将搓得那么大，她来不起）
3461。
三兵迟到，甲兵：报告，招不到出租车走回来的。排长：很好！明天到操场给我走一天的路！乙兵：我看MTV忘了时间。排长：好！明天准备电视，你看一整天！不准吃饭上厕所！丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了！！
3462。
老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
3463。
“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”“我不知道。”“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
3464。
“我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。”“但是你怎么能当选的呢？”“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。”
3465。
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的命根子呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
3466。
女孩十八每晚总要拿一黄瓜自慰。后来才发现是自己女儿用掉了，有一次一家人在一起吃饭就说：最近是黄瓜贵点，相对来说萝卜便宜些，如果有人晚上要吃夜宵，最好是吃萝卜化算些。
3467。
小刚跟潮流不穿内裤，被校长发现，责令他写检讨，写检讨时，一个成语想不起来了，问同桌女生：“有一个成语是什么来潮来着？”“笨蛋，月经来潮！”几天后，他当众念检讨：“本人由于一时月经来潮，所以不穿……”
3468。
老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”小明：“比如’屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸老约翰赌输了，欠了一’屁股’的债，在这里它就成了量词。”
3469。
为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。班会前，老师问：“我叫你办的事办了吗？”班长说：“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”
3470。
一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 23：31：00
3471。
客满的公共汽车上，被踩了一脚的绅士：“嗳哟！你当心啦，你看不见我的脚吗？”某乙：“别怪我呀，你想想，你的脚藏在鞋子里头，我哪能看得见呢？”
3472。
管理员向女店主收管理费。女店主不缴，说：“这些时间客人少，不挣钱。”管理员说：“你客人少，我们也不能去给你拉客。
3473。
企业家：我想让所有的女人都看到我的广告，该怎么做呢？广告代理人：只有一个办法——我们给所有的丈夫写信，信上注明“本人亲启”。
3474。
某男一日到河边看色情小说，逗留良久。次日又至忽然见河中有一些蝌蚪游曳，大惊，“只一夜，怎么长这么大了？！”细看，蝌蚪皆为黑色，释然：“其父是非洲人，不干我事。”
3475。
某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！”老总端起酒杯，安慰道：“我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！”
3476。
夫妻到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”
3477。
某女泳衣破于私处取一牌挡众笑。女惑看：此处深2米，急换牌。众仍笑，又看牌：男性专用通道。再换，众大笑！牌写：此路不通，请走后门！
3478。
牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
3479。
男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
3480。
甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”
3481。
一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。
3482。
一个老光棍遇到一卖淫小姐，要行此事，小姐开价60元，老光棍只有30元，俩人讨价还价。小姐没招，只有答应，但有一个约定，允许老光棍只能进一半，否则60元一元不少，正行期间，遇民警搜查。民警进门顺势一脚，踢在光棍屁股，光棍急骂民警，那30元钱你给！！！！
3483。
山上的老百姓和牲口还没有撤走，坦克打的是实弹，很危险，这时集团军副参谋长急了！拿起高音喇叭就喊——老乡啊！快把你们的牛牵走吧！解放军要打炮了！！
3484。
陈小姐的座位被排在入口处，常常有人问东问西，觉得很讨厌不胜其烦。想到一个妙计，便放了一个“此处非询问处”的牌子。结果，以后来办事的人，都先问陈小姐：“请问询问处在那里？”
3485。
丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”。妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”
3486。
“我妻子和别人私奔了！”“什么时候？”“前天在我洗澡的时候。”“啊，她一定等了很久，才得到这次机会。”
3487。
指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”
3488。
同事，发音不准，“热”经常读成“日”最近天气变热，老想等空调大降价才装，结果我们这位仁兄每天常说的有：“我老是被日个半死。”“每天都要被日。”“他妈的，今天又要被日。”“我要被日死了。”
3489。
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”
3490。
酒吧里，乔治要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
3491。
嗓子疼。到医院後，医生说：“你的扁桃腺发炎。。最好把它切除”半年後，腹部又疼了，医生说：“你的盲肠发炎了。必须把它切除”几个月後，又来找医生，医生问：“你又那不舒服了”鼓起勇气说：“医生。。我实在不敢对您说啊。。这次我是头疼！！”
3492。
一位女士在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢？”朋友问。“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
3493。
昨天刚做完一件烦事，回到办公室长叹一声：“人都是逼出来的！”
3494。
一个老农，进城去看医生。医生让他去化验尿和便。过了一会儿，老农回来了，对医生说：“尿我是能“咽”，可是便我实在是咽不下去”
3495。
一三五看录象，二四六玩麻将。星期天没事干，喝个小酒吃个变蛋。欺负个老实人，串个寡妇门，偷个鸡摸个狗，女厕所里解个手。
3496。
公牛：你可把我害惨了！母牛：咋了？公牛：昨天你请假，主人又喝醉了，把我当成你非要挤奶，最后命根子差点儿给他挤烂了。
3497。
刘姥姥进舞厅，问：“跳舞的是两口子吗？”他人回答说：“跳舞的不可能跳出两口子。”刘姥姥又问：“不是两口子就搂不出事来？”他人回答说：“就是的，搂不出事才怪呢？！”
3498。
“你是第一次来天体营吗？”“你怎么知道的？是我的皮肤太白吗？”“喔，不是，是它十分的坚挺。”
3499。
一对情侣到婚姻注册处领结婚证。办证人员问：男的叫什么名字？男：朴昌。办证人员：那女的呢？女：麦银。
3500。
教授开了个爱情讲座，一个礼拜都没有说清什么是爱情。两个正在洞中做爱的耗子窃笑道：“一群傻瓜，爱情不就是我们这个样子吗？”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 23：36：00
3501。
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
3502。
一诗人欲火难熬，想找个妓女泄泻火。当他看到妓女的那个地方。突然眼泪汪汪，诗情大发：“故乡啊故乡，生我养我的地方。”
3503。
阿明问医生：“我吃鞭补肾，总不见效？”医生：“你吃的是什么鞭。？”“羊鞭、猪鞭”医生：“这就对了，你想它们多小啊？”
3504。
阿景把菜里的一根头发高高举起，看着食堂师傅暗喜：嘿，中午饭可以不花钱了。谁知旁边盛饭的大师傅说到：老刘，做菜前撒尿又没洗手啊？
3505。
一白人女人和一黑人女人对骂。白：你看你浑身上下黑的，就剩下上面的嘴是白的。黑不示弱：你看你浑身上下白的，就剩下下面的嘴是黑的。
3506。
一夫人得知丈夫有外遇，便劝丈夫：“你说你，自个家的闲着不用，花钱去用别人的，难道别人的里面有香油和蜂蜜？！！”
3507。
一男士为了讨好一女士，说：你看上去真年轻，有三十七八了吧？女士脸红地说：俺才21，还没有结婚呢？男士急改口：你长得老成，老成。
3508。
有一同事喜欢拍领导马屁，这一同事最近喜得贵子，公司上下都来祝福他，领导也来了。同事赶紧献媚道：“多谢，多谢您的栽培。”
3509。
一白头翁勉强行房，因阳痿而不能进去，老半天都没有进去，于是就鼻涕眼泪横流，说：原来都从上面出来了，难怪下面会没东西。
3510。
解放后，生产队开述苦大会，妇女队长发言：旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺，如今，我们要拿男人当被盖。
3511。
足球和做爱相同的地方是临门一脚都要硬，不硬就进不去；不相同的地方是足球先射后进，而做爱是先进后射。
3512。
“我的孩子