其然，不知其所以然”的层次上。退休后，我决心要深入经藏了，因为我越来越感到自己佛学知识的贫乏。这种贫乏让我不但解决不了自己的疑惑，更不可能帮助周围那些生活在困难、痛苦、麻木、造孽状态中的人们。而且生命已度过大半，对我来说现在的状态真是如少水鱼，再在世海里沉浮究有何乐呢？每天看着夕阳落在青山的那一面，我就在心里默默地对自己说：又是一天过去了啊！
如果没有佛法照耀，那应该说我们是在一天天离光明而去，一步步走向黑暗。
学了几部大乘经论、看了一些大善知识的文章后，更加坚定了我发菩提心、修六度万行的决心。我觉得要做到“诸恶莫作，众善奉行”的地步，那就一定要勤修戒定慧、熄灭贪嗔痴。否则，所有的为善之举都不可能长远、广大、针对一切众生。既然因果可以解释得了我们所遇到的一切境界，那就在日常的行持中去注意培养点滴的善因、努力戒掉一切的恶习吧。要不然，这贪嗔痴的恶因一旦种下，等将来它们以利滚利的方式成倍增长时，吞下这恶果的不会是别人，还得是你自己。我个人认为，去除我执的习气是修行过程中最难过的一关，但又是熄灭贪嗔痴最重要的一环。当你真的看破一切、放下万缘时，还有什么可供你生贪、生嗔的对境呢？“你”都没有了，“你”的恶习又何从得生呢？
我的坎坷人生路让我比一些死死陷在“五欲”的泥淖里、被“五毒”熏心的人们要清醒一点。“爱不重不生娑婆，欲不除不生极乐”啊。这“爱欲”二字正是我人痛苦的根源：我们因爱而生贪，因欲而生烦恼；因爱而有离愁别恨、生死情缘；因欲而有颠倒错乱、丧身失命。如果能以慈悲对待所有众生，则又哪来个人恩怨？如果能以智慧放任旷达于世事人情中，则又哪里会有烦恼、悲苦呢？
我不知道我前方的路还有多远，但我相信：有佛法在心，这解脱生死之事就一定能成办！
对叶景蕴老师而言，她的人生旅途充满了漂泊不定：从武汉到上海，又从上海到金华。年龄虽已过花甲，但从她在电话里的声音与语气听来，人应该是非常精神且充满活力的，言谈之中处处可让人感受到一种不屈的顽强气质与禀赋。其实她的经历还有许多感人之处，限于篇幅只好忍痛割爱了。况且我今天也正巧要处理许多事情。等以后因缘会聚时，我一定再向读者朋友们广述她有意义的一生。
心中的香格里拉
真正的佛教徒都会把佛法当成洞达宇宙人生实相的最究竟真理，尽管世间的非佛教徒们会认为那只不过是我们自己一厢情愿的看法。且不论佛陀所宣示的出世间甚深胜义谛，仅从佛法揭示的关于人生的生、老、病、死诸问题，都可以让我们从中领略到佛理的真实不虚。比如就说这几乎人人都会感受到的病苦吧，当人们处于相对健康的状态中时，恐怕大都会因乐得忘乎所以而根本意识不到疾病的潜在存在。一旦因缘具足，疾病现前以后，佛陀说过的所有关于病苦的状态便都一一现前了。
再比如老苦，年青时有几个人能想得到毕竟遮不住、容颜悄然去呢？总是在挥霍青春，总是在浪费时光，总是在用生命作赌注去与种种恶业为伍。等真的到皱纹爬满额头的那一天，才突然发现自己原来除了一身业障缠绕外，已是一无所有。
最可怕的是不学佛之人面临死苦之时的窘迫状态。当中阴现前时，各种恶趣境界让你往往不寒而栗。但被业风趋动的中阴身又哪里做得了自己的主！
当一切都已不可挽回的时候，可能许多人那时才会变得稍稍智慧一点。但这刻舟求剑之举，又能带来多大的实际利益呢？
还是趁年轻时，趁身心还能闻思修时，抓住当下、利用现在，以一颗公正、平和的心去深究深究佛法吧。一旦你用你自己的智慧打开了佛法的大智慧宝库，是非曲直那时自有公断。
这种科学的对佛法的认知态度并非佛教徒所专有，很多知识分子对此早有充分的亲身体验。来自南京师范大学教育系的硕士研究生然然，就会用她自己的经历向你证明这一点。
生命的长河，川流不息、代代相续。个体的人生又有几何？譬如朝露，去日苦多。
我出生的家庭并不富有，世代经营的都是面朝黄土背朝天的生活。父母老实本分，生育有我和妹妹两个女儿。传统的重男轻女之风，使没有儿子的父母亲因此心中倍感凄苦，也让我和妹妹从小就习惯了被人看不起、抬不起头的处境。
