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两年以后，我到美国的圣弗朗西斯科市去当一个夏天的见习医生，在那里我遇到一位从夏威夷来的中美混血女郎，我在此把她称为M。当我第一眼见到M的时候，我仿佛全身着了火，血液在我的身体内翻腾；在一瞬间我疯狂地爱上她，我的心在呼喊：“我要她！我要她！……”
M对我也有这种一见钟情的感觉，我们两人第一次约会便成为情人。在我们第一次做爱的时候，我便决心要跟M结婚，这是一个毫无考虑、毫不迟疑的决定。跟M在一起，我不惧怕失去我的自由，我惧怕的是失去她。
当时，我已经是28岁了，我从来没有这样爱过一个女人。M对我有无法解释的性吸引力，只要我在电话里听到她的声音，我的身体便产生性的兴奋感。当我们做爱的时候，我们的激情灼热如火山熔岩；当我们同时达到高潮的时候，快感的猛烈宛如火山爆发，天崩地裂，熔岩飞喷。在那一刻，我更有一种奇怪的欲望，我希望能使M受孕；假如M能够怀着我的孩子，世界上将没有比这更令我感到心满意足的事情。
可惜的是，天下最美好的事情都不会持续长久。这段美丽醉人的爱恋的生命极为短暂，连3个月都不足便告终。M在一开始的时候便诚实地告诉我，她有未婚夫在夏威夷，婚礼的计划已在进行中。我要求她，放弃结婚的计划，等我一年。我在德国的学业还需一年才能完结，一年后，我会为她回美国行医，我们两人可以结婚。
可是，M爱我的程度远不及我爱她的深，她不愿意等我，还是回夏威夷去结婚。当她离开的那一天，我心疼如割，拒绝到机场去跟她道别。
我回到德国，又跟忠心在等我的A在一起。我学业完成后，决定回到捷克去行医，A一定要跟着我去；于是我们开始同居，但我仍然下不了决心跟A结婚。在我的心里，我忘不了M，白天她在我的脑子里打转，夜里我梦见她在我的怀中。
这样，3年过去了，A又再次意外怀孕。为了孩子，我终于跟A结婚。
我开了我自己的诊所，A是一个职业护士，她在诊所里当我的助手。在家里，A是一个典型的好妻子，她什么都替我做，甚至连我的趾甲也替我剪。然而，她的照顾无微不至、整天的嘘寒问暖常使我懊恼、发脾气。我们24小时不分离的相处，一起工作，一起生活，常使我产生窒息感；于是我坚决要求，我们各有各的卧房，有点自我空间。
我常有一种冲动，想回去找M。但我总是压制这种冲动，因为我的理智告诉我，这是最不明智之举。当今的M可能已经是两三个孩子的母亲；她和我都是背负着包袱的人，我们绝对不可能再回到那段无牵无挂、无责无任的年轻日子，逍遥于热恋的领域。
我也没有离开A和我儿子的念头，只是我时时要离家一段时间，自己一个人去滑雪，到罗马、巴黎去走一趟。这样我回家的时候，心情会好转。
当然，我对A有内疚。我在理智上欣赏她、感激她、珍惜她，但她不能使我感到快乐；因为我心里爱的是一个我永远得不到的女人。爱情是如此不可理解的一回事！
如果我比A先去世的话，在床畔送我终的一定是多情的A；可是在我离开这个世界前的最后一刻，出现在我脑际的绝对会是当年M和我相抱相恋的情景。
一个女人的自白（1）
这是一位丹麦女人的自白。她毫无隐瞒地形容一段她经历过的婚外情和这段婚外情对她的婚姻的影响。
我是一个没有父亲的女人。当我仅5岁的时候，我的父亲便抛弃了我的母亲和我，从此永远没有回来看我们。所以，我从小就有恐惧被抛弃的心理。
