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在一次体操比赛中，我参加鞍马比赛。在完成了一套令人胆战心惊的高难度动作后，我以后空翻姿势结束比赛。可就在快落地的一瞬间，我的体操服突然开裂，麦克风正好在我落地垫子的旁边，只听“噗噗”两声，就像放……我也应声落地。可教练这时偏偏冲我喊道：“李珊，注意控制！”看台上一片哄堂大笑！
有一次同事告诉我领导去开会了，我就在办公室里打电话给好朋友闲聊，抱怨我的领导给我们的待遇太差，平时的样子更是好像大家都欠了她多少钱似的等等。没想到，领导就在我隔壁的房间，而且我们的电话不小心串联在了一起。我和好朋友的对话，一点儿没落的都被领导听到耳里，记到心里……结果那个月里的大会小会上，我都是领导批评的对象。唉，算不算是一种那个啊。
我的脸是油性肤质，到了夏季每天都要用去好几张吸油纸。有一天中午休息的时候，我和一位女同事又开始了午饭后的吸油工作。为了向她展示我的 “油田”有多么丰茂，我把吸油纸贴在了额头和两颊上，正滑稽地说：“看，这样都掉不下来！” 突然，老板领着几个，都是西装革履的人进来了。他们看到我这副样子，各自带着各种各样的表情盯着我。当时我手忙脚乱地一边往下摘吸油纸，一边不好意思地冲他们乐，真是尴尬极了！
那天有个重要的公司谈判。我快要迟到了，下了车直奔大厅，一看电梯的门就要关上，飞快冲过去扒开了只有一条缝的门，顾不得手疼心想总算可以赶上、乘现在好好整理一下自己。拿出镜子准备理理头发，这时候才发现电梯里的是两个顶头上司和马上要谈判的客户！
我们的头儿是那种“欺软怕硬”的人，有一天我和几个同事正在聊他，我说他欺软怕硬，正好他进门，好尴尬！从那以后我就处处碰壁，工作调动、职称不给聘……言多必失！！
我是有名的会议神游狂，一开会就不由自主开小差。刚入单位那次新人会议上也只勉强集中注意力10来分钟。半个月过后，园长大人很奇怪地问我，你的打卡记录单怎么都是空的，我恍然大悟：原来园里还有打卡机啊！
这一段时间算是很倒霉的了。上周末去买一份报纸，结果把手机钱包给丢了，还包括身份证和本来准备还给经理的500大洋。本来有两个阿根廷客户老早就约好要过来我们公司看看，我已经把手机号码给他了，同时我还把之前同他们联系过的于经理的电话都告诉了他，可是那位已经休假。所以我一直很担心，到时候客人来中国，怎么联系我们呢？不过也没别的办法啊。前天，总经理忽然告诉我，于经理有打电话给他，说客人住新世界大酒店，让我安排九点半去接客人。本来想找于经理要客人电话，可是已经关机。于是，晚上的时候我就打电话去酒店，想和他们再谈谈，没想到一直没有人接听电话。真是担心死了，要是他们改变计划怎么办呢？所以第二天早上，怕扰了他们清梦，就等到九点又一次打电话过去，结果还是没有人接听。这可怎么办好呢？会不会出去吃早餐了？先过去再说吧。到了九点半，打电话过去，房间还是没有人。没办法，坐到大堂等吧。于是我留了一张条，就坐在大堂沙发上等。时间一秒一秒的过去，我忍耐不住了，又去打扰热情的接待小姐，可是房间还是没有人听。搞什么鬼？再这样下去，我要被骂死了。这边也不时有老外过来，刚好有一个老外坐在我的旁边。我想会不会是我要找的人，可是他是一个人，所以我也不好意思打搅他。最后没办法，我只好留下公司电话走了。当我到了公司下车的时候，总经理气冲冲地说：“你搞什么鬼啊？跑哪里去了。”我说：“是新世界啊？”“那怎么可能呢，人家就在大堂等着呢，等了一个小时了。算了算了，你上去准备一下，我去接他。”我只好蔫蔫地回办公室。心里面想惨啦，客人不骂， 经理也会骂死我。再说，这点事情都做不好，真不知道怎么交待？所以心里面嘣嘣跳。后来，经理告诉我，客人一早就用餐，然后下楼在大堂沙发上面等我。没想到客人什么也没有说，经理也什么都没说。啊，总算是虚惊一场。
老公是个酒鬼，又特专制，经常教育我：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。我请示道：嫁个酒鬼随什么？老公嘿嘿直乐。怀着女儿八九个月的时候，老公不敢出门放任酒性，可最终也没抵挡住酒的诱惑。大年初四，对门邻居请客，非请老公作陪。老公一步三回头的嘱咐我：你要感觉不舒服就开门大声喊啊！其实我心里直打鼓，对门的男主人是个酒神，请的肯定都是酒仙，酒鬼对神仙非败不可。
深更半夜，老公被对门的女主人送过门来，躺在床上，伸手揉着我的大肚子，嘴里含糊不清的念叨：“我要改变人们对我姓氏的偏见，给宝贝起个独一无二的名字。”
我好奇的问：“你给宝宝起个什么名字？”
老公喷着酒气，磨着牙说：“我给宝贝起名字叫‘侯爵’，让每一个人都羡慕我的宝贝。”
我笑的肚子疼的难受，女儿在我肚子里猛踢我，以示抗议。我怕老公真成了鬼，不敢让他睡太沉，一会儿让他喝醋水，一会儿喂他蜜水。
突然，老公抓住我的手痛苦的说：“老婆，我不行了，你快带着侯爵逃走吧！”老公酒精中毒太深，已被毒回到战争的年代了。
我气乐了：“你让我们娘俩逃到哪里去啊？”
老公难受的说：“你们快走吧，我是不行了！”
