的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……【dodo：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】18，我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。【dodo：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】19，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。【dodo：深刻！】20，我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。【dodo：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】 21，我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。【dodo：做？！抖……怎么就给做了？！】22， 海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。【dodo：您老省省吧！如今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！】23，周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。【dodo：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】 24， 泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。【dodo：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】25，汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……【dodo：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】26， 醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……【dodo：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】 27，在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……【dodo：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】28，当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。【dodo：鉴定为BL穿越文！】29，韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……【dodo：又鉴定出一篇为BL穿越文！】30，居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……【dodo：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】31，司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……【dodo：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】32，司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……【dodo：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】33，司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……【dodo：令人发指啊！我已经彻底无语了……】34，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。【dodo：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】35，一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。【dodo：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝—— 求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位老人家吧，他已经受够了……】36，因为，猪＝吃饭＋睡觉，我＝吃饭＋睡觉＋学习；所以，我＝猪＋学习【dodo：真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法】37，时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……【dodo：同学，你在学校是化学课代表吧？】 38，朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。【dodo：那谁还敢……】39，我叫张三，三点钟的时候在家做作业，但心里却想着柜子里的三个苹果，被三婶知道，告诉了爸爸，爸爸打了我三巴掌。【dodo：别“三”了！我知道你是湖北考生了！】（湖北卷作文题目：成语：三思而后行，三人行必有我师焉、举一反三……，从以上带“三”字的成语中，能给你什么启示 ……）40，母鸡生小鸡要生好几天。【dodo：原来如此，可怜的母鸡——我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋2。8一斤是多么便宜了！】41，我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。【dodo：敢问——你是谁？】42，远远地，走来一位女姑娘。【dodo：我想见识下男姑娘……】43，什么是举一反三？就是举一个例子反对三个例子【dodo：你的语文老师会自杀……】44，三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力，所以我们要团结。【dodo：上面那位语文老师，你不介意复活过来再自杀一次吧……】 2006…12…4 10：58：06
最好的售货员作者： 佚名 推荐人：pipi 来源：广州日报哈里在橱窗上看到一则广告，上面写着：“招聘世界上最好的售货员，报酬优厚。” 于是，哈里走进大楼去和经理说：“我是世界上最好的售货员，把这个工作交给我吧。”“你必须证明你是最好的。”经理说。 “我会通过你的每一次考验的。”哈里告诉他。 “好 。” 经理从桌子里取出一箱糖果。“我上星期买了1000箱这种糖果。如果你能在周末之前把这些全卖出去，你就能得到这份工作。” 哈里拿着这箱糖果离开了办公室。每天从早到晚，他从这家店走到那家店，竭力想卖出1000箱糖果。结果他一箱也没卖出去。 糖果质量太差，以至于送人都没人要。 周末他回去见经理。“很抱歉，先生。”他说，“我不是世界上最好的售货员，但我知道谁是最好的。” 经理问：“是谁？” “是把这1000箱糖果卖给你的人。”哈里说。 2006…12…3 16：07：21
妓女的口号作者： 佚名 推荐人：xzyzengyan 来源：iq888 M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。 等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。 只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！” 只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！” 只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！” 只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！” 2006…12…3 12：15：41
假花害死真花作者： 跳跳她爸 推荐人：陈益丽 来源：《京华时报》 （ 2006…12…02 第026版 ）上月初，小慧搞来一盆仙人掌放在办公桌上。我们打趣她：“美女种刺不种花，是不是怕人采？”小慧笑着回敬道：“谁说仙人掌不开花，它长刺是用来对付野兽捣乱的。” 没过几天，仙人掌果然“开花”了，这让小慧惊喜万分。只有我和几个同事知道真相：老贾从花园里摘了朵花，嫁接在仙人掌刺上，不仔细分辨，还真以为是仙人掌开花了呢。直到第三天，仙人掌上的红花又被小唐换成了一朵黄色的雏菊，小慧才知道自己被骗了。小慧谴责老贾和小唐俗气，并当场扔掉仙人掌上的“寄生物”。可是有人不甘心，时不时还会在仙人掌上嫁接花朵。后来，小慧去上海出差半个月，就在那段时间，仙人掌还真的开了一朵嫩黄色的小花，非常漂亮。于是再没有人去搞嫁接工作，大家精心呵护着那朵小花，想给小慧一个惊喜。小慧出差回来，一眼就看见了仙人掌上的花。就在我们准备向她为护花请功时，她却一下子摘掉了那朵小花，动作麻利得我们想制止都来不及。“那可是千真万确的真花呀！”我们一起大叫。经过一番辨别，小慧证实了我们没说假话。可是花已经被摘了，大家惋惜了好长时间。 2006…12…2 10：45：27
草袋爷爷作者： 许永礼 推荐人：ntrd 来源：《京华时报》 （ 2006…12…02 第026版 ）我们看过一部玄幻电视剧，剧中有个神秘人物，叫草袋爷爷，据说专吃小孩心肝。为此，4岁半的女儿妞妞十分惧怕这个人物，这着实解决了不少麻烦事。比如晚上睡觉前，妞妞让她妈一个接一个地讲故事，我想跟老婆说两句话都不成。我一恼，说：“妞妞你听，草袋爷爷来了，还不快睡？”妞妞立马蒙上被子，不一会儿就呼吸匀称了。妞妞看起动画片来没完没了，一盯上，谁也拉不动。但是只要拿出法宝：“宝贝听话，要不草袋爷爷该来了。”一准乖乖地该干吗干吗去了。 那天，一个朋友结婚，我去喝喜酒，折腾到半夜才回家。婚宴上只管替人忙乎了，我压根没吃饱。回到家，老婆和孩子都睡了。我溜达到厨房，嚯，饭锅里热着个大鸡腿，老婆真好！一股暖流传遍全身……“妈，我的鸡腿没了，呜……”第二天，妞妞揭开饭锅，以泪洗面。原来不是留给我的。不过我反应快：“妞妞，昨晚上草袋爷爷来了，要吃小孩心肝，我把鸡腿给他吃了，他才走。”妞妞听了，硬是把哭腔吞了回去，委屈地返身回屋，“砰”地关上门。“不就一个鸡腿吗，你至于吗？”老婆斜我一眼。“不是，草袋爷爷他……”我话没说完，老婆突然咆哮道：“编，跟我还编，你要是妞妞她爷爷我是谁？啊？” 2006…12…2 10：40：50
邻居作者： 陈大俭 推荐人：soszhyl 来源：网络 阿贵酒量很差，每次举杯，战不过三个回合。 一天晚上，朋友相聚，阿贵又喝了个大醉。深夜，朋友把阿贵送到楼下，朋友说：“我就不送你上去了，要不嫂子又该怪我了，哥们，自己当心点！”“没……事……你……回……吧。”说着，阿贵一摇一晃地上了楼。 楼道里没有灯，黑漆漆的。“妈的，这年月有人吃饭没人管事，楼长干啥了？”阿贵头昏目眩地摸着墙骂，慢慢往上爬。到了家门口，阿贵迷迷糊糊掏出钥匙，转了半天，门就是打不开。糟了，她又把门反锁了，阿贵想。因为每次喝酒晚归，妻子总是把他锁在门外。“开门！”借着酒兴，阿贵“嘭、嘭、嘭”地擂起了门。 屋里没有动静。阿贵不由得怒火万丈，叫了起来：“再不开门，老子便撬门了！” “谁呀？”许久，女人问了一声。 妈的，明知是我还问是谁？一想，阿贵更火了，大声道：“强盗！” 一会儿，门“吱”的一声拉开条缝，递出来一个钱包。阿贵一见，心里乐道：她还真以为我是强盗呢，看我今天如何捉弄她。于是，又扯高嗓子喊道：“这点钱就想打发我，再不老实点我就要放你的血了！” 接着，门缝里又递出来一叠钞票，并传出一个男人怯怯的声音：“