长大后，我选择丈夫完全受到恐惧被抛弃的心理的影响。我所寻找的丈夫是一个真心爱我、忠诚可靠、负责任、能给予我安全感的男人。假如要我在爱与被爱之间选择，我会毫不踌躇地放弃爱，而选择被爱。对我来说，去爱一个男人而被抛弃是世界上最可怕的事情。
我19岁便结婚了。我的先生保罗具备了我对丈夫所要求的理想性格和条件。他爱我，他的眼中只有我，从来不看别的女人一眼，就是面对性感的美女他也视而不见；他在任何宴会都从不跟别的女人调情，安静地坐着，两眼看着我；他从来不单独外出，一下班便回家帮助我做家事，假日打扫花园，修理房子。
我们一共生了三个孩子，一子两女。我们两人都外出工作，有好的收入，住在一所宽绰幽雅的房子里。这样，在别人的眼里，保罗和我的婚姻是和谐甜蜜的。惟有我自己一个人知道，在和谐甜蜜的表面之下流着一道不满的暗流。那就是，结婚的那么多年来我从来没有得到过真正的性的满足。毫无疑问，保罗是一个好丈夫，但他在床上不是一个好情人。我一向保守秘密，不让保罗知道我的性不满足。
当我忙着做母亲的岁月里，那道性不满足的暗流尚隐藏在黑暗里。可是，当我们的三个孩子都进入少年期，他们不再需要我的照顾、不再依赖我的时候，性不满足的暗流便从暗处往明处上升，使我不禁产生一种虚度青春的遗憾。
使性不满足的问题更趋恶化的是，我结婚太年轻，生孩子太早，做少女的时候没有好好享受过青春少女应该享受的事情。现在孩子都离巢他飞，剩下我们两夫妻，生活好像突然出现了一个空洞似的；我渴望出去跳舞、看话剧、到外国去旅行、看世界。可是，保罗对这一切都表示无兴趣，他只喜欢待在家里玩弄他所收集的邮票，在花园里搞这弄那他就心满意足。噢！我在家里可闷得发慌！
就在此时，一个男人进入我的人生。我在一个与我的工作有关的宴会上认识了G，他是另一家公司的新经理，年龄比我大5岁，我们两人一见如故、彼此之间立刻产生一种不可言喻的性吸引力。他在外貌、身材、风度和性格各方面都是保罗的反面。他外貌英俊、身材高挺、风度翩翩、性格外向、谈吐风趣、精力充沛。
虽然我们都是结了婚的人，但我们不顾一切地成为情人。跟G做爱，我第一次体验到，性爱可以是多么美好的一回事，性满足是多么醉人的享受。这时我才发觉，我跟保罗做夫妻多年来的性生活是多么的平淡无趣。
我跟G的婚外恋进展得如火如荼。我们利用晚上要加班工作，周末要去打球，要出差到别处开会的借口来幽会。在热恋中，G曾多次对我说：他爱我。
过了大半年，G的太太发现她先生在外面的婚外恋，跟G发生了一场剧烈的争吵；她还兴师问罪，怒冲冲地跑到我家来大吵一番。这样，保罗也知道了真相，但他一点也不责怪我，不坚持我放弃G，也不要求离婚。
事情发展到这个尴尬的地步，我不后悔，也无内疚。我已踏进中年的门槛，在这么一把年纪竟然有如此好的运气，遇到一个为我所爱而又爱我的男人；活了半生才尝试到性爱的快乐和热情。我不愿意失去这一切，于是勇敢地往前跃一步。我决定暂时离开保罗。
我从我母亲那里继承了一所公寓，我便搬到那里去住。保罗还是那一贯的忠诚可靠的作风，他替我把房子油漆一新，把房子的内部装修一番，让我住得舒适。他又每天打电话来，问我有没有事情需要他帮忙。他对我虽然这样好，但我没有回到他身边的念头。
我要求G搬到我的新居来住，他果然把他的一部分衣物搬过来，一星期在我那里过夜几次。我不甘心永远做G的情妇，常常要求他跟他的太太离婚；但G总是下不了决心。
G和我的爱情关系在半同居的方式下仅维持了3个月。一天，晴天霹雳，他宣告：他要跟我分手，回到他太太那里。他还说伤透我的心的话：他跟我的关系是完全基于性的方面，现在他对我的性的热度已开始冷却，我们的关系实在没有前途。反过来，他跟他太太的感情基础深厚，他爱的终归还是他的太太。而且他的太太对他宽宏大量，愿意原谅他，两人重新和好。
G把他的东西搬走以后，我在床上痛哭了两昼两夜。我一生惧怕被抛弃，不敢放胆地去爱男人。惟有对G，我胆敢把我的心打开来，把所有的爱毫无保留地给予他；同时，我也完全相信，G对我的爱情是真切的。万万想不到，原来他的爱是假的！
我一生最惧怕的事情终于发生了：我被我所爱的男人抛弃！
我失去了理智，痛不欲生，于是寻短见，服用过量的安眠药。可是，保罗一天一夜跟我联络不上，担心起来，跑来找我，发现我昏迷不醒，把我送到医院去急救。
保罗把我接回家去。我的儿女都常来看我，我的小女儿竟然这样说：“妈，你要照照镜子！哪里还会有男人要你呢？”
一个女人的自白（2）
过了很长的一段日子，我的心情终于安定下来。我终于把事情想通了，我决定不再离开保罗。我的女儿说得对，我到了这把年纪，不会再有男人像保罗那样爱我。不论我变得多老、多丑，保罗对我的爱不会改变，他永远不会抛弃我。
这时我开始心有内疚。但每当我看到保罗粗肥的四肢、弯曲的两腿、臃肿的面孔、被香烟染得黑黑黄黄的牙齿，我心里不禁浮起一阵强烈的反感；我永远不能再跟他做爱。有的时候，我梦想：假如保罗和G能够合成一个人的话，那该是多么美好的事情！
为了被爱，为了安全感，为了不被抛弃，我留在婚姻里面。
没有爱与性的婚姻
安排的婚姻（1）
安排的婚姻是一种无爱情的婚姻。在安排的婚姻的开端，夫妻之间会有性的关系，但日子久了，性的关系便终止，成为没有爱也没有性的婚姻。
在过去的数千年里，男婚女嫁与爱情无关，婚姻是由家庭安排的，东方和西方都一样。到了现代，世人提倡为了爱情而结婚，但是安排的婚姻仍然比比皆是，只不过是改装易服出现，有的时候甚至是原封不动地盘踞一方。
先看咱们过去的中国。旧时代的婚姻是父母和职业性的媒婆安排的，以门当户对为首要条件。婚姻的主要目的是生儿子，将来负责向祖宗的神主牌烧香拜祭，同时把家族的姓氏留传下去。
再看过去的西方。从中世纪到19世纪，欧洲上流社会的婚姻纯然是两个家庭的财富、权力和社会地位的结合。男家的首要条件是有权、有势、有贵族头衔；女家的必要条件是有钱，因为女人出嫁必须要有一笔财富作为嫁妆，带过去给丈夫。婚后，那笔财富归属丈夫，由丈夫全权处理；女人带进夫家的财富越大，她在夫家的地位越高。那些没有富裕嫁妆的女子是嫁不到贵族或上流社会家庭去的。
西方的安排婚姻的主要目的也是生儿子。因为欧洲的贵族传统是由嫡长子继承贵族头衔和采邑。如果没有合法继承人，家庭便失去这一切。
在以前那种没有爱情但需要有性的婚姻制度之下，性的关系完全是一种生育功能，甚至是一种实用工具。婚姻一旦达到生儿子的目的，性功能便再无用处，性工具也可放下不用。在安排婚姻中，一对没有感情的陌生男女，能够从实行义务般的性关系中产生爱情，两人继续过着和谐的性