没等我反应过来，老公哇哇大吐，边吐边吟：“小—河—流—水—哗—啦啦！”我被熏干呕，强忍着拿拖把擦地。
老公晃悠悠的指着我唱：“小河那边的姑娘叫小芳，大大的肚子圆又胖，辫子没长长——”
我晕倒在地。
朋友过生日，提着蛋糕兴高采烈地敲开了大门，门一开，就扯着嗓门喊了一声：“生日快乐！”却看见一个头发凌乱，睡眼惺忪的人杵在门口，原来敲错门了。
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘了又为什么事起了口角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他的DD也很激动，直了，哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始底气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB不？
这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严是灰色的。
睡到中午才醒，刚梳洗完毕抓了根水果玉米当早中饭……电话响起，传来一mm声音
mm：“QQ还记得我吗”
我：“好久没人这么叫我了。。。你是”
mm：“我是XXX啊，几年前在一起玩的啊，我后来去新西兰了，这半年才回来，你是不是有个朋友是开游戏店的？我想去买点东西”
我：“哦哦，我才起来，等我整理一下来接你一起去吧”
mm：“不要啦我找你帮忙我来接你吧，你家还在宁海路吧，5分钟就过来”
5分钟后一辆加长别克停在我面前。。。
探出一个少妇打扮的女人对我打招呼。。。
本人石化中。。。
以下在车上聊天的记录
我：“有几年没见了。。。”
少妇：“是啊，我嫁人啦，老公大我12岁，现在他为了我开始在南京投资了，我已经三个月啦”说完骄傲的摸摸肚子。。。
我：“哦哦。。。恭喜恭喜。。想当年我们还一起在xx酒吧玩。。。”
少妇：“哈哈，过去事就不提了，QQ现在做什么大生意啊？”
我：“没没。。。我回去读个专升本”
少妇：“不错不错爱学习不错。。。我想买个游戏机玩玩打发时间正好做胎教”（… …！）
我：“哦哦。。。最近有PSP。。。”
少妇：“不管啦，我不懂这些，每个都买吧，你帮我选好就行了”
于是去游戏机店抱回了XB、NGC、PSP、PS2。。。。
在返回停车场的途中少妇妊娠反应出现开始吐胆汁。。。我只好担当起了驾驶员。。。
以下是护送她回家的对话
我：“这车。。。谁的？”
少妇藐视一眼后：“老公送的订婚礼物。。。”
我：“多。。。多少钱。。。”
少妇：“我一妇道人家不太懂，只听说好象是完税41w”
我：“哦哦。。。。。”
后面就素护送回家挽留我吃饭谎称晚上有饭局后坐公车回家叫了一个外卖盖浇饭吃完后心理越来越不爽决定发个帖子。。。。
我要做女人！！
高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
那天和朋友一起去吃饭；我想排水；一个朋友也想去；于是他便跟在我后面；进去后；便开始酣畅淋漓；可奇怪那个朋友却没进来；完事后；我出门；他却从对面的门里出来了。我们先是2秒的发呆；然后不约而同的猛然回头看头顶上的牌子；呼……我的是男性。。。。。。从来没觉得这个牌子这么亲切过。。。。。。
哥们之间常开玩笑。一日，一帮朋友偶聚（男男女女），我拿身边的一哥们逗乐，拍他肩膀，大声说道（为了让所有人听见）：嘿，裤子拉链没拉！顿时，所有人瞩目在我俩要害部位，我那个开心啊，猛然发现，众位眼神不对，都只对这我的要害部位猛看！我一低头，晕，原来我的裤子拉链才真的没拉！天啦，真想找个缝钻啊。。。。。。2｜0｜围观｜暂无评论#61035（！）
糗事一定要提欧洲９天，糗事Ｎ件，权当给大家提个醒。
时间：你老公没收拾你吗？
接连两次迟到后，一脸严肃的德国司机问我：“你结婚了吗？你老公难道没有因为不守时而收拾你吗？”另外一次是大家集体迟到５分钟，于是司机整整５分钟不开车上空调，算作回报。
教训：跟团游玩请一定守时，尤其是，如果你的司机是德国人。
集合地点：落单的滋味不好受
我和另一个团友在卢浮宫与大部队失散，东撞西撞来到地下停车场，与气急败坏的导游撞个正着。
教训：在进行“放羊”式游览之前，一定要搞清楚集合时间和地点，否则在卢浮宫这样迷宫一样的地方，很容易出岔子。
厕所：什么男厕女厕，管不了那么多了！
在欧洲上厕所可真是难！很多小店里的厕所要收０．３～０．５欧元，有的店就算你给钱都板着脸让你“出去！”
而欧洲的高速公路居然没见有紧急停车带，加油站也没有北京周边这么常见，那天好容易捱到一个加油站，女厕所前的队伍却比歌星签唱会的“扇子”队都长！管不了那么多啦，我一头冲进男厕所，出来时发现男厕所每一个隔断前都排着至少三个外国老太太。
教训：见到厕所就光顾一下，如果是免费的，就光顾两下。
免费食品：不要又吃又拿
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