自懂事起，我便时常思索一个问题：我究竟从哪里来，又向何处去？问母亲，母亲告诉我，天上有一颗星星掉下来了，那就是我。我便问，“那么多的星星，究竟哪一颗是我？”母亲告诉我，最亮的就是我。自此以后，我便夜夜遥望星空，总期望找到那颗最亮的星，因为我知道，那就是我。
平凡的岁月之河里，我第一次接触到的死亡，是外婆的去世。外婆一生善良，劳作一生，等到儿女均已长大成人，还未及享儿女福，便在贫病交加中凄惨过世。我问母亲，为什么不能再见外婆了？母亲回答说，外婆死了。我又问，死是什么？母亲告诉我，人都会死，死就是没有了，再也不能看见。
那一夜，我躲在被子里，想起有一天，我、父亲、母亲也会没有了，妹妹也会没有了，心中便充满了恐惧。那天晚上，我竟长流了一夜的泪。
后来便开始与别的同龄孩子一道上学。自入学那天起，学业成绩便一直是非常好的。当有人问我长大了想干什么时，我会毫不犹豫地回答：“当大夫。”那时经常在家中穿起母亲的白色上衣，戴上白色的口罩，对着镜子，左看右看，想着自己确实像个大夫。
长大以后，当然就得遭逢高考。独木桥前，当大夫的愿望终未如愿。九五年，我考入一所大学学习文科，开始了新的大学生活。
自小的生活背景，铸就了我敏感、多疑、执着心重的个性。大学第一学期期末，又适逢我的父亲因一次交通事故导致臂骨骨折，而此后一系列的不如意便接踵而至了，内忧外患使我一度陷入于严重的精神危机之中。那时夜夜失眠，精神脆弱的如一只容易受伤的小羊，哪怕是别人不经意的一句话，都会伤害我的心灵。当时的心中真是凄苦无比，现在回想起来，的确是苦不堪言啊！
这时我遇见了我永生不忘的恩师——段老师。当找到她时，她亲切地接待了我。情不自禁地，我就潸然泪下，对她痛快淋漓地宣泄了我的种种不如意及心中的苦楚。我请求她来帮助我、转化我、治疗我。
段老师如母亲一般地对待我，她教我诵持《心经》、《往生咒》。尽管我当时并不知其意，但我坚信，这是治疗我身心诸苦的良药，是我永远的依托。因为我相信，学佛的、慈悲的、如母亲一般的段老师是不会让我失望的。那一夜在读了《心经》之后，我睡得很香，一觉醒来，内心清净无比……
在段老师的介绍下，我又遇到了我生命中第二个永生不忘的恩师——樊老师。樊老师同样慈爱地用心帮我、引导我。在樊老师的斗室里，我感觉我找到了心中的家园，心中的香格里拉。因为我知道，我虽然是个脏孩子，但母亲永远不会嫌弃我，母亲的心会永远对我开放。
段老师、樊老师他们接引我的佛法良方，总是让我想起心目中理想的母亲轻轻给怀中的病儿喂药的那一幕。我的心曾经很柔弱，满怀伤痛、期冀躲在一个温暖而宽广的胸怀中避风遮雨。现在这样的避风港不仅让我寻到了，而且引航的导师还用佛法再次鼓荡起我的生命之帆，让我自己去迎风破浪。
就这么走进佛法的天地中，就这么开始了与一些善良的学佛人的交往，这种经历让我由不得就会再三感叹命运对我的厚爱。曾经想过像自己这般脆弱而满怀心事的女孩，应该不会如鲜花一般绽放在生命的田野里。但碰到了佛法，也就像碰到了阳光，再纤弱的太阳花也会迎风盛开。每当想起以前自己封闭在自己的小天地中，那种不得伸展、不得舒怀的小女子气，就深深感到佛法再塑人灵魂的力量。我越发觉得，一个爱思考的灵魂，如果没有一种与天地同怀的胸襟，那最终的结局就只能走进日常琐屑的杂务胡同中去。
原先曾努力地在天空中找过属于自己的那颗星，再回过头来才发现，其实自己怎么可能会从天上掉下来。如果真是那样的话，那生命岂不成了永远的失落？如果说星星能带来光亮的话，那我们于六道中的轮回恰恰是因为这不自知就染上的无明。如果不能恢复自性的天真状态，那这种无明就将把我们带入永无止息的黑暗轮回中。
渐明佛理，便渐明自心。谈不上什么修持，但我已学会逐渐将佛陀之光与自己的性灵相应——那就是努力发掘自己的本性，使自己的心间与那洁净的香格里拉打成一片。
如歌的往事，仿似昨天。人世无常，我人当以